你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得象他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，

在弓箭手的手里弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，

也爱无比稳定的弓。

每次读纪伯伦的这首诗，都令人感慨万千。

我自己是三个孩子的妈妈，也在学习怎样做个合格的妈妈，可以助孩子一臂之力，成为他自己。

《不管教的勇气》这本书，给了我方向。

这本书的作者是，岸见一郎，哲学家。1956年生于京都，居于京都。 撰写畅销世界各国《被讨厌的勇气》、《不管教的勇气》等多部作品。

父母是孩子的第一任老师。老师的责任是育人。

《不管教的勇气》这本书分四大大模块，分别是：教育的目的，育儿方式，如何让孩子爱上学习赋予孩子面对人生的勇气。。

第一模块，教育的目标是“自立”。

反思自己的生活，我常常这样对孩子说“听妈妈的话，听爸爸的话，听爷爷奶奶的话，听老师的话……”这才是好孩子。

无形中，自己教育的目的是为了让孩子“听话。”这样的教育，让孩子没了自己的想法，丧失了判断能力。

书中，讲到自立的三大条件是：

1、孩子能够独立的做出选择。

2、孩子能够独立判断自己的价值。

3、孩子能够摆脱自我中心主义。

岸见一郎说，他小时候，印象最深刻的有一次，就是他回到家跟他妈妈商量，他说，妈妈，我能不能去参加一个同学聚会。那一刻他妈妈说了一句话，让他意识到自己长大了。他的妈妈当时随口说了一句，这种事情你自己决定就好了。哇，他突然觉得我自己决定就好了。我今天晚上不回家，我要去跟我同学玩，这种事竟然让我自己决定。那一刻给孩子带来的感觉，就是成长。就是他突然意识到，他自己可以为自己作出选择，作出决定。这是我们自立的第一件事。

读到这个故事时，我在想若是换作是自己的孩子，在没看到这本书时，为孩子的安全着想，我的回答肯定是“不可以。”

无形中，自己又剥夺了孩子的独立选择权。

摆脱自我中心主义。

联想现实生活。尤其要注意家里的第一个孩子，集万千宠爱于一身，不知不觉中，把孩子放在家庭的第一位，对孩子说一不二。

这样的孩子，即使年龄长大了，心里也还是小孩子。

他总觉得别人帮他都是应该的，这个世界都要围绕着自己转。这一切都是为了他自己。他必须得意识到别人没有义务帮你，连你的父母都没有义务帮你。你的父母帮你养大了。把你养到18岁，就够了。

第二大模块，讲的是育儿方式，也就是，怎样构建良好的亲子关系。分为四个找模块，分别是，表扬，批评，干涉孩子的决定，和体罚。

再次联想到现实生活，多少孩子与自己的父母是熟悉的陌生人。感觉与自己父母之间隔着一道看不到的墙。

我真心希望，我们能与孩子之间的关系是，亦师亦友的关系。我不希望，将来孩子遇到事情，宁可与陌生人诉说，也不寻求爸爸妈妈的帮助。

日常生活中教育孩子，我们提倡以“表扬”为主，“批评”为辅。

孩子考了一百分，我们表扬他。孩子没考好，我们批评他。

孩子要买布娃娃，在家人的劝说下，不再买了，我表扬她听话，懂事。若孩子非要一直要买，我批评她不懂事。

发现，孩子要受到的，“表扬和批评”是建立在父母认为对错的基础上的。没有公平公正可言。

作者说，孩子做对的时候，我们要对孩子说“谢谢”。孩子立刻就能够知道，这件事做对了。并且他获得了价值感。

自己则深感赞同。真的要比要说“你真棒，做的对，”有力量多，有方向。

因为这个“谢谢”是平等的，这是公平的。感谢他给你所带来的东西，就像我们和其他人一样，其他人做对的事，我们也应该对别人表示感谢。这时候孩子的价值感，就会得到大幅提升。

这点很受益。以后把表扬孩子的话，换作，“谢谢你”。

为加深理解，作者还指出，“表扬”可能使孩子依赖表扬做事。依赖表扬做事，不是出自本心，生命力就不能自主。

生活中，常听一些家长说：“让孩子干啥不干啥，嚷一顿，打一顿就好了。”

是的，批评“见效快”，是因为害怕，也容易使孩子变得懦弱。

不是孩子做的所有错事，都要批评。

有些孩子是为获得关注故意做一些被批评的事。这时候，父母需要高度重视，反思自己的做法是不是让孩子缺乏归属感。以后要多给孩子关爱。

干涉孩子的决定。直接破坏亲子关系。

孩子想学画画，你非让他学舞蹈。孩子想学文科，你非要孩子学理，孩子想要去北上广，你非要把他留在身边。美其名曰是为孩子好。实则是在窃取孩子的人生。

一旦发生问题，孩子会爸责任归于父母。当初是你们让我这么干的……

孩子的人生是他自己的，包括父母在内，孩子的人生，谁否背不起。

体罚。

作者讲到，父母一般讨厌孩子的诉求方式，而非内容。做父母的语言教会孩子好好用语言表达诉求。

自己深有同感。我的大女儿遇到她不开心的事，就一个字闹，各种闹。

好好说出来，表达出来不好吗？这是我做妈妈的失职。

需要教会孩子好好用语言诉求自己的感受以及要求。

倘若孩子是在闹腾，好说歹说，都不凑效，杀手锏就是打了。

我们自己小时候哪个没被父母打过。如今，我们哪个又没打过自己的孩子。可是，我们打，真的起到真正的作用了吗？

没有，因为我们的打，只是报复。报复，孩子把自己气成这样，心里边那股火压不住，要发泄出来。

只是报复而已，对于教育毫无意义。

《自卑与超越》里，阿德勒说，一个孩子终身，所寻求的就是两样东西，一个叫作归属感，一个叫作价值感。

归属感是爱，价值感是感谢。爱能够给他归属感，感谢能够给他价值感，就这么简单。所以，在陪伴孩子的生活中。我们要表示感谢，而不是训斥或者表扬。

第三大模块。是我们家长最最关注的：孩子的学习。里面分为三个小部分，分别是，让孩子感受到学习的快乐；父母跟孩子的交流和不要考生优待。

让孩子感受到学习的快乐。

生活中谁家孩子学习好，谁脸上就奔儿有光。

我们给孩子买大量的书，报各种各样的补习班，包办孩子做他自己的事，孩子只管学习就好了。

学习是孩子自己必须解决的问题。

父母切忌不可做太多。

人生并不会因为学习好，生活就一帆风顺。

这点我是这样对说的：“你现在要好好学习，将来上所好大学，有机会找到好工作，有更多机会过你想要的生活。因为只是就是力量。”我庆幸自己这点做的对。

学习的本质不仅是为自己，还能为社会做贡献。

自立自强。

父母跟孩子交流，禁：开口都是谈学习。

如果我们跟孩子开口闭口只谈学习这件事，会造成什么恶果呢？首先是孩子没有存在感，就是孩子觉得，他在这个家里边无足轻重，不重要。我是这个家的学习工具。就这个家的学习水平，取决于我的成绩。然后这个家庆祝不庆祝，高兴不高兴就是成绩好不好。除此之外，我对这个家不重要。

作者说，有一次，因为他也接受很多人的咨询，有一个家长就来找他咨询，说孩子不好好学习，而且经常捣乱，做出很多叛逆的事，很头疼。然后他就去了解那个孩子的生活。他很吃惊，发现这个孩子竟然在家里边负责照顾一个瘫痪的老人。就是这个孩子家里边父母条件也不是很好，这个孩子每天回家要照顾家里的老人。但是父母来咨询的时候，唯一只说的话题是他为什么不学习。

然后岸见一郎就觉得说，他都已经做了这么多成年人才应该做的事了，你还不对他表示感谢？就是父母对于他做那些家务活，视若无睹，认为那个不重要——但是他不学习呀。就你会发现，我们很多家长来找我咨询也是这样。说一大堆孩子的问题，集中点就是他不好好学习。我说，有没有优点，有很多优点，但不重要，他不学习。就是我们的眼睛当中，只盯着学习这件事，从来不对孩子做的别的方面表示感谢。这时候孩子没有价值感。没有价值感就没有自控力。没有自控力就不会好好学习。

帮孩子学会交友待人，与人合作。

这个学校会教我们吗？更多的是需要父母来完成这项工作。

最后一个模块，学会赋予孩子面对人生的勇气。

阿德勒哲学当中有一个非常重要的前提说，任何人都可以做到所有事。这是阿德勒的原话。他说，任何人都可以。

而生活中，我们常常对孩子说“你不行，你太小，你干不了，你不……”

导致孩子以后，你可以，你只是不去做，你缺乏这样的勇气。

勇气可以从孩子的优点和缺点来挖掘。

发扬的优点，从孩子的缺点中挖掘出孩子优点。比如，孩子注意力不集中，做作业的时候注意力不集中，老出错。这时候你要想，这个孩子善于发散性思维。他的发散性思维比较好。他不是那种专注型人才，他是连接型人才。他会有很多联想。这是对的。

常听人说：“生孩子容易，养孩子不容易，教育好孩子更不容易。”

但若我们把《不管教的勇气》这本书的核心学会了，吃透了，会发现，其实我们父母需要做的事，就是爱他、尊重他、感谢他、等待他。