时间恍惚已经走到2023年了，比《刀剑神域》中的2022还要更属于未来一点。这一年业已过半，看到之前的某个时间点，后知后觉距离去年辞职也快要满一周年了，本来要惯性般写下这一年毫无长进，稍作停歇还是不愿继续给自己这样的心理暗示，只要愿意更换角度，总能找到自己进步的地方，靠着这些再支撑自己走一段路。
忘了是从什么地方看到“人生是旷野不是轨道。”这句话，仿佛沙漠中的旅人终于寻得绿洲，海上航行的水手终于在迷雾中寻到指明灯，终于有理由从桎梏自己良久的“脱轨”状态挣扎出来，得以喘息片刻。原来只是觉得身体上的伤口会随着时间流逝，年纪渐长愈合的变慢，殊不知，心灵上的创口亦是如此，这或许也和自己长久的不思考不读书有关。我总以为自己的改变是在某个节点，生活境地亦是随之急转直下，但是回想起来的时候总能清晰的察觉到自己在每个阶段的挣扎状态，虽然没有停止坠落的趋势，但或多或少应该也减缓了一些更坏情况发生的时间。从不同的角度去简单回想从前时，发现自己往常总是陷入极端情绪之中，一味觉得自己在不停坠落，永远在和永不可达的过去作无谓比较，只觉得自己是马齿徒增，在消极的情绪里苦苦挣扎，无法脱身。
大概是积年累月的熬夜，现在的记忆力下降太多了，午夜梦回想起一些过去的人和事，恍然惊觉已经很久没有去主动强化曾经的记忆了，不再抱有必得的执念，好像很多事情都变得无所谓有无所谓无了，当然我很清楚这些不能简单的归因于某个人或者某件事，只是我变了。曾经我以为自己不会乍然变成自己最讨厌的样子，只是我不知道这些改变都不是一蹴而就的，在时间的缝隙里我窥见自己改变的痕迹，此时离曾经的自己已经遥不可及了。究竟是在什么时候完全褪去稚嫩的外壳，成长为一个陌生的自己的呢，谁而不得而知。
重新捡起一个习惯比丢掉这个习惯要难一些，因为现在已经习惯性的遗忘这些了。列了一个计划却总想不起来在对应的时间去执行，总是在某个时刻突然想起来，不过距离实际的执行时间也许已经过去很久了。我还是享受这种敲击键盘的感觉的，脑海中的想法一个个从指尖蹦出排列组合出来，让人沉醉其中。前些日子看到一句话，小时候学习某个技能，是为了在长大之后有个爱好能够去排解工作或是生活上的痛苦。当时第一反应是庆幸，自己还是有挺多爱好的，就运动而言是打羽毛球，就精神而言是写东西。后面又在一瞬间觉得失落，这些东西已经被我丢下太久了，也不是说没有再遇到什么困苦，只是选择的方式也许可以消磨时间，但是本质上是一种逃避，只是暂时不去理会，内心仍会谴责自己，不像运动的过程，是真的能够完全去享受这个时间段的愉悦。
不再去想着重新开始，不去想有什么契机让自己能够回到过去，或者从过去的某一个节点完全开始新的不同道路。只从此刻开始，接受现在的自己，接受自己从现在重新走上自己的人生路。
忽然想起总会偶尔闪现的念头，在什么阶段都想要有一个可以同行的人，上学时如此，工作亦是，到思考人生进程的时候，还是会这样去想，但其实更应该全力让自己接受一个真实情况，人生路上多数时候是找不到步调完全一致的同行者的，或许一些人可以陪我们走一段路程，但是多数时候还是只能自己走的，去思考去践行独属于我们的路。
