文/小绾西
01
下班回家堵在路上，饿到可怜兮兮。
我突然就在想，以后我有没有那样的机会说:你们在大学里拼命浪的时候，我已经在被迫生活了。大学对我来说真的就是一道坎，每想起一次就隐隐作痛，像那句歌词唱的:得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
倒不是因为学历，却是感觉少了前半生一样的遗憾，永远都有了残缺。经常憧憬交织着假如，如果我可以上大学，会是怎么样的大学生活？
很多人都说，我比别人更早的奋斗了。那种口气就好像在说，参加马拉松比别人早跑了几十分钟，你有什么好不高兴的。
可我真的很羡慕那些正在念大学和念过大学的人啊，每次提起的时候都会有一段嘴角上扬的回忆，感慨着真的好想再回去。
但我没有。
回到上面那句话，我能在什么样的场合说呢？毋庸置疑，当别人开始羡慕我的生活和成就的时候。归根结底，我现在更憧憬的，是如何不荒废大好青春，做出点成绩来。
02
我一点都不想被昔日的同学说:你看那个早早出社会工作的某某，果真不如我们啊。讲真的，提到这点，我或多或少还是带着点自卑和不甘心的。
即使我活得很明白，知道自己想要什么，该做什么，可我依然不能平视自己，无法真正的去接纳有残缺的自己。
时刻害怕也时刻悲伤，就像当年躲在寝室被窝里，怎么都流不完的眼泪，我不知道我哭什么，但我能感受到眼泪从眼睛流进耳朵里，甚至后来还导致我患了耳膜炎，每次洗头发，耳朵进水就会隐隐作痛。
好像在说，你终究不过是个底色悲凉的人啊。
是因为很多不明所以的悲伤和疼痛，成为了现在的我，虽不够自律不够优秀，但至少我没那么恐惧，学会了控制自己的颤抖，一步一步的去得到一些我想要的。
我不想我的人生永远活在黑暗里。我要像阳光，朝气蓬勃，铺洒大地。
更要努力戒掉往事，开启新生活。
03
我承认我骨子里沉默寡言，却总是要费尽心机，制造愉悦氛围感，因为我喜欢美好多一些，矛盾少一点。
那些尔虞我诈，你不情我不愿，如果妨碍了你，记得拒绝。毕竟一个真实的自己并不是那么容易看见，遵从自己的内心，比屈服大众快乐一些。
因为别人你才看见自己，但也因为你的所作所为，让你成为了你自己。
《悲伤逆流成河》里的齐铭永远地活在阳光里，他感受不到黑暗，也看不见易遥的垂死挣扎。
结局死了谁，谁都没有错，所有人都在经历自己的蜕变，面对一切的冷血，丑陋，慢慢地揭开面纱，望见真实的自己。也望向世界的真实与丑陋。
易遥所渴望的阳光明媚在影片最后呈现，她仰望着的，不过是金黄色光洒在头顶的温暖。我跟很多观众一样，不愿意相信她已经溺水死掉了，假装她永远地呆在了那个，照得她发光的地方。
谣言四起，哪个才是真正的自己？
杨绛有一句话这样说:无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真正的自己。
默读了很多次，这就是答案吧。
