有一段时间没和父母联系了，但我好像过得很开心，其实之前也发现了这个问题，我很矛盾，觉得不经常联系父母是不是有点不孝，可是每次联系时听到的都是父母彼此抱怨。
我的父亲是一名农村教师，母亲没有工作，会做地里的农活，年轻时他们依父母之命走在一起，在我幼小的记忆里，我的父亲并不爱我的母亲，而我的母亲表面强势却非常依赖我的父亲，我不明白母亲对父亲到底是不是爱，我想母亲自己应该也不明白。
父亲微薄的工资勉强能够维持生计，但他们竟然还要了二胎，就是我。或许是想要一个儿子，因为生我的那一年姐姐已经9岁了，如果不是很想要一个儿子，完全没必要，两个孩子年龄差这么多。
我一直认为在这样的一个家庭里，我的出生就是姐姐的不幸，本就物质匮乏而我又剥夺了她一部分的资源，9岁本应该享受自己的童年时光，而我的出生终止了她的童年，不得不像个大人去照顾一个婴儿。
还要承受着产后抑郁的母亲敏感暴躁的情绪，然而现在40多岁的姐姐都没有听到父母的一声抱歉。却还在承受他们时不时对彼此的抱怨。
我比较幸运，从上大学就逃离了这个家庭，一年寒暑假在家生活总共两个月，毕业后就在北京开始北漂，一年回去一次，后来因为yq三年回去一次，不回家的日子我好像变得更好。
我会偷偷看母亲的某手、某音，看她每天分享生活，心理默默点个赞，但不会和她多交流，我们之间的共同语言就是那个不爱她只爱自己的父亲，这个话题我从8岁就开始听，今年我34岁了。
我的父亲微信被我拉黑了，因为去年他做了让我心里很难过的事情，知道他健康快乐就好了，因为他的生活里也不太需要我，只需要我的钱。
我的父亲对自己总是很宽容，而对子女很苛刻，这精神状态足足领先几十年，他总说他做的已经很好了，很多家庭还不如我们家，但对于我和姐姐的要求，他却总让我们看看别人家的孩子，我好想说，我们做的已经够好了，很多孩子还不如我们呢。
前几年辛苦攒钱给父母买了房子，活到现在做得最爽的事情，其实我自己到现在还是租房，但却给父母在县城买了一个他们喜欢的房子，买完心里松了口气，就好像有些债终于还完了一样。
上大学的学费和生活费，父母一笔一笔都记着，毕业几年后我回家把账单带走了，我以为他们会说供你是我们的责任，没有期待你去报答，但妈妈补充了一句，她说你以为那就是全部的吗，还有一些开销没记。。。。
我有时怕自己太矫情，冤枉了父母，有时又觉得自己内心对他们期待过高了。
上班后每年我都会空出时间，带他们出去旅行，见见世面，希望他们也能拓宽眼界涨涨见识，心胸开阔，但是我发现虚荣心涨了，其他什么都没变。
他们开始想要更多了，不能操控我的人生，但还是很想指点一二，总在暗示要抱外孙，总拿自己没有多少年来「威胁」我，而我现在30多岁了还能有多少年呢，现在如果有个孩子我又能陪伴孩子多少年呢，20多岁需要家里支持的时候，我已经五六十岁了，不但帮不了孩子，还可能成为负担。
我更希望生孩子的理由是我做好了准备去爱你，去保护你，而不是我父母希望见到你。
很多事情我内心有答案有规划，不希望被父母绑架，对于父母之间的情感问题，我觉得那是成人自己要去解决的问题。
他们应该是彼此情绪的出口，坏情绪的垃圾桶，而不是孩子去承担父母的情绪。父母应该给孩子爱，然后孩子去成长，去成功然后回馈父母爱，一个正向的循环。
和父母联系少了我真的很开心，不必去为那些解决不了又没什么意义的事情焦虑，也不能被母亲的负能量影响，家庭本应该是为家人充电的，但我和姐姐好像一直都是电池，长大了又是国家的韭菜。
我现在只想做自己，希望姐姐也可以。
