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“今天怎么到家这么晚？是路上塞车了吗？我都要给你打电话了。”

我刚打开家门，妈妈急切的声音就传来，话音未落，妈妈已经快速走到门口，眼中充满了担忧和心疼，随手接过我手中满满的两大兜蔬菜和水果。

尽管躲在楼下的花园里做了半小时的情绪释放，又用了差不多半小时的时间等待情绪平复和哭肿的眼睛消肿，以及让说话的鼻音不要那么重，告诉自己要坚强起来，不要把不好的情绪带给妈妈。直到抬头看着家里亮着灯的窗子，“妈妈已经孤单了一天了，不能让妈妈再孤单地等待了。”终于看了看楼头东侧近圆的月亮，长出一口气，鼓起勇气，上楼回家。

我以为我已经做好心理建设了，我以为我已经很坚强了，可是看到妈妈依然憔悴的容颜的那一刻，我终于还是没能忍住，眼泪汩汩而下。妈妈急忙放下包装袋，踉跄着走向倚门无声哭泣的我，把我紧紧地抱在怀里，“大姑娘，你怎么了？遇到什么 不开心的事情了吗？”

“妈妈，我还是好想我爸爸啊。妈妈，我爸爸怎么能就那么抛开我们了呢？半年了，妈妈。爸爸真的走了吗？为什么我好像总能看到他？”

这应该是我记事起第一次这样抱着妈妈也被妈妈抱着，在妈妈的怀里嚎啕大哭。

我感觉到妈妈在发抖，妈妈在流泪，妈妈的眼泪一滴一滴无声地落在我的头上，敲在我的心上，每一次滴落和敲击，都仿佛一把并不锋利的锥刀钝钝地剜着心头，好疼好疼。这样的疼痛，终于让我回归冷静。

我怎么可以这样？我怎么可以在妈妈面前这样？我这样让妈妈情何以堪？

“哭吧孩子，这半年来你忍得够辛苦的了，再不哭出来妈妈都担心你憋出毛病来。”

我不知道我是不是生病了，自从爸爸去世后，我更喜欢步行。行走在人海中，不自觉地追随和爸爸年龄相仿、身形相似的人，不自知地追随好远好远。我不敢快步越过去，因为我怕我一回头，终于确定那不是我爸爸；我又不甘心一直这样傻傻地跟在后面，因为我怕前面那真的是我的爸爸，而爸爸只是一时糊涂忘了回家的路。我就是这样在时快时慢的步履中，一边跟随，一边仍在寻找，目光寻找和爸爸一样的身影，耳朵寻找和爸爸一样的声音。记不得多少次了，我没有找到爸爸，却在突然的醒悟中发现，应该去上班或者应该赶紧回家，却发现早已偏离了正常的路线。

而今天令我情绪破防的是在小区的门口，一对和爸爸妈妈年纪相仿的夫妇，那位叔叔拉着一辆小型购物车，看样子和夫人要去欧亚卖场或者地利生鲜购物。叔叔注意到我除了挎包，还吃力地拎着两个装的满满的购物袋就主动和我打招呼：“孩子，你这是买了多少东西啊？唉，你怎么能拿得动哦。快，把东西放在这小车上。这个车你先用，用完抽空放在门卫值班室就行”。叔叔一边说着一边把购物车递给我。

尽管精神有些恍惚，我还是可以确信，我以前不曾和眼前的叔叔阿姨打过交道。可是，叔叔说话的语气和动作，刹那间让我产生了错觉，叔叔的形象和爸爸的形象在重合。直到叔叔提醒我接过他递来的购物车，我好像瞬间“回魂”，“你醒醒吧，这不是爸爸，爸爸已经走了，在天上。”

我忍着眼泪谢过了面前这两位善良的老人，“谢谢叔叔阿姨，不用了，我马上就到家了。再说，您和阿姨还要去购物呢。 ”

“孩子，我和你叔叔是晚上吃完饭闲着没事，拉着车去闲逛，你拿去用吧。咱们都同一个小区的，你就别客气了。”

“是啊孩子，我闺女和你差不多一样大，每次她来看我们也是你这样大包小包地买 。不过呀，她可是每次都提前给我打电话，我都是要接她的，要不她可拿不动。”叔叔笑着说道。

看着叔叔幸福的表情，我又一瞬间的恍惚，以前的我也是这样啊。

作为女儿，有爸爸和没有爸爸怎么会一样呢？简直就是天壤之别。有爸爸，可以永远不需要长大，因为爸爸总是无条件地宠着，因为我们无论长多大，在爸爸的眼里永远都是需要呵护心疼的心肝宝贝。只有失去了父亲，才会知道何为“父爱如山”。因为有爸爸在，我们就永远都有靠山，所有的困难，只要我们说，就一定会有爸爸为我们扛，甚至不需要我们说，只要爸爸感觉到了，爸爸总是会默默地为我们把一切都处理好。如果爸爸还在，此刻一定是爸爸双手接过我手里的两大兜东西在前面腰杆挺直，步伐等长，军人一样，健步如飞，我在后面快乐地像个孩子。往往是我在不停地说，爸爸面容含笑，时不时也发出会心的笑声，偶尔还会再来上那么一句“真是孩子气。”

以前那么平常的时光，如今想来是多么温馨又幸福！

我的情绪已经不允许我和叔叔阿姨再聊下去了。匆匆地告别后，我专拣以前爸爸接我时我们一起行走的路线，泪眼朦胧中仿佛爸爸就在我的前面，还时不时回头提醒我，“小心点儿，看着点儿路。”因为爸爸知道，只要天上有星有月，我总是喜欢把眼睛盯在星星和月亮上谈东说西。

天空月朗星稀，不知道哪一颗星星是爸爸灵魂的居所？爸爸在上面能否看得到我？

我总是认为人就像一个寄居蟹，肉身就如同寄居蟹找到的壳，而灵魂/神识就像寄居蟹的本体。人死就是是肉身坏掉了，如同寄居蟹的壳坏掉了，然后人的魂魄神识就回到特定的地方，等待一个合适的时机，找到那个适合的肉身，重回人间。

在妈妈怀里平复好情绪，我和妈妈说起今天的经历和我对于生死的看法，妈妈叹了口气，说了两个字“执念”。

我想这两个字，妈妈既是在说我，也是在说她自己吧。我们虽然是不同的身份，可是我们对同一个人的想念是多么相同!刻骨铭心而成为执念。

相逢的人终会再相逢，或许就是因为这份执念吧。

爸爸，我们何时会再相逢？再相逢时，您还是爸爸，我还是您的女儿，我们一家人一定要更幸福。因为我一定不要像今世这般虚度光阴，调皮叛逆，我一定好好地，让您少操心最好不操心，当个乖乖女。

后记：

光阴荏苒，今年即将变成旧年，不用说元旦了，就是春节也仅剩二十几日就到了。每逢佳节倍思亲。尽管天人永隔，我还是更加想念父亲。因为疫情，已经连续三年的春节、清明不曾去给爸爸扫墓了，今年更是全年不曾去过。当前的情况下，看来春节前也很难成行了。

心里说不出的难过。

于是想起了爸爸去世半年后的事情。其实何止是那时，就是现在看到和爸爸身形、年纪相仿的人还是移不开眼睛。

龙应台说: “所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

很不幸，父亲已经离开我九年了。在父亲离去后我理解了人生无常，也明白了且行且珍惜，和母亲的关系也得到了缓和，到现在妈妈已经成了我的心上最重要的人。

很对不起母亲的是，因为我被感染导致母亲中招阳了。母亲年纪大有基础病，一路扛过来，我亲眼见证了母亲经历的病痛。在此，我真的希望父亲天上有知，保佑我们一切都好，保佑母亲早日康复，健康长寿。