看潇洒姐的《时间看得见》里面提到“忌日”可以写下自己猜测的自己“忌日”的日期写下来，然后从此刻到你“忌日”那天的时间表列出来，真正能够做事的时间有多长，那么这个真正属于你自己的时间，能否达成你这一生想要体验的，淋漓尽致的你的人生，又该怎么利用这个时间表来完成你的目标梦想
很多人包括我自己，没有深入的想过这个问题，觉得当下能做到哪个地步就好咯，想那么远干嘛呢，而且也想不出来这一生要怎么去过，什么是最重要的，这里潇洒姐就给了一个引导：可以回想下自己在面对死亡（可以是自己身边人）时，是怎样理解死亡的，我也觉得只有理解了死亡，才能真正理解为何而生，以及这一生要怎么过，才能在死亡的那一刻坦然面对，因为我来到这个世界上的几十年里，我活的淋漓尽致，没有任何遗憾，失去的只是我的肉体，但我的灵魂带给身边人的影响还依然在！
我开始让自己保持一个人专注安静的环境里，回想我参加过得追悼会，体验过最亲近的人的过世，带给我当下的感受
8岁时，第一次对一个人的死亡有了深深的失去感，我的父亲离开，让我突然有种失去强而有力的依赖依靠，他性格好，有担当，有能力，记忆里他很少发火，看到我们姐弟几个总是挂着笑容跟疼爱，也很有活力，即便他重病的那两年，每次我去大伯家看他，都是温柔的对我说着话，看得出他的虚弱，可我那时对死亡没有很清楚的认知，所以也跟他交流的不多，只是回应着他的叮嘱，看着他病重的样子，我竟有种害怕面对他的感受，那时也说不清为何害怕，现在想想大概是亲人之间的那种血缘联系，虽还未失去，但磁场感受到会有不好的发生，所以会害怕；同时我现在回想起这事，大概那时父亲也对自己要离开这个世界是不甘心的，充满遗憾的，或许还有戛然而止的错愕，四个可爱的孩子，持家的妻子，日子过得也算很不错，自己也有很多闯劲在外拼搏，因为父亲经常在外跑动找机会做事，我想他是有梦想的，一切都在正好的阶段，命运却开了玩笑……
要问我作为女儿怎么看待父亲的离开，也许小时候更多的只是抱怨，因为一个人的离开，原本生活被打乱，心灵上创伤比较多，但当我如今到了父亲离开时年纪时，回过头再重新看待他离开，更多的是接纳与遗憾，遗憾为何他还在时，我没有多抱抱他，跟他说好多话，说我的心里话，说父女之间的悄悄话，跟他讲讲我的烦闷，跟他拥有很多父女之间的回忆，这样即便他离开了，我还有很多属于我们之间的记忆，可以回味一辈子
这样就不会在我每次看到其他父女之间的甜蜜日常时，却连回忆都不多，所以如果我知道终有一天我将离开这个世界，那我尽可能不留遗憾，把我想做的事想体验的事物都去做，想探索的自我边界，勇敢的去探索，去尽可能的把我想说的话说给在乎的人听，爱他们，不让自己心里太多纠结委屈抱怨，爱自己成全自己
陆续的一些亲人都离开这个世界，从最初的不能接受他们的离开，到今年姑父的离开，虽然这个突然让我不能接受，但没有了以前的那种恐惧面对死亡，大概是遗憾越来越少了
很多时候也会梦到他们，我也发现以前在我不接受他们离开我时，去对抗时，内心里不接纳时，时常出现的都是他们不好的画面，也让我充满害怕，但当后来我接受并且内心里跟他们对话时，每次梦到的就是他们温暖的笑容
我想，这应该是每个人离开世界时，都想自己身边人记住的是彼此有爱的能量，不管曾经在这个俗世里面对的是好还是不好，当离开时，都想一身轻的没有纠结与牵扯的到另外一个世界，所以如果终有一天我要离开世界，我想在有生之年，做好自己不留遗憾，可以影响与帮助到我身边的人，真正可以做到让身边人是带着爱与接受的对待我的死亡，生就好好的生，离开也别给身边人带来不好的影响
如今对我来说，死亡不是时间长短问题，在有限的时间里，我更想增加生命的深度，在深度之上拓宽生命宽度，有沉淀有厚度也可以体验不同，让生命可以丰富起来，不要有遗憾，也不想面临死亡时是一种解脱的态度，更不想有戛然而止的错愕，如果我的生命没有厚度宽度，让我面临死亡，我是不甘心的
死亡，我能接受，也能面对，生老病死，本身就是人的常态，但接受的无惧与坦然，是我余生里要去努力做到的
我不想病死，所以我要好好保养身体，运动，学习健康知识，用正确方法对待身体；我想离开后，我的思想或者说灵魂、价值还能对周围人留有痕迹，好的正面的，即便我离开，但某种能量或精神依然会带给他们正面的影响，同时也不需要他们对我的离开感到遗憾，或其他未完成的未满足的，那我就要做有价值有意义的事，比如传播健康，正确的思维认知，情绪管理，我所拥有的东西同时对他人有帮助的；我要用心对待家人、朋友，我们彼此不留遗憾；负责的态度对待工作、同事，让合作者看到跟你一起共事是件特别爽的事，与你同事得到了很多能量提升……
嗯，当我理解了死亡，我更加清楚了应该怎么过有生之年
我很喜欢lip师兄一句话：我可以接受草莓蛋糕上没有草莓，可以吃没有夹心的饼干，但绝不允许什么都没有留给这个世界就默默无闻的死去，白活一场，赤条条来，赤条条走，我不要！！！
徐志摩的一句：轻轻地来，轻轻地走，不带走任何云彩。成为了名句，但我来到人世走一遭，我不想轻轻地来轻轻地走，不带走一片云彩！
只要想到除了我孙子再也没有人记得我的时候，就会难过的吃不下大闸蟹，所以绝对不允许这种事发生，何况如果没孙子，另外一半都恨不得你早点离开，儿女朋友无人牵挂你，更别提价值与贡献，到老活的如此悲凉，想想一生都干了些什么，来到这个世上最终带不走什么，但什么也没留下，也是可悲！
人不应该恐惧死亡，他应该恐惧的是从未真正的活过！
