“正如我们在观看悲剧时羞于当众抹泪一样，我们不愿意让别人看见我们脆弱的一面。但我们总是愿意展现自己的快乐并希望同伴表示赞同。我们总是怀疑别人不会同情我们的痛苦，却深信他们能够同情我们的快乐，当然，谨慎又要求我们去努力克制喜悦之情以免激起别人的嫉妒和反感。”这是前几天拜读《道德情操论》时候读到的一段话，非常喜欢，就把它作为这篇随想录的开头吧。好几天前就想写点东西，就当是对过往的祭奠。主题都想好了，就是“可是，我想做个好人呀”，也算是为自己现在八面玲珑做个辩解。讲真，我是一个真性情的人，至少在文字里我是，每当敲下一个字，都是自己内心的写照，有些东西，骗得了别人，骗不了自己，你是怎样，自己最清楚。
昨天睡得晚，刷了个微博，发现王宝强离婚了，上热搜了。不出所料，早上起来，他前期有回应了。我没有选择站队，评论也罢，和朋友说起这事儿也罢，尽量用调侃的语气，这样谁也不会得罪，大不了一句“我开玩笑的”来结束。在这片聒噪的盛宴里，我选择最安全的方式。可是后来仔细想想，细思极恐，离我远的事情我可以退避三舍，可是假如逃不掉的事情，必须要做选择的事情，我又有多少勇气？可笑可叹，曾经自己在家看小说都能为岳武穆蒙冤愤而作词的少年，已经变成了吃瓜群众。但至少，我是一个好人。
对于这个事情，我想再谈一点关于自己的，我是爷爷奶奶带大的，小时候最爱的就是听爷爷讲故事。每次爷爷讲到林冲误入白虎堂那一段的时候，总是跟我说以后不要招惹漂亮的女人，然后就是从妲己开始，一直说到这。现在想来，老人的想法，大概是但愿儿孙一生无忧。身外事太多，太容易蒙尘。总之一句话，我正在成为一个安全的人，一个即将进入套子里的人。即使阳光下，打着伞才觉得舒服的人，说不上悲哀，只是回想起来，禁不住叹气。于是，尽管有些懦弱，我依然还是一个好人。
记得在中行实习的时候有个老爷爷问路，我甚至撕了纸给他写了路线。不计其数次的公交地铁让座，尽管自己也累趴。无数次，都是打落了牙齿自己吞，也不想告诉别人自己有事。我曾试图去做真正的自己，适当释放自己的恶，比如自私，比如贪婪。但是，我是一个装在套子里行走的人呐，我一言一行，就像是上帝写的剧本，让我做个好人。说不上厌倦，只是有些疲惫。
在我人生任意时刻，我从来没有像现在这么纠结过。曾经开玩笑说如果不是觉得对不起爸妈这么多年对自己的付出，我早就种地养猪去了，说实话，当我想到大半辈子为几平米的房碌碌无为却又含辛茹苦，我就一阵阵惶恐。那不是绝对不是我想要的生活。前所未有的焦虑，为我是谁而焦虑，为我为谁而焦虑，为我往何处去而焦虑。也许我应该再读一遍《身份的焦虑》，哈哈。
一念已起，回头已不是岸，“子将隐矣”，也许我找到了老子西出函谷关的秘密。函谷关外，也许有的是自己对自己的见解。《道德经》是给世人的，但函谷关外，才是他自己的。
