未被听见的呼唤（二）
我的同学们都知道我的故事，但就像我一样，他们也束手无策。在那个年纪，我们都还太过年幼，无法理解这些复杂的情感和社会现象。在课堂上，我们的目光会无意中交汇，那眼神里充满了无言的理解和悲悯。我们都在沉默中寻找着彼此的安慰，尽管我们都知道，这样的安慰无法改变任何事实。这让我想起了李白的诗句：“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。” 就像这孤帆在广阔的天际中无助地行进，我们在这无尽的孤独中相互凝望，却无法相互到达。
我一直在等待着长大，深信着大姨所说的那句话：长大后，妈妈就会把我接回家。我渴望那一天的到来，渴望能逃离这一切。但我的希望像李清照所说：“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。” 昨夜的星辰已不再，我的希望也似被风露消磨。
然而，我的日记最终还是落入了小姨的手中，那些记录我内心深处的文字和秘密，被无情地暴露出来。那一天，我第一次听到那个男人——我的生父，称自己为“爸爸”。随之而来的是他愤怒的巴掌，打在我的脸上，也打在了我的心上。我悲痛欲绝，泪水模糊了我的视线。这一刻，我想起了王之涣的《登鹳雀楼》：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。” 我的希望仿佛随着白日消逝，我的心情如黄河之水，汹涌激荡。
我眼睁睁地看着他们将我的日记一本本扔进火中。那些记录了我在这个家的“人生”的日记本，就这样化为灰烬。我站在那里，心如刀割，不仅为了那些消失的文字，更为了那份被彻底否定的情感和经历。我不知道自己在哀伤什么——是因为没有人愿意相信我，还是因为连最后一丝倾诉的机会也被夺走了。就像苏轼所说：“此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”我的悲伤和失落，被无情地刻画在心头。
回到“家”后的那三个月，仿佛我被困在了无形的牢笼里。我的每一天都被严格的规律所支配，生活像一部单调重复的老电影，没有任何变化和惊喜。
每天清晨五六点，当第一缕阳光还未透过窗帘，我就被迫起床，开始漫长的学习。房间里的钟表仿佛成了我的看守，每一次滴答声都是对我时间的提醒和监控。早餐后，我只能重返那个封闭的学习空间，继续我的孤独“修行”。
午餐和晚餐成了我唯一的休息时间，但它们更像是日复一日工作的间隙，而不是真正的休息。饭后，我又必须返回到那个充满书本和笔记的房间，继续我的学习旅程。
周围的孩子们在享受他们轻松愉快的暑假，而我的暑假却充满了枯燥和无聊。我可以听到他们的笑声和欢呼声，那些声音穿过窗户，飘进我的房间，提醒我我正被隔离在一个完全不同的世界。
在那个家里，我仿佛失去了自我。每一天的重复和单调，让我感到窒息。我渴望自由，渴望像其他孩子一样无忧无虑，但那只是一个遥不可及的梦。我被困在了一个没有爱、没有欢笑、只有书本和规则的世界里。
在高中之前，父母要求我写下保证书，列出如果复读或读高中将会发生的事情。这不仅是对我的未来的一种约束，更是对我的选择和意志的一种测试。然而，这些文字的重量远远超过了它们表面的含义，它们成了我心中不断累积的压力和焦虑的象征。
高一寒假期间，我经历了生命中最沉重的一击。妈妈的那句“你以后别进我们家大门了”，在大过年的电话里，如同晴天霹雳般击中了我。那一刻，我感到了从未有过的抛弃和孤立。我心中涌起的悲痛和无助，如同冰冷的寒流，让我不知所措。我想要倾诉，想要寻求理解，但却发现自己无处可去。
被“安排”在大姨家的日子，对我来说，既是一种庇护，也是另一种形式的放逐。大姨虽是一个善良的人，但在她的心中，我仍是那个爱撒谎的坏孩子。我努力在她的眼中证明自己，却发现每一个行动都被历史的阴影所笼罩。
高中阶段，对我而言，是一场噩梦的开始。由于初三时日记事件的影响，我的情绪和学习都一落千丈，我未能如期考入高中。虽然最终父母运用关系让我进入了高中，但我在学校的成绩始终落后。我感到父母对我失望，他们眼中只有学习成绩优异的姐姐。我羡慕姐姐能够得到父母的关注和爱护，而我则如同一个无家可归的流浪者，漂泊于人生的边缘，寻找着属于自己的一片天空。
即使在大姨家，父母对我的“严格”依然如影随形。他们对我的生活细节进行了无情的控制，每一个动作、每一分钱的花销都要被严格审查。我回家的时间必须精确无误，哪怕晚一分钟，就会引发一连串的盘问。购买一支五毛钱的铅笔，我都必须要求老板开具发票，以证明我所言不虚。
回到家，我总能感觉到我的个人空间被侵犯了。我的衣柜、我的床铺，经常被人翻动过，仿佛在寻找某种我所不知的“罪证”。他们可能在搜寻私下写的小纸条、偷偷阅读的课外书籍，甚至是我是否又开始写日记。
在这样的环境中，我开始陷入了深深的绝望。我不断地思考着“自杀”的念头，尽管我每次都因为痛苦和生存的本能而止步。我从未真正放弃过自己的生命，但在无法找到倾诉的出口和解决内心矛盾的情况下，我选择了自残来缓解我的焦虑和不安。每当刀片划过皮肤，鲜血滴落，那瞬间的疼痛似乎暂时掩盖了我心灵的灼烧。我用白色胶布小心地遮盖这些伤口，却从未有人注意到，从未有人关心为什么我手上总是带着伤痕。
那时的我，深陷绝望的深渊。无人关爱的感觉让我更加渴望得到爱，更加卑微地寻求他人的注意。我开始变得越来越依赖他人的认可，即使是一点点的关注，对我来说也变得异常珍贵。
上了大学，生活开始有了新的篇章。那一年，我的同班同学给我过了一个生日，这对我来说是意外中的惊喜。在那个特殊的日子，我意识到，即使我不主动付出，也有人会注意到我的存在。那天，我没有哭泣，但内心深处涌动着一种前所未有的感动。然而，多年的压抑和不安使我不知道如何表达这种新鲜的情感。
2008年的汶川大地震触动了我内心深处的某些东西。那次震感让我突然意识到，生命是如此脆弱，我不能再隐藏自己的情感。在我成长的环境里，我们很少公开表达爱，通常这被视为不合时宜，甚至有求必应的预兆。但我鼓起勇气，第一次对大姨说出了我对她的爱和感激：“我觉得你很好，我很爱你，就是想对你好的那种。”
那一刻，大姨的脸上绽放了温暖的笑容。她的笑意中，我看到了对我几年来性格和变化的理解和认可。那是一个宝贵的瞬间，我感到了前所未有的欣慰和解脱。终于，我开始学会了如何表达自己的情感，如何打开心扉，让爱流淌出来。
（本故事纯属虚构，如有雷同可能是巧合）
