呱呱坠地至今三十四余年，容颜已然几多变。婚姻生活十余载，你我早已不是当初的少年。人生无处不机缘，命运总是充斥着各种无法解释的奇妙之缘。没有早一步、没有晚一步，我们从相识到步入婚姻、从独立的个体到两个千金的四口之家，从争吵不断到共赴明天、矛盾不断心却未曾走远，我知道因为爱、所以爱。
说起与你的相识，我觉得应该是从高二算起的吧，我在二三、你在二四，你们的班主任是我们的数学老师，两个班级也刚好是隔壁，在教学楼二楼的最西面，连廊处就能直接通到教师的办公楼，春天的时候连廊两边的迎春花总开的张扬，或深或浅的黄色花朵虽不像娇艳欲滴的玫瑰那般靓丽惹眼，远远望去，却也像个花瀑，像极了平凡却又热情四溢年少的我们。
我一直很庆幸自己从小就是在慈父严母没有受农村重男轻女思想影响的家庭中长大，母亲的勤劳坚韧、父亲的娇惯包容给我的性格养成带来了很大的影响。虽然八九十年代的农村依然很贫穷，但我从小是一个很少受到委屈的孩子，所以即使后来高中来了城里，我依然开朗活泼，且不说学习成绩的好坏，人缘儿倒是一如既往的好。与他相识，还是偶然的一次和他们班同学说话时他刚好经过，简单说了个名字，就算是知道这么个人的存在了，他是那种个头很高却有点微驼背少言寡语的人，甚至算是木讷吧，我这种热情奔放的女汉子很少会专门注意到他。之后我们在学校里见面，我也会主动和他打招呼，他也总是简单的“嗯”一声，并无过多交集。
随着高二下学期学业的难度增加，我是典型的感性人，脑子不开窍，理科的学习对于我而言真的是有师也难通，渐渐的我的成绩下降的厉害，那段时间很郁闷，就会在每天下午的时候自己去学校西边的大操场不停走圈圈，操场最南边是一排篮球场、中间是足球场，中轴线上还有一个焊制的铁艺台阶，要是有比赛的话裁判会坐在最高处吹哨子，北边东北角有几个乒乓球案子和两架秋千，我要是自己走累了也会坐在边上漫无目的看进行各种运动的他们。接连几天，我们都会碰到，他不是南边打篮球就是在中间踢足球，运动起来的他也算是热情满满吧，和平时在教学楼见到木讷的他根本不一样，我当时就是这么以为的。许是他也细心的发现了我的不开心，会主动给我打招呼了，这倒是不像他的性格。
时光就这么不紧不慢的往前走，不管你愿意不愿意。高考过后，我们都去了不同的城市，由于高考的成绩并不理想，04年高考结束后我没有勇气复读，去西安读了一所很普通的大专。现在回头想想还是太倔强太幼稚了，有时候人应该学会及时止损才是，明明理科不是自己的优势，还是稀里糊涂听从他人的建议错上加错高三文理分科还是上的理科，有时候你真的不得不承认应该把自己的优势放大而不是死磕，人一定要清醒的认识自己做出正确的选择。只是没有如果，没眼泪换时光的蹉跎。还好自己的适应能力还不错，渐渐我也从高考的阴影里走了出来，在西安那个温暖美好的城市度过了我的大学生活。关于他，只是从同学口中知道他去了北京的一所学校，再无交集和联系，感觉他就是那种大街上普通的不能再普通的人。
大三的时候，我一直准备专升本，老师也说按照我的成绩和往年的录取经验来看没有大的问题，可偏偏造化弄人，成绩出来以后我们那年的录取比例大幅下降，由原来的百分之十五降到了百分之五，我的大学生活在遗憾中划上句号。我是个听话的孩子，由最初对大城市的跃跃欲试在父母的游说下顺从的回了老家，简单休整之后就开始正式上班了。像小城市里的很多人一样，上班稳定之后就不断的有人给张罗介绍对象，最初我是很抵触的，觉得相亲也不符合我的性格。两年下来，亲戚朋友说的也不算少，但是一直也没有特别合适的，我不算是个很物质化的人，虽然介绍的有好几个物质条件特别好的，但是就是不来电。渐渐的我也就懒得去见面相亲了，高中那些朋友里毕业后和我一样也是回到小县城的人陆陆续续开始结婚了。
人生何处不相逢，在一次高中同宿舍好友谭冰冰和黄陈川的婚礼上我和他一别多年竟又见面了，因为新郎和他都是高中时喜欢踢足球的队友。后来他问朋友要了我的电话号码，在明知道我有相亲对象正在了解的情况下依然经常给我打电话去上班的地方找我，我明确拒绝并表示根本不可能。那段时间我快到下班的时候都会从景区的旁边小路赶紧逃离，为的就是不见面，因为在我的脑海中我实在没有要把他列为想要了解的对象，也从来没有想过会和他有更深的交集和考虑结婚的人选。可他却丝毫没有放弃的意思，还让自家的一个婶子去爸爸上班的地方去游说，爸爸之前并没有见过他，只是一个劲儿的说尊重我的意见。事情就这样一直耗着，我以为他会知难而退，更离奇的是他在一次喝多了之后直接打车跑到我们家门口。妈妈把门给他开了之后他哭哭啼啼的说非我不娶，当时爷爷也在我家，也不知道是哪儿对上眼了，爷爷一见面就跟他特别亲近，哪儿哪儿都看的顺眼，那次之后，他跟我的亲戚们慢慢走动频繁起来，对待亲戚朋友也很有分寸，大家都反过来劝起我来。说是我这么冷淡他都能坚持这么久，为人处事也挺稳妥恰当，外表也还可以，可以处处试试。一段时间下来，虽然我的脾气阴晴不定，他从来也没有生气过，最后最后综合考虑，虽然他家的条件很一般，但父母都是实在人，我上班也三四年了，2010年八月初九我们顺理成章的结婚了。
刚结婚的时候，我们两个还会一起追个剧、上个山、经常说说话，后来他工作忙起来经常要喝酒加班啥的，我们的矛盾就出现了。我埋怨他忽视我的存在，他觉得我没事找事。2012年大妞出生，我们都是第一次为人父母，琐碎的生活让我们争吵不断升级，我看不惯他的磨蹭和懒惰，埋怨他对孩子和家的参与感不强，自己像个长不大的孩子。他觉得我不体谅他工作的辛苦和压力，感情不断消耗，加上他工作岗位变动，我们聚少离多。几年下来，我无数次想要逃离这个家，感觉自己很委屈，物质方面我没有要求过什么，到头来却什么也没有。
2017年二妞又跑来凑热闹，最终我们没能熬过七年之痒的魔咒，他在我最需要关心的时候做了我最不能接受的事情，等我知道的时候已经是几个月之后了。我是偶然翻他手机的时候发现的，当时我的脑子一片空白。看着喝的烂醉的他和熟睡中的孩子，我连哭都咬紧被角，冷静之后，我抹干眼泪，去另一个屋子里用自己的手机拍照留证据，又找了个U盘拷贝了一份，然后假装若无其事的撑到天亮。现在想来自己都觉得好笑，难怪这么多年从来没有仪式感的他在那段时间还买了束花给我，原来是做贼心虚，难怪不怎么喜欢音乐的他会自己一个人坐在电脑前循环播放音乐，原来是自我缓解。以前我是无论如何也想不出他会是这种人的，以为他的不会讲好听的话，可我清晰的看见了他给别人说的那些话，字字像刺一样扎在我的心头，所以那些天我的脑子里只有一个念头：离婚！这么多年我也真的是过够了，他觉得他辛苦，那么有体谅过我的累么。但是理智告诉我，我眼下之际是要收集足够的证据，现在时机不成熟，我不能打草惊蛇，也不能让家人和朋友知道。
那段日子，我觉得自己真的快要抑郁了，平心而论，我虽然脾气不算很好，但是从来没有过外心，对公婆也很孝顺，自己能做的事很少麻烦别人。我觉得以前只有听别人讲的事情就这样真真切切的发生在了我自己的身上，真是个笑话。最终我把证据和离婚协议甩在他身上，和他摊牌的那个晚上，双方父母都赶来了，我控制不住的委屈还上升到了动手打他，我把自拍杆在他身上一敲两断，牙齿把他的胳膊咬的现在那块肉都是硬的，大人们都让我们冷静坐下来谈谈，可我根本平静不了，公婆气愤不已，说是离婚了让他自己出去，就当没有生过这个儿子。我的爸爸坐在沙发上沉默良久，一直在不停的抽烟，妈妈倒是很冷静，把我拉扯开之后就问他家到底是要还是不要，自己想清楚能过就过，实在过不了好合好散。他当场崩溃大哭起来，说都是他的错，讲述他这些天心里的各种担忧，讲他自己这些年的不易，让我们给他时间，他一定会处理好的。
局面日渐趋于缓和，爸爸说婚姻不是儿戏，要是我们刚结婚还没有孩子怎么都好说，现在已经俩孩子了，让我们自己想清楚以后的路到底该何去何从，出了问题可以解决，都要有家庭责任感。经我这么一闹，这件事情也像新闻一样成了他们茶余饭后关心和讨论的话题，他那段时间去了深圳，说是公司刚好有个学习的名额，我就精神恍惚的熬着日子，感觉人生已经灰暗了。不知不觉中不管是体重还是整个人的精神状态都差到了极点。感谢我的身边从来都有不离不弃不看笑话的好朋友，耐心的听我倾诉、帮我找心理医生的朋友，陪我去沟通交流，给我鼓励和勇气，帮我走出了那段最灰暗的日子。
原谅一个人容易，再相信真的很难，现在的他我已经不想评价、也不过分关注了，这两年来他也一直在越变越好。感谢生活让我深刻、感谢经历让我成长。婚姻本就是一场修行，愿您愿我在平凡的生活中获得安宁，在以后鸡零狗碎的生活中一半诗意、一半烟火，心怀诗意以谋爱、手执烟火以谋生，成为越来越好的自己！
