庆哥
水瓶座辣妈
玩转广式煲汤、变美干货总结癖
刚生完孩子不久，女友在微信转发了某个心理教授的视频给我看，视频长达2小时，我一字不落地看完。
看之前我正筹谋着重返职场，做个杀伐果断、英姿飒爽的职场妈妈，看完后，拼搏的锐气起码萎缩了一半，让我不得不重新规划：孩子3岁之前我该怎么分配自己的时间？
视频里，心理教授说，孩子3岁前是潜意识形成的重要时期，需要母亲给予足够的爱和安全感。
他说所有的社会问题都是人的问题，而人的问题是人早年的问题，6岁前是关键，很多反社会人格的人，都是因为童年没有爱。对人的教育最好的是母亲，国家应该给母亲3年的抚养期，这3年给孩子的基础打好了，以后孩子的人格发育会更好。
教授的观点，有些我是认同的。
尤其他说孩子在3岁前特别需要母亲，健康而充沛的母爱会让孩子更有安全感这点。
但是这种“亲密育儿”观如果缺乏理性分析，没把持好其中的“度”，便容易成为我们心里的裹脚布，绑架那些希望成为完美妈妈、对孩子百分百负责的妈妈。
亲密育儿是很好的理念，但是很多人包括我，也曾在自以为的亲密育儿的路上误入歧途。
你以为的亲密育儿，其实是崩溃育儿
上周我儿子眼睛发炎，我带他去社区医院问诊。排在我后面的是一位年轻妈妈，她带着一岁左右的儿子看病。
这位妈妈长时间拿着手机对着微信语音说话，好像是跟对方谈工作上的事。
她儿子一边哭一边抢手机，没多久这位妈妈面露凶光地训斥儿子：“你还有救吗？一天到晚只知道哭，我专门请了一天假陪你，你还哭什么哭。”
在我看来，这位妈妈名义上是请了假陪儿子，实际上是身在曹营心在汉，她以为人到场了，就是陪伴。
每个孩子都希望父母能全心全意地关注他，抢妈妈的手机，是觉得妈妈眼里没有他，他哭闹打滚实际上是对母亲行为的抗议。
当妈不易，我自己也在带娃时犯过不少错误，比如边带娃边修改稿子，孩子在旁边哇哇大哭，我以为在家里边工作边带他，能有更多陪伴的时间，这就是亲密育儿。
但这不过是我一厢情愿的错觉，其实我两样都没做好。
写文章时，他在地上乱爬，我担心他有什么意外，文思常常断层；陪伴他时，我的大脑在构思选题，孩子眼里的母爱被打了八折。
后来，请了阿姨帮忙，才把错误的育儿方式拨乱反正，工作的时候专心工作，陪他玩时一心一意，连手机也不多看一眼。
这样，我们俩都皆大欢喜，半天的高质量母爱胜过全天的没有灵魂的塑料式母爱。
看《人物杂志》采访前时尚集团总裁苏芒，记者问高强度工作的她是怎么平衡家庭和工作？
苏芒说自己当妈后为了能有更多精力做事，于是有意训练了自己的专注力。
“就像你有很多的抽屉，你要善于把很多事情放在一个抽屉里，当你拉开这个抽屉之前，就把别的抽屉先关上。
当我离开家，拔下钥匙的时候，我就不断地告诉自己，我没有小孩，我没有小孩。下了班回去，我再把钥匙插进去的时候，我会说我没有工作，要非常强悍地训练自己。”
欣赏那些像苏芒一样，能在工作和家庭里拎得清的职场妈妈。
亲密育儿不是无时无刻的陪伴，而是陪伴时每分每秒的专心。
张爱玲说：“父母大多不懂得子女，但子女往往看穿了父母的为人。”
所以，请不要觉得自己没有全职陪伴孩子就觉得内疚，你有多爱他，其实孩子早就心中有数。
也请不要自以为天天陪伴孩子就是伟大母爱，高质的陪伴才是安全感的根基。
那些暂时远离职场，全心全意陪伴孩子的妈妈是好妈妈，而那些在职场和家庭努力找平衡点，用心爱护孩子的职场妈妈也是好妈妈。
别做有付出感＋牺牲感的妈妈
在《绝望主妇》里有个场景印象深刻，偏执狂＋控制狂妈妈布里花了好多个小时为家人准备完美的晚餐。
可是一家人吃饭时却目无表情，气氛诡异，完全没有享受美食的愉悦感。
布里心里很不好受，为什么我付出那么多，你们却毫无感恩之心，享受美食却像服刑。
布里的问题不是孩子不懂感恩，而是她那种为家庭而作出的付出感和牺牲感实在太强，给孩子和老公很大的心理压力。
很多全职妈妈也许跟布里有一样的感受。
我以前经常听到隔壁的女邻居一到晚上就开始痛骂不好好吃饭的孩子：“为了你，我连工作都辞掉了，为什么你就是这么不听话？”
有些人，基因里就比其他人更适合贤妻良母，见证孩子成长的每个细节，对她们而言是由衷的喜悦。
但有些人，守在家里当全职妈妈根本没法实现她们内心的山河岁月，雄心勃勃的人生理想，拥抱工作反而能做到心流涌动。
如果你是这样的人，不要轻易委屈自己做24小时的全职母亲，选择适合自己的方式做母亲就够了。
好的育儿方式是，你先好好爱自己，自私一点，才更有精力和心力爱孩子。
有质感的育儿方式，先做到不为难自己
我身边铁骨铮铮的女友是亲密育儿的拥护者，坚信孩子的前三年很重要，于是她离开职场，好好带孩子。
可是在过去的一年里，她并没有发挥出母爱的伟大光辉，反而焦虑到脱发、暴躁体质让她一听到孩子的哭声就有股无名火上脑。
最可怕的是她开始自我怀疑，觉得自己不再优秀，像囤在家里的废柴。
一年后，经历了激烈的思想斗争，她还是决定回到一个自己享受的状态，重返职场。
上班时全力以赴、下班后专心致志当妈，在工作与家庭之间找到适合自己的舒服状态后，她精神饱满，目光有神，连对孩子都更有耐性。
对孩子最好的疼爱，是适度的手放开。
我们不需要做一个紧紧抓住孩子，每分每秒都不松手的妈妈，找到能让自己平衡的方式更重要。
很认同米歇尔在《成为》里说的话：“做母亲没有什么定式，没有什么正确的或错误的方法。认识到这一点是有好处的。不管她们是以何种方式生活以及缘由是什么，每个孩子都得到了疼爱并在健康成长。”
一位当妈四年的朋友说，自己也曾被“亲密育儿”绑架过，觉得很抑郁焦虑，后来尝试了放飞自我式的育儿，上班、练瑜伽、参加马拉松，高质量陪伴孩子，一样没少，虽然不像以前一样24小时陪伴，但并不妨碍女儿的身心发展健康，她们之间的关系一如既往地亲密。
只要孩子还是放在身边养，给予他们优质的爱，陪伴的时间灵活变动，时多时少，无伤大雅。
不要被亲密育儿拖垮，让孩子和母亲共生共长，而不是此消彼长，才是良性发展的亲子关系。
还是放松一点吧，妈妈们。
让自己有松弛的心态，与时俱进的能力，才是给孩子最好的榜样。
就像作家范海涛写到的：“在我离开家门的时候，看着眼巴巴的孩子，我理直气壮地说，妈妈要去工作了。我希望你永远记住我离开的样子，那是一个完整的人。”
每个当妈的女人在育儿的路上都曾是绝望主妇，但愿我们在每个惊慌失措的背后都找到适合自己的育儿方式。
不被任何理论绑架，理直气壮地做一个傲骨贤妈。
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作者介绍：庆哥，新书《精准提升》当当热卖中。公众号：哪梁爽哪喜庆 ID(zheliangshuang) ，微博：@独一无二的庆哥，水瓶座暖心辣妈，变美干货总结癖，煲汤读书两不误。
