今天天气不错，不太热，走在路上还有些微风，但是就是这么安逸的环境，我觉得很无聊，说过不管好的心情坏的心情都推给天气，但是今天没有办法这么做，再一次感觉读大学真的很无聊，只要大家在一起就会很虚假，很虚伪的气氛，每个人都显得很假，大家都像是行尸走肉般，我不知道是否有真的在想自己的事情，还是只是在想今天的天气，我看着路边的人群，特别热络，很多人总是堆在一处，心里没有不舒服，只是觉得没有必要，这样看来，我还是宁愿没有朋友，有我的秋香能陪着说话就好了。

说到底还是感谢这个公众号，虽然没有对别人开放，主要原因也是根本没有人要看我写的这些无聊文字吧，但是却给我一个倾诉的出口，很多想说的却没有办法对人说的话都可以毫无顾忌的在这里面写出来，而且自然的有一种打卡上班的认识，每天必须要写，也许不是什么坚持的无聊信念在支持我每天都写，只是离开这个我觉得自己的心情可能没有现在这么好，因为每天的自己都在变化，而自己要跟自己分享不同的自己，是一件挺开心的事情，不去乞求其他的东西，就这么默默的自说自话。

说起来这个也在简书上面公开，是因为简书上没有我的朋友，全部都是陌生人，所以才让我放心，不管是人家的赞同，或者是否定，我都比较容易接受，我可以让陌生人仅仅隔着屏幕就了解我，但是不想让身边的朋友懂，因为不要他们懂，本来自己就是一个很单调的人，所以硬生生的让他们挖掘出更多的我，毫无意义，也很矫情。相反陌生人，想想隔着千山万水但是却认识了一个这么样的人，很奇妙的感觉。我不会觉得无聊。

话说昨天晚上看的电影《小花的味增汤》，以一种轻松的方式讲述一位身有癌症的母亲和她的老公，女儿之间发生的事情，看见她的老公，我差不多已经想好自己的择偶要求，就是要乐观，容易满足，我不需要这个人有很大的野心，傻一点更好，最重要的一点，一定要中二，当然还要有文化，是大叔最好了，哈哈哈，这样每天在一起生活都会很开心吧。

我又在放弃之前说的什么要好好努力的话了，因为就是觉得很虚假啊，难道自己明白是为了什么而努力吗，我在为什么努力开心，当然莫名其妙开心很好。所以不如努力活只是就好了，丧气话说，就这样不管世间事。只按照自己的愿望生活就好。但是说完之后我还是会乖乖的努力啊，所以这些话终究只是说说而已，自己也就是听听就好。这样还是挺逊的吧。

真的，已经不觉得自己是在坚持写日记，记录每天的生活，而是不做这个不舒服，就像一个树洞，让人安心。在校每天都有话要说。

今天看的电影《东京朋友》，始终重复一句台词，“最初描绘的梦想，你还记得吗”乍看之下，作出关于新生活的改变是多么容易啊，仅仅因为一个什么事情，你下定决心，但是背后有很多藕断丝连的事物在不断的阻挠你，面对这些事情才是重要的。真的很想去看海，然后对着大海大声说我的心情，但是到时候应该什么也说不出来，还不如接着电影哭一哭。我每次看电影哭的时候其实很开心，因为不是无缘无故的流眼泪。

我一点也不想有朋友，大家不过就保持见面打个招呼这种关系就足够。

我不想有人陪我，只想自己一个人走路，我说的话明明是自己的心里话，也不会有人懂，相反惹来无聊的笑意，无奈。所以很久很久不想对人说话了，所以我说很无聊啊，因为大家就是没有在认真交流，一直说说笑笑我已经受够了。这种很假的相处方式真的让人腻味。在自己的空间中怎么样胡作非为，我都开心。当然，我也无法改变，面对别人我只能说说笑笑，无缘无故的说一些很正经的事情，会被认为是神经病吧。

我也完全没有心情去开导安慰别人，不想去鼓励别人，不想和别人说话，我就是很差劲的想自己一个人呆着。当然这些话实在是太简单了，因为我一定会有想跟别人倾诉的心愿，当然会碰到一个人，如同另外一个自己。

最近想要减肥，其实自己算是瘦的吧，但是我远远觉得不够，我要不停不停瘦，瘦成一只竹结虫，我才罢休，所以尽量不让自己吃饱，减少饭量，多走路，多吃水果，我相信一定会瘦的。况且我是比较容易瘦的体质，暑假结束以后已经瘦了三斤。

每天晚上来图书馆蹭网写日记，发完公众号和简书后，就慢慢走回宿舍，踏着晚风，真的好舒服啊，这条路要是再长一点就好了，我想走的久一点，但是回宿舍也很开心，插上耳机就可以看电影，然后睡觉。这么简单，积极地想，也是很充实的后半天。

买的日语教程到了，以后要积极的学习，不能松懈。当然丧气话每周必须要说，不吐不快。最后感谢互联网，让我就算没有和陌生人交流，也好像认识了一样。很安全很舒服的体验。

晚安，我的秋香。真想用脸轻轻蹭你的脸，乖乖的。
祝愿家人身体健康，万事顺意。