自恋。是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。
7.绝对禁止性超我
当你觉得整个世界都对你极其苛刻时，这不是真的，这只是因为你内在有一个无比苛刻的批评者。
最苛刻的批评者来自孤绝，它是全能自恋的对立面。全能自恋是，“我什么都想要”，而一旦受挫就变成了“我要什么都是极度羞耻的”。“看，你这个蠢货，竟然还有这样的渴求。”这种感觉如果累积得太多，全能自恋性的本我就演变成绝对禁止性超我。
这个时候我们很容易觉得自己这个不行那个不行，可由于潜意识的自我防护，会让我们觉得是对方没做好，错都在别人。让自己陷入到“受害者”的角色。
8.真的厉害还是显得厉害
自恋是人得以成长的巨大推动力，但成长又是反自恋的，即你越成熟，就越不那么执着于自恋，就越能接受你有“不行”“不好”的时候。
你越成长越能“打开耳朵”，去听取外面的声音，让这些声音走进你的世界。
当一个人的自我基本构建后，就会变得特别明白“显得厉害”常常会损害“真的厉害”。但假如自我没构建起来，就容易时时刻刻活在严重自恋中，而追求“显得厉害”。
9.力量维度和关系维度
人性有两个基本维度：力量强弱的维度和关系深浅的维度。力量维度，也是能力维度、权力维度。更精准的表达是，它是自恋维度。关系维度，也是善恶维度、道德维度、情感维度。可以直观地想象，力量维度为纵轴，关系维度为横轴。一个人的心灵容纳空间，就是力量维度和关系维度撑开的程度。
可以说我们一生中都在处理这两个维度之间的平衡，而且每个人的平很还是不一样的，毕竟每个人面临的情况也是不一样的。
10.从自恋维度发展到关系维度
最初，人都是自恋的，所以感知多是自恋维度上的。我们都需要发展到关系维度上，这时候会有一个经典的错觉：你想要的是关系维度，感知到的却是力量维度。
在这个过程中，我们最需要做的就是尽可能多的对外交流，如果可以的话，去犯一些小错误，这样能够降低我们的自恋维度，让我们更好的向关系维度发展。
11.捍卫自恋
从高自恋者的角度来看，他们在抽象意义上的自我还没有形成，所以每件具体的事，甚至每一个具体的点，他们都会将其等同为“我”。在这个点上的自恋不能有一点破损，因为一点破损都会引起他们的恐惧——整个“我”要破损了。他们这时的体验是，“我”要死了。
所以，他们容易拼命地去捍卫自恋，而且是在任何地方，不惜付出任何代价。哪怕芝麻绿豆大的事情，他们都可以去拼命。面对他们呈现出来的这种态势，别人就容易让步，因为真的没必要在芝麻绿豆大的事情上拼命吧。结果，一让步，双方的关系模型也许就此形成，特别是在亲密关系中。然后就是，高自恋的人不断弄出各种事来，压抑的人为他们善后。高自恋的人会感觉良好，因为他们做事的时候觉得自己处在高位，即自恋维度的上方，这感觉不错。至于关系维度的善恶，他们虽然有感知，但不够敏感，同时也可以使用各种自我欺骗的自我防御机制，所以可以不用去感知。
久而久之高自恋者就会陷入到一个自我封闭的圈子里面，一但当压抑的人离开，那么高自恋者的世界就很容易崩塌。因为这个时候他的世界并没有可以支撑的东西了。
12.高控制欲
高控制欲主要来源于自己的不安全感，害怕事情失去控制，这时最需要做的就是去容纳。去容纳那些自己不能控制的事情，让自己放松下来。
13.你不能说我错
这可能是我们社会的头后问题，由于我们社会文化的影响。我们好多人都会顾忌”自己的面子“。这就导致了-----你不能说我错。
可如果你一直是正确的，最可能的真相是，你从未真正的活过。
