2022.7.8期末最后一课考完了。终于有时间简单写写一直想写的东西了，趴在床上，吹着空调，放着英文小调，好不惬意。

先说说为什么突然想写一写和姥姥的点滴吧。我就是从小被老人带大的那一类孩子，但还是要强调一点，虽然爸爸妈妈很忙，但并没有对我缺少关爱哟。姥姥就是带我长大的那个人，想写这篇小文其实挺久了，因为这一年或许是因为疫情吧，或许是姥姥的身体明显没有之前站的直了，或许我长大了，对于她对我做的事，我能“看见”了……因为事情太多太多了，我怕有一天我会忘，但我不想忘。所以来写一写。这个“写”最初只是停留在想，真正让我有了这个冲动的，是五天前的一场梦。

梦里原本跟我乐呵呵的讨论中午吃什么的姥姥，声音越来越小，走的越来越慢，我发现的时候，在我卧室的拐角，姥姥突然倒在地上闭着眼睛，我特别害怕，带点哭腔，第一想法是给姥姥做心脏按压，姥姥突然睁开眼睛，我以为是醒了，高兴地过去看，结果姥姥的眼睛里全是眼白，伴有红血丝，凸在眼眶外面，我吓坏了，是不是心脏按压反而导致心跳更快加速了？梦里的我这么想（当然，梦境里是伪科学啊）已经哭的抽抽的不行了，颤着手指按在地上手机里妈妈的手机号码，可没人接，镜头切换，是妈妈在上网课，没时间。无助、绝望，我控制自己的呼吸给姥姥做人工呼吸，有效，姥姥把眼睛闭上了，我把姥姥抱上了客厅的餐桌，看着姥姥平静的呼吸，我还是止不住的哭，在哭出声的那一瞬间，我醒了。

第一反应就是后悔，我对姥姥耍的脾气、说的难听的话好像在一瞬间全部涌进我的记忆里，后悔为什么没有对姥姥好一点，为什么在姥姥来房间找我想聊聊天的时候因为在打游戏，所以拐弯抹角的把姥姥轰走，为什么在姥姥弄不清楚手机找我帮忙的时候我那么不耐烦……被无数的记忆裹挟。继续哭，我知道这是假的这是假的，可我总是害怕，万一是真的。自己在床上哭完找爸爸妈妈哭，从凌晨一点哭到凌晨两点，那个时候我真的体会到别人所描写的“一想，心都是痛的”。安静下来后，习惯性把腿叉开睡，把腿搭在了妈妈身上，妈妈用手拍我的后背，来安慰我，我却想到小时候姥姥也是这么陪着我睡，拍着我入睡的，一想到“姥姥”这个字眼，眼泪又决堤了。后来我也不知道是什么时候睡着的，只记得妈妈跟我说明天早上，让小姨帮忙录一下姥姥早起锻炼的视频……

哦对，解释一下，为了上学方便，所以我和爸爸妈妈在海淀租了房，周日晚上回到海淀，周五放学回朝阳，而做梦是在周日晚上，刚刚回海淀准确来说是周一凌晨，所以当然没办法去找姥姥了。