在我有孩子之前，我常常会在暂时完成所有的工作任务时，偷偷松一口气，但我从来都没有体会过快乐。直到我的儿子4、5岁时，他会在准备开电视前，在沙发上放一块木板，把奶和零食放上去，把电视选到自己喜欢的节目，然后惬意地躺在沙发上，看着喜欢的电视节目，吃着爱吃的零食，当我第一次眼看到他的状态时，我非常羡慕他。随之而来的就是担心、恐惧，我不知道我具体在担心、恐惧什么，但我心里隐隐觉得人不能这么快乐，轻松，自由。因为我平时自己有这样的感觉时，马上就会出现一种我不该、我不能、我不配的感觉。幸而，我马上知道，那只是我的感觉，我把自己和他做了切断，我没有打扰他享受他的快乐。

        不允许自己快乐，并非不渴望快乐。这其中，抗拒的不是快乐本身，而是对快乐的信任感。“快乐是不安全的，我不配拥有它。”这是我的潜意识，也是我的初始系统，在童年时期，已经被养育者设定。我的养育者在无意识状态下，对我进行一轮又一轮的服从性测试。方式很多，指责，打压，诉苦，哀叹，冷淡，嘲讽……长期生活在这样的养育环境里，我在潜意识认为，自己应该承担父母和家人不好的情绪，背负养育者的苦难。我属于共情力高的孩子，我的内心还充满幻想。幻想未来的自己足够强大，可以解决父母和家人生活中的实际困难。幻想自己可以通过爱，感化父母，使他们觅得幸福。可回归现实后，却发现自己什么也做不了，于是往后人生的每一天，都活在愧疚和不安当中。这就是我的初始系统，一个不被允许快乐的系统。

        快乐有四重枷锁。当我们剖析“不允许自己快乐”的根源，会发现“不快乐”反射了四种绑定机制，只有将快乐从四重枷锁中解放出来，快乐才会被自我允许。

        1.快乐与危险绑定（创伤式关联），在成长过程中，你可能遭遇这样的情景：刚开始高兴，就被责骂；刚开始放松，就突然爆发激烈冲突；刚开始感到被关注，就经历了断崖式被忽略。于是，你开始将快乐与危险画上等号。为了避免受伤，下意识拒绝快乐，警惕快乐，不让自己进入高风险状态。          2.快乐与不配得感绑定（自我价值矮化），你在内心对自我进行价值衡量，认为快乐是有条件的：只有做到足够好，满足别人期待，才配拥有一点快乐。只要事情没做完，或是没做到完美，快乐就应被视为“不该拥有的奢侈”。甚至，一旦感到快乐，会马上产生羞耻感。你的内心深处隐藏着一个过于严苛的超我，他像养育者的小跟班，时刻提醒着你：你还不够好，你不配这份快乐。

        3.快乐与背叛感绑定（共情式内疚），当身边的家人，或重要的他人，长期处于压抑痛苦状态，一个敏感的人往往会主动抑制自己的快乐，这可以使自己散发的能量与周遭的氛围匹配，使你感到踏实。“他们都那么苦，我凭什么开心？”你会觉得自己如果快乐了，就是对其他家人的背叛。

        4.快乐被道德化为不正当（道德感压抑），如果家庭教养中带有强烈的道德感和自律要求，养育者和环境都会给你灌输一种信念感：快乐是懒散的，是不努力的表现。一旦休息放松，就会被批评为不上进，一旦表达自己的需求，就会被指责为自私。久而久之，快乐被内化为缺点，与自律上进等品质对立。一旦快乐出现，潜意识会自动警告：你在堕落，你不求上进。并立刻引发焦虑感，继而阻止快乐。

        不允许自己快乐，不是简单的表面问题，它涉及到自我价值，情绪容纳，以及内化关系等深层原因。我曾经是一个长期不允许自己快乐的人，对快乐情绪的容受空间很小，一旦感受到稍微强烈的正向情绪，就会感到不安和害怕。

从现在开始，我要从细微而安全的小事开始，练习愉悦感，解放自己的快乐能力，逐步培养自己对快乐的信任感，重新定义自我价值，告诉自己，即便不再牺牲自己，不通过舔舐痛苦和追求完美，我也同样值得感受快乐。

        我知道真正的疗愈往往来自于关系中：当我逐渐可以和信任的人分享自己的快乐时，那种“被接住”的体验，会慢慢融化掉内心恐惧的坚冰。“被接住”的，不止是我所分享的快乐，还有儿时那个未被接住过的孩子。当我重新体验不被评判、无需羞愧的快乐感受，过去形成的情绪模式会逐步松动。这不是什么高深的技巧，只是恢复个体与快乐之间最本初的连结。它只是让我重新记起，并信任：快乐，本就是人类与生俱来的能力。