春天，是多梦的季节吧？或者，梦是特别地偏爱着春天的。
已回了另一个“家”十八年的祖母，昨天晚上竟然来看我了，这好像是祖母去世十几年，第一次想我呢。
夜，不知道几点钟，我莫名其妙的走进了一个四周漆黑，只有一张床的房子。床上躺着一个看上去十分虚弱的人，身上似乎插着氧气管子样的东西，气息微弱，弱的，我几乎对这个房子的一切没有任何感觉。我诧异着，准备离开，床上的人，却发出了孱弱的声音，气若游丝，我却是听地到的。心里充满好奇地凑近床沿儿：“怎么是我的奶奶呀，心里狐疑着，奶奶不是去世很多年了吗？”再仔细看，那真的分明就是我的祖母。一张蜡黄里泛着白的脸颊，十分平展，连眉心额头，舒展的都没有一丝儿的纹络。而祖母生前花白的头发，确实也是整洁的，但真的没有今夜里，看着那样耀眼。今夜的祖母，虽然病危着，但真的好“仙”。
尽管，在我的记忆里，祖母的皮肤从来就不是白的。祖母的皮肤是偏黑色的，晚年因心脏病，在黑色里又添了些气血不足的暗黄。老年的祖母，皮肤上的褶皱固然也是明显易见的。脸颊上，嘴巴上，脖子尤为明显，真的特别像层峦叠嶂的“沟壑”。但我十分确信，这位躺在有点虚空的床上的“仙仙”的人，就是我的祖母。虽然，那时那刻，在梦里，我也一再提醒自己，这是梦，这是梦。可不由自主的，我还是走进了梦里祖母躺的那张床，俯下身去，一声声叫着：“奶奶，奶奶”。
躺在床上的祖母，气息奄奄。我看到她的嘴巴嚅动着：“不行了等不了了。”瞬间我的喉头发热，眼眶发烫，嗓子哽咽，心像被什么扎了一下，痉挛着疼。沙哑的哭声几乎顺着喘息的粗气，冲破喉管喷发出来。我清晰地感觉到，我的潜意识，提醒我自己：“梦，梦，这是梦，不哭”。可当我挣扎着，嗓子里带着呜咽，半睡半醒地走出梦，头下枕头，已湿大片。
我只好换了枕头，重新躺好。就算醒了，我依然迷糊、挣扎，心里还是疼的很，喉头还是紧的，眼眶还是红的。泪，像涓涓细流，滑过脸颊，流进脖颈，渗进新换的枕头。这种迷幻和不确定，一直持续着。尽管一天里，我用尽一切忙碌和意念，告诉自己真实的存在。早起，做饭，伺候孩子网课打卡，步行上班，骑车下班，途中购买菜品食品，回家洒扫庭除，做饭洗衣打扫卫生，辅助孩子提交作业。抬头看表，快深夜十一点了，三口人，还有一个在加班没有吃晚饭的，就用西红柿炝了锅煎了鸡蛋，为夜归的人备好晚饭加夜宵。
从子夜，到子时，一整天，二十四小时，我用真实的忙碌提醒自己，那是梦，可一想到梦，我的梦，就总是带着满腹的委屈、酸楚和泪水，一股一股从心底涌出来。
那是多年前的遗憾吗？
那一年，我上大学，祖母病重。为不影响我学习，父母没有通知我。寒假回家，我才得知陪伴我长大的祖母，已经永远地离开了我，离开了我们这个家。那一刻，我的心，一颗成长着但仍然还十分稚嫩的心，多么的无助和失落，只有我自己知道。我专门从北京买给祖母软糯的无糖的绿豆糕红豆糕，和我一样，也再没有了“归宿”。
其实，悉数祖母在我记忆里的生活，也算不上遗憾。祖母一生平淡，基本没有遇到什么大起大落的事情。老年后，一直跟着我父我母过活。虽没有大富大贵，也没吃上山珍海味，但祖母生活恬淡平静，没有过劳，又有孙子孙女绕膝，也算是安享天伦之好命了。这都是能从我的记忆里寻找到痕迹的。儿时的我，常常能看到祖母慈祥地开心地笑和毫不顾忌发泄的坏脾气，真挚的深深的爱和真实无遮无拦的老太太的倔强，还有祖母那大白话的大道理和黏黏糊糊的絮叨，一切的一切，恍如昨日梦，又那样真切。
这梦，该是无憾无痛的思念罢。
我与梦，纠缠了一整天，最后寻到一个好办法，把它写下来吧。已经没有了半点儿的遗憾，只是怕忘记。这几年，不知怎么的，摸起铲子忘了勺儿，今天不晓昨天事，记忆力直线下降。这“忘事”的毛病，快的让我觉得比梦还不真实。所以，为了记住不该忘却的，为了留住对逝去亲人一点点一滴滴的记忆，我把梦，把爱，把美好的记忆，变成文字，变成永恒。
不经意地，我竟嗅到了，这梦，散发出清清淡淡“杏花雨”的香气。
