我是很希望这个世界有灵魂存在的；或者说是希望生命能有轮回，人能有再世为人的机会。唯有生命的轮回，我才能再见到我唯一的哥哥。
迄今为止，我最痛的就是自己的后知后觉。在和哥哥‘’死别’前的几个小时，我才意识到，原来年轻的哥哥，是会因为生病而永别这个世界的。
我恨我自己，恨2000年时的那个自己，当时的思想怎么就那么懵懂和幼稚。我恨自己在那一年的年初四，还高兴的去参加了同学聚会。
当时的我是那么的不解世事，只联想到生老病死。认知中，觉得人还没老，和死亡是不会有牵扯的。人生病了，去看了医生，吃了药，就会慢慢的好起来，需要的只是时间调养。姐夫在过年前陪着哥哥去复检，唯有他知道这个噩耗，但他和哥哥隐瞒了这个消息，没有告诉我们任何人。
由于脑袋里没有死亡的概念，我在哥哥还没过世之前的几天，从来没想到过要特意照顾他的饮食，没为他端茶熬汤。
所有的悔恨都已经没用了，在那个到处还洋溢着欢乐气氛的年初七，我永远的失去了我的哥哥，我永远的见不到他了。他不顾我们一家人的哭喊和挽留，永远的离开我们，这是我们一家人永远的痛。
哥哥，你知道吗？缺了你的家，我们家的团圆是残缺的。
永远记得，你临终前，我紧紧的握住你的手舍不得放开，感觉我们从没有过这般的亲近。你我年龄相差二十岁，你排老大，我最小，年龄的原因，从前我们的关系比起一般的兄妹要生疏得多。但那天，我感觉到了你的心，我们的亲情是割舍不断的。
在我喂你吃东西之前，其他的人，包括大嫂和侄女侄子，都试过很多次喂过你喝很稀的粥水，但无论用什么方法，你就是不张嘴。
他们让我试试，我一边握住你的手，一边和你说话：哥，你吃些东西吧，你这样，我和妈妈很难受。妈妈这几天也没怎么吃东西，虽然她一直都没说话，但我知道她是因为担心你，才会吃不下睡不着。就当是为了妈妈，你也要撑下去……说着说着，我看到奇迹出现了，哥哥用尽力气，微微的张开了嘴，艰难的想迎向我手中的汤勺，我的眼泪瞬间汹涌而出。这是哥哥为人儿子的心意，妈妈是他临终前最放不下的，我懂了。那一刻我在心里默默发誓：我会代替哥哥尽孝，要对爸妈更好，也要照顾好家人。
至今我都很怕想起失去哥哥的那些日子我们家是怎么熬过来的。当医生向我摇头，表示哥哥已经走了的时候，我跌坐在冰冷的地板上好久，直到邻居家家的嫂子发现之后，把我扶坐到椅子上时，我都是没什么感觉的。
邻居他们挨着房子边上，用几块砖头搭成了个小土灶用来煮“黄饭”。这是家乡的习俗，‘’黄饭’是用来送哥哥最后一程时用的。他们试了几次煮出来的饭都是“生心”的，怎么也无法煮得成功。没办法之下只能把我叫了去，让我试一下看能不能煮好。
那时天下着毛毛雨，我无助的跪落在洒了雨水的泥地里，悲痛的心，就如这落到了地上的雨水那般的冰凉。强忍心内的痛楚，我终于把柴枝给点着了，看着那慢慢燃烧起来的火苗，心里默想着：“哥哥，这是我为你煮的最后一餐饭了，你安心的走好吧！爸妈那有我们几个姐妹会照顾的。。。。。。。”说来也奇怪，他们煮了几次都会生心的饭，由我来重新的烧煮，竟然不会生心了。邻居都说这是很灵异的事，也许是哥哥存留的灵性在诉说着些什么吧，但我的心因此却更痛了，这份骨血亲情，在我懂的时候，却再也没有机会去弥补了。
做好这些，我终于有时间去看看妈妈了。那个照顾妈妈的邻居告诉我，你妈哭了好久，可能现在是睡着了。我觉得不太可能，于是连着叫了几声她，她都没反应，我轻轻的摇了摇她，她也没反应，动也不动的。我的心一下子就慌了，马上叫人帮着去找医生来我家。
医生来到询问了情况之后，说我妈不是睡着了，她是昏过去了。如果依现在的状况不赶紧想办法救醒她的话，后果就很严重。说完，医生马上就开始了他的治疗。
我站在旁边，看着医生用针刺向妈妈的手指，心里既心痛又害怕，俗话说十指痛归心，被刺到的人这得有多痛啊。很快妈妈的十个手指，都挨个的被医生用针刺过了，可她依然没反应，还是没醒过来。
接下来医生只能再用针刺激脚趾，来试试看看看有没效果。最后，在用针刺激妈妈最后一个脚趾头的时候，我和医生都隐约的听到妈妈微弱的“啊”了一声。医生欣喜的说，这代表她的已经醒了，叫我们好好照顾她。
千恩万谢的送走了医生，站在妈妈床前，我怎么也控制不了我的泪水。
除夕前，我爸为了多赚点钱，去了异乡给人看厂还没回来。当天邻居帮着打了电话给爸爸，把噩耗说给他知道时，爸爸肯定也是痛不欲生的吧！但他也只能强忍伤心，马上赶回家。如此伤痛的心情下，他还得亲自安排你的身后事，因为侄子侄女尚年幼，姐姐们已经嫁了出去，所以只得他来操持这些乡俗。那是唯一的一次，我看到爸爸在白天，当着我们的面流下了眼泪。都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时！！！
晚上，妈妈因为伤心过度，已经是哽咽难言了。无论我怎么劝说，她都不吃不喝，滴水不进。为了照顾妈妈，我穿着厚厚的衣服，连睡觉都不敢脱。挨着妈妈躺下，只要感觉她有轻微的动一下，我就马上起来去熬“炒米粥”。她不喜欢吃隔餐的，我每次都重新去再煮一碗，只希望她能勉强的吞下一点。如此的煮了四次，妈妈还是怎么都不肯吃一口，后来还是在我的软硬兼施中，才逼着让她喝下了一杯蜂蜜水。
听着爸爸压抑不住的咳嗽声 ，看见妈妈躺在床上虚弱的身影，我心里很难受。特别想放声大哭一场，但是我不敢，我怕爸妈听到哭声，心里会更难受，所以只得拼命的忍着眼泪。
哥哥走后，我辞了工作，在家里住了几个月，感觉妈妈很需要我，我也想多陪陪她。
前三个月，除了去外间的厕所，妈妈连家门都没迈出过。
后来，随着时间的流逝，妈妈才逐渐的恢复了，看着她像从前一般的操持家务以及农活，我才放下心，继续外出打工了。
这些事放在心里太久，一直不敢提，也不想让太多人知道。终于在今天，我痛痛快快的边流着泪，一边的用笔记下来。
相隔十年之后的现在，这种失去至亲之痛却依然还在。想起哥哥，我的泪水依然是无尽头的。同时我也会提醒自己，无论遇到什么困难，一定要做好爸妈的开心果，让他们开心。这是做为女儿该有的心意，这也算是我和哥哥的约定。流泪不代表我是软弱的，它表示我更希望能坚强，希望能做得更好。
人生在世，不知道意外和明天谁先来！珍惜身边人，活在当下才好！
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