最怕夜里突然的噩梦，毫无征兆，你又一次潜入我的世界。你带我来到这个世界，可又是你，将我抛弃于那个充满哀怨的万丈深渊。我以为，长大了就好了，这些恐惧会逐渐消退，可事实并不是。今早，你打给我的电话，我半天愣住，因为不敢接。可曾知道，刚刚从梦中惊醒的我，根本不知如何与你对话，造成这个噩梦的，不是别人，正是你，我的母亲。此中爱恨，便纵有千般苦痛，更与何人说。天亮了，窗明几净，阳光洒进来了，心里的余悸逐渐就散了。但只有我自己知道，这一生我逃不过这个[心理帐]，这就像那可怕的炸弹，就像得了脑出血，随时就会在某一刻爆发。因为，这颗心在不合适的年龄，曾经破碎过，就好像在没有经济来源的时候，刷爆了卡，人生落下一笔账，一辈子去偿还。我无法描述在梦里，具体发生了什么，我也不想写，顾影自怜而已。我只记得，那种情绪，很熟悉，很深刻，很痛苦，很怨恨，很无助。我清楚的明白，这也改变不了什么，因为你是生我的人，因为醒来之后，没有别的，只能自我安抚才能正常活着。

我总是努力的回忆，你到底对我做了什么，我的童年到底遭遇了什么。我最深最恐惧的回忆，不过是你们俩八字不合命格相冲，整日处于无止尽的无顾忌的以生命威胁的斗争中，充斥了我整个童年，而我，作为你们的第一任孩子，很不幸成了那个夹板。记忆里，我7岁，面对这场战争，家常便饭的战争，束手无策。我只知道，事后，我的家里，满地狼藉，东西都被摔烂了。再长大一点，我渐渐明白爸爸的苦衷，他那沉于心底的忍无可忍啊，他把一腔怒火，都发泄在摔东西了。有时候，我在楼上睡觉，忽然，安静中的一声巨响，我就知道，不妙，他们又开始打起来了吧。这次，谁会受伤啊，不会拿着刀吧，爸爸不会又去拿农药了吧，妈妈不会又拿起石头砸向对方了吧，家里的电视机是已经摔掉了吗。自我懂事起，农村人的这种野蛮式吵架，无处不在。小学时，我听到的噩耗是来自于同学家的，每个人都知道，他的爸爸砍死了他的外婆，而后吞煤气片自杀，随后他的妈妈便消失了，很久都不再出现在学校。后来我高中毕业，在饭店打工的日子，偶遇了他，那会儿他已然是一名警察追逃犯，因为，杀人案。悲剧发生在两代人之间，我不知道是什么原因，但我总会想，他的父母，是有罪的。我平生最痛恨的主张，就是父母至上，父母是神。人类简史，繁衍生息，这不能成为父母为神论的充要条件，按这样来说，生过孩子的，都是伟大的人吗？恕我我无法苟同，标榜此言论的这类孝顺婊。世界上每天发生的事情，每个人都有义务去自省，自己是不是做了合格的父母吧，你给这个世界带来的，究竟是天使，还是恶魔？无处安放的动乱的童年生活，是没有多少快乐的，有的只是特别懂事，我很小就知道要节约用钱，要努力读书，要按时回家。所有亲戚的一个眼神，我就知道他们是不是喜欢我。至今20多年过去了，我们90初的这代人，即将奔三，我的这位同学，也如同尘埃一般，汇入时代的潮流里，杳无音讯。我不知道，有朝一日，他会不会也成了一位爸爸，重复这个荒蛮的悲剧呢？而我自己，已然如此，童年积累已久的心理噩梦，困扰至今，孑然一身。而那个时候啊，好天真，我用尽全力的活在世上，不过是相信，有一天能脱离这个噩梦。是的，我真的找不到任何词来形容，它就是像梦一样忽然来到，也像凶猛的洪水，忽然间要吞噬你，让你瞬间窒息。连我这么理智的人，都不能分析是什么原因，那具体的原因，我想，童年有太多的恐惧吧。小时候，妈妈常会拿着鞭子教训我，或者是满地的追杀，而周遭的大人也会觉得稀松平常，无可厚非，不过是母亲教育自己的孩子，这是她的权利。事后，铭记这一刻的，除了我的哀嚎，还有腿上的那一道道疤痕。小时候，爸爸会在我不听话的时候满脸的狰狞，撕烂我的作业本，带着满口的方言怒吼，读什么书，还不如去吃X。家里的大小战争，无止尽的上演着，演到邻居都疲惫了吧，应该都没有兴趣再看这家人的笑话了吧。可是，我生来是一个多么敏感的孩子啊，这应该是所有不幸的起源吧。每一次的战争与炮火之后，心理就好像经历一场旷世持久的地震，摧毁了一切。我在家里，是不叫 [爸，妈]两个字的，因为妈妈告诫我，从此不要再喊她了，因为她不当我的妈妈。在我十几岁的时候，已经可以大概知道爸妈吵架的原因了，几乎都是因为生活里的一地鸡毛，妈妈嫌爸爸赚钱少，爸爸嫌妈妈不贤惠，互相嫌弃的两个人，爆发了，而妈妈总是有一种天生的无法停止的无比锋利嘴炮功夫，一句句无情又暴力地投向家里的每一个人。那种话语里，满满的的都是刺，如刀一样的割在我们这几个人心里。她一度认定，我是没良心的女儿，我是站在爸爸这边的，是她的外人。最让我刻骨铭心的，是我曾经跪倒在她的面前，求她，停止吧，让空气安静会儿吧，爸爸已经不闹了，你也见好就收吧。此情此举，换来的更是她的一顿唾骂，我在她的话里，再一次成了那个，胳膊肘往外拐的女儿，没有良心的女儿。那会儿，我的心里，大概已经碎成渣了吧。一个来自边远地区的孩子，一个深处绝望的孩子，只求她的家里片刻宁静，她害怕看到战争，她害怕任何一个人在这场战争里受伤，她害怕从此这个家就不完整了。一个人，瞬间的长大，大概就是如此吧，生命中不可承受之重，它实实在在的打在你的心上，直到土崩瓦解。而我的生命，在那一刻，是孤独的，是怨恨的，是毫无意义的，是众叛亲离的，是不值得被爱的。这一刻，我无法忘怀，甚至于不知如何面对我的母亲。而这样的场景，又三番五次造访，时常模糊的出现在我的梦里。为什么如此熟悉的情绪，一次又一次困扰着我？为什么截止今日，都无法逃脱这个宿命？

但如果战争现在爆发，我依然会这么去说。现在的我，无比迷恋钢琴曲，尤其是石进 夜的钢琴曲细节。他简直是散落人间的天使，制作出如此美妙的旋律，伴随着我，无比幸运，无比开怀。夜晚的时候，当情绪快要吞噬自己的时候，我听一听夜的钢琴曲五，就会非常治愈，我在想，世界上孤独的人那么多，你算老几。我知道，天空里的每颗星星，都在围绕在你的周围闪耀。我明白，那些上一代的恩怨不应该成为我这辈子的羁绊。有生之年，若能得一知己，互诉衷肠，足矣。若不能，便看开一些，就如同我与周周所言，享受独处的日子。

幸好，我的爷爷奶奶给了我很多很多的爱，那是一种常人艳羡的隔代的宠爱。奶奶是个非常温柔的母亲，她总是自己节衣缩食，却默默地为家里付出，给我买玩具买项链买零食。小时候，因为我不想戴那双全拇指盖住的手套，她会在深夜里，戴着老花镜，坐在灯下，一圈一圈的给手套拆线又缝线。第二天，她竟给我神奇的变出了一双半拇指的手套，还是原来那双，黑绿色的。放学了，我知道奶奶定是在家热着饭等我回来就能吃上。每一年的除夕，她还是一如往常的塞给我大红包。童年的太多爱和记忆有一半是来自于奶奶。小时候对母亲的惧怕，已经超越一般的小孩，她是奇怪的，是刀子嘴的，是不能亲近的，是不可违抗的。记忆里的她似乎，从来不给我梳头，也从来不让我触碰她的头发。直到现在，我也不知道，50岁的她，是不是已经有了白头发，是不是手上也长了很多茧子。以前的我不敢看，现在却提起那个兴致。现在呢，每次回家，我依然无比的享受于奶奶烧的饭，虽然可能盐多了，油少了，酱油和醋分不清了，但在我眼里的那顿饭，胜过世间一切山珍海味。不管是我记忆里的，煎鸡蛋，炒粉干，白菜饭，林林总总，熟悉的味道，镌刻在我的心底，此生难以割舍，这是宿命的味道，是我一生痴迷的味道。这辈子，妈妈没能给予的东西，无可追悔，宿命如此。但我很感谢上苍的是，爷爷奶奶给了我，并且他们现在依然身体健朗。他们俩是我活着和奋斗的最重要的动力，我想努力让他们过的更好，安享晚年。这，不知道是隔代的偿还，还是自己的领悟。