晚饭时刻，公婆两人又因为一件琐事吵得不可开交，这一吵最起码一个小时候起步，然后就拉着我老公做一个电话又一个电话去诉苦，有时后劲大一点，一个晚上都不安宁。自从需要他们带娃一起住了之后，我已经无数次面临这样的场景，每次听到他们吵架我内心非常厌恶，想摔门而出，离他们远远的，但是我又不能真的这样做，还总想扮演拯救者的角色去协调矛盾，往往只会越协调两人矛盾越大，没准还把自己搭进去。在之前，我也一直怀疑这样的父母关系也会对孩子的性格产生影响，以至于我经常担心我老公种种问题和他原生家庭的关系，通过学习和阅读相关书籍后，我还认定婆婆是个“病人”，所以我也很少和她聊天，家常客气的说话中也都比较小心翼翼，生怕哪句话说错了一不小心让她想多了，惹出是非。
婆婆非常爱操心，管控欲也非常强，不过这么多年相处后，她的管控也仅限于她老公；她也非常爱干净，已经达到洁癖的程度，80平的家，每天从早擦到晚，所有能泡到水池里的衣服必须手洗一遍再塞进洗衣机；在五六十年代的女孩，从过军，在部队医院做过护士，计划经济做过销售员，勤劳能干，相夫教子，勤俭持家也算是“好媳妇”标杆了，可也恰恰因为这个“好媳妇”标杆，让她从来没有为自己活过一天，一辈子省吃俭用，为别人操心。年轻时因为不想和老公两地分居，从部队医院回到县城做销售员，之后遇到计划经济体制改革，无奈下岗待业，至此这件事成为婆婆的心头恨，两人一吵架这事必定搬出来再说一次，如果当初留在医院今天的日子一定更加风光。按照我老公的话说，他妈妈一下岗才是整个家庭噩梦的开始。现在想想，换成是我没有工作在家带孩子操持家务，一分钱板成两半花，一待就是一辈子，我的处境肯定不如现在婆婆这样子，最起码能看出来公公对婆婆是真的爱，这样一想，我忽然有点同情婆婆看似“有病”的样子，她和她老公的吵架可能就是满足她内心的需求，满足内心的不安全感和存在感。
在他们两人吵架过程中，反而我每次都是心惊胆战，总以为是我的原因导致他们吵架，我既厌恶又害怕，可我老公每次都当他们在撒狗粮，一副事不关己该干嘛干嘛的样子，我甚至为这事谴责他怎么可以这么不孝顺，通过这次争吵我也发现7岁的娃也是如此淡定玩她自己的玩具，完全不受他们的影响。经过这么长时间的观摩和学习反思，我发现我之前都是错误的，我可以不用心惊胆战，不用害怕，他们吵架跟我没有任何关系，那是他们的事情，产生这样的问题我没有办法和能力去解决，更别想去当什么拯救者，他们之所以出现这些矛盾和他们分别的原生家庭有关系，我不能充当他们的爸爸妈妈去解决这样的问题。反观我自己的内在状态为什么不能像我老公那样淡定，一方面我实在不习惯父母当我们的面吵架，毕竟从小我也没有经历过这些，而我老公已经花了三十多年的时间才领悟出来的真谛，另外一方面我自己内在的小孩是想保护我自己的小家庭，担心他们的争吵会不会破坏我的小家庭，而我会不会是破坏这个小家庭的主要原因，是我太害怕失去了，所以才出现厌恶和想要阻止争吵发生的想法。此时此刻，我也想对自己内在的小孩说：“亲爱的小孩，不要害怕，我已经长大了，我有能力保护你不被任何人伤害，其他人的争吵和你没有任何关系，也谢谢你想要保护我的家庭，相信我是可以解决这些问题的”
借此我也想感谢两位老人，一起住的这四五年，我确实不用做一点点家务，可以安心工作和学习，是他们的精心喂养才有娃壮实的体质。三代人住一起难免有一些不同的观念和碰撞，真正远离这两位老人从现实情况来看是做不到的，那就从心灵上远离这样的负面争吵和影响，我会从我自己做起，厘清各自的边界，尊重他人的边界，允许他人的不同。
他们吵架这件事，我真的可以置身事外！
