从小我都是跟我的父母对抗着生活的。他们说东的时候我就偏想西，他们说给的时候我偏不要。当时自我感觉也许乐在其中，但现在想来，这种对抗让我一点也不快乐，并且种下了让我前半生全是失败的恶果。因为我虽然乐此不疲的对抗，却又总是厚颜无耻的依赖。那时我的所谓的高大上的梦想是成为作家，虽然深陷其中，却并未倾其所有，所以并没有如期而至的实现。
随后便是在东莞和深圳打工的十年，可想而知，心无所属，一无所成。每每舟车辗转，对家和父母便没有任何眷念，而憎恨却变得越来越深刻。脑子里浮现的总是父亲在我童年时对我的责备的眼神和母亲一手经营的那个我一意孤行认为的没有任何温暖的家。坦白说，我一点也不爱那个家，甚至有几年过年我都没回家。月圆时分，宁愿孤独也不回家，更别说去体会父母对我的牵挂。
直到2013年3月，我的所谓事业有了一个跳跃式的提升。但就在4月，怀孕两个多月还跟我一起到深圳奋斗的妻子，因加班太多导致孩子缺氧，将孩子闷死腹中。面对事业上升期的自己和满是责备的妻子，我毅然决然地放弃了那里的一切，选择了回家。因为我不知道自己一手经营的这个生活的低谷到底有多低，我需要一段时间安静的思考，也许唯有回家才可以寄托。
2014年9月，终于搬进了装修一新的房子。有了房子就有了我们的小家。我发誓要经营出一个充满爱、有温度的最重要的是与我父母所经营的不一样的小家。可是我那年11岁大女儿宁馨儿绝口不提开口叫爸爸的事情，需要我的时候也完全没有称呼。我知道这小家伙在记恨着我呢！也象我小时候对我父母一样，充满了敌视和对抗。用她妈妈的话说是全然不懂接受我们的爱。这是轮回么？是报应么？我不信。
2014年11月的期中考试，她的英语只考了72分，我才记起她在老家小学三、四年级都没学过英语！可怜的孩纸，我开始给她恶补，从ABCD开始，每天给她报听写，陪着她读单词，翻字典，那时我的焦虑和不安是孩子的双倍。直到一个多月后的期末考试，她的英语竟然考了100分！“爸爸，该给我奖励了吧！”终于开口叫爸爸了，那时我的兴奋和感恩也是孩子的双倍。
随后的日子就象打开了幸福的闸门一样，我和妻子、孩子们一起爬山，一起散步，一起打羽毛球，一起读书，一起弹琴，甚至一起跳舞！这是以前不曾想象到的快乐！
今年下半年开学后就更好了，我把去年就想启动的家庭晨跑今年如愿启动了，通过十几天的跑步观察，孩子们的精气神已初步提升了一个层次！两年以来，我心里想做到的事情正在一件一件的实现，事业又开始进入到一个新的上升期，初步总结：能玩到一起的家人才更幸福，顾家的男人事业也不会差到哪里去！
今夜是中秋之夜，雨天也没见月圆，但我却想起了乡下老家的父母，虽然离得很近，但我们的心还依然遥远，我什么时候才能和你们玩到一起？亲爱的父亲母亲，再稍等等几年，等我买了别墅，你们一起来到我的家园，种菜，喝茶，接送孩子，我得让你们好好的享受几年，这是我想到的一家其乐融融幸福无比的样子，其实也不差什么了，只差一颗一起经营的心。
