我想所谓的压抑就是随时随地的会热泪盈眶。

我想所谓的匮乏就是心头上千头万绪，脑海里却是一片空白

于是我想很忙很忙来填满我脑海里的空白却被我心头上的情绪占据

我想很闲很闲的静下来想一想于是随时随地的热泪盈眶。

好几天没有正常的饮食，不吃也不会饿。这种感觉让我想到小说里的主角，爱到深处的满足会有不饿的感觉，悲到深处忘了饿的感觉。

而我不悲伤、不深爱、不迷茫、不是苦恼，只是不想去吃，没有吃的欲望，也没有吃的胃口。

已经很多年没有这样的感受了

看到过一句话，曾梦想仗剑走天涯，后来工作忙来忙去都忘了。

第一反应是很搞笑的一句话，第二反应是很辛酸。

谁都有年少的理想，实在的、虚妄的、只是后来都忘了。

我也有年少时的理想，我想过远行，我想过流浪，我想过无数种自由的生活方式。

我想过要写很多的文字来记录生活，我想体验手指在钢琴上舞蹈的感觉。

我想过要在愿意停下漂泊的时候找一个人，白首同心，厮守到老。

我想过我会有一个充满爱的家，一个深爱的人，还有一个胖娃娃。

这些都在我颠簸的生命间消散了。

跟某人说起当初的婚姻，在最仓促的情绪下，结束了自己的自由。结束了所有的幻想。

我还是满怀希望的接受，也许这就是命中注定的结局呢？

某人说，不想结婚，一次恋爱就够了。

就足够看透了本质。

我是不愿意去看透的人，只要还有一分的希望，我就要满怀九分的热情去填补我的生活。

婚姻过后，就是不停的妥协和降低自己的底线。有了理想中的胖娃娃过后，更不愿意去尖锐的生活。

当初那个说宁缺毋滥，眼里容不下沙的林小璃估计被喂了狗。

于是才能那样没心没肺，虚假幸福的活着。

把自己里里外外装扮的无懈可击，把自己的生活粉饰的太平温暖。

然后，一点风，掀起滔天的浪。抹不平、散不去。摧毁了所有看似牢不可摧的城堡，一塌糊涂。

一个读高中的小女孩跟我分享了一句话：人生最大的遗憾，是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受。

听到这句话才惊觉的泪流满面。

年少喜欢怨艾，喜欢当世界的焦点，却又自卑，于是更加的怨艾，也更加的渴望能远走他乡，去流浪。

年少别扭而敏感，故事里这样的女孩子都遇上了一个包容的人。我笔下的林小璃也遇上了，但是现实里的我被抛弃了，在人海里浮沉，直到收起这样的性格。

我从连煮水饺都不会的别扭的孩子变成会做菜、会把房间的被角叠的一丝不苟、会认真的调配面粉和酵母的比例。

可喜自己的适应力那么强。也可喜自己能适应这样的生活，这样的自己。

这样的我能有什么憧憬呢？

我的理想只是孩子能健康快乐的成长，有爱，有梦，爱自己，爱家人。

自己认认真真的工作，能养活自己，能被肯定。

先生能撑起半边天空，能合作，坚定的生活下去。

朋友两三，斗斗嘴，聚聚会。

父母家人无病无灾，远方有牵挂。

但是这样的愿望也甚是艰难。

终于明白为什么电视剧里，小说里，看着的人可以说瞧瞧他们多傻，有误会一句话就解决了，他们的误会怎么越解释越深。

一颗看客的心，才能解救一堆局中的人。

当你也变成了局中人，才发现当你想要表达什么的时候，不是仅仅浮云遮望眼，还会有更多的，更惊险的发展。

永远也不要去试探这世间，人情有多凉。

有人说，今生的生活不悔，来世绝不这样过。

不悔，应该是对生活最大的肯定了。

想起以前在佳人看到的一短故事，一个女孩和一个康巴汉子的故事，男人在最绝望的时候问，你后悔了吗？

女孩说，后悔了。

然后铁骨铮铮的汉子泪流满面，能给的只有这么多了，还被你全部否定了。

看第一遍的时候觉得，汉子的感情多值得同情，能给的都给了，还是被否定。

看到现在才觉得，凭什么你给的只有那么多，不能付出全部，还来招惹什么。

我的人生已经匮乏到看到任何电视里、小说里的爱情，所有的爱情，都在想，爱情，这么可笑的东西，怎么会有。都在想，那些深爱的人，愿意守候十年二十年的，怎么有这样的笑料。

匮乏到，不相信任何爱情，也不相信有任何人会深爱。

匮乏到怀疑以前生命从未遇到过爱情，是否也曾被深爱过，是否深爱过谁。

我想这是生活最低迷的状态了。

每一次的心情低落，就会想写写纪念，这样的情绪哭发泄不了，发呆发泄不了，醉酒也发泄不了。只有慢慢的写出来，才能慢慢的静下去。

以前幻想要当作家，我终于知道从年少时写小说到现在，我永远也是无法成为作家或者写手，我的情绪总是汹涌而没有章法。

等到我理清楚情绪之后，也失去了再写一写的欲望。

《欢乐颂》里的王柏川跟樊胜美说，你值得更好的。

因为你是美好的，所以你值得更好的。

听到这句台词的时候我想哭，现在想想却想笑。如果你真的是美好的，老天是瞎了眼才没给你更好的吗？

是因为你并没有那么美好，所以你才没有更好的对待。

她是如此，我也是如此。因为我们本身肯定是不好的，所以才没有被这世界更好的对待。