赎罪的自传

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我不知道，每个人的思想到底不同在哪里，似是而非的。

不管是交好的朋友也好，平时生活里遇到的人，不一定非要有语言上的交流，只是有意识的想要从他的脸上，眼睛看出些什么，也就这么觉得了，人真的是很复杂的哪一种。

不知道活着是为了什么，可是死了，又总感觉自己身上是背着东西的，有种责任，说是不舍得可能更贴切一点。

真的不知道什么时候，我开始有些害怕同别人的相处，也可能开始的时候，我已经有所察觉了，那一段时间的离奇恐惧的事让我现在都不知道自己脱离出来没有，而且在那种难以言表的恐惧感最显眼的时候，我也有有些紧张的喊我的同桌，现在想来有些模糊的同学帮我看一下。

就哪么，像是有点傻的喊他看我写字的样子。

“不管写多少，写什么，字总是斜的，斜向手内侧的方向”

努力的摆正姿势，一笔一划的，尽管看上去没那么明显了，可是我知道，斜的永远是斜的。

好像慌得也就是我自己一样。

他只是看了一眼，好像也没有太大的反应，就没有然后了。然后关于那一整个高中，好像我也就只记得这件事了，并且时不时的会想一想当时是为什么，但太过深究就总会一点活力都没有了，而且摆脱大量需要书写的时期之后，我始终也是没什么勇气去看自己写的字。

关于过去，我不知道自己是不是真的是一个薄情的人。

曾经在高中时，我有一个平时很照顾自己的人，她对别人说因为我两名字很近，所以她对她的那个小圈子里一直说她是我的姐姐，可是她从头到尾也没有逼迫过我，直到，我真的感觉她对我太好了，好到我承受不起，不知道表达的时候，我真的就喊了她姐姐，不过话出口的那一刻我知道自己是真的虚伪，以后每次看到她，我都莫名的有种亏欠，甚至于毕业以后，天南地北了之后，她打电话来，我故意说得很无脑，有些伤人，就是为了她不要把我太放在心上。

真的，有时候，我真的怀疑，小时候吃多了鱼籽，是不是真的不会算数，记不住号码，就连以前认识的人的名字我也记不住了。

可是我每次看到饭桌上的鱼肉边上密集的小小的一粒粒粘连在一起，总会忍不住，在其他人还没留心的时候，一次性把它们都夹进自己的碗里，说不上多好吃，但就是想要，就像条件反射一样，停不下来的那一种。

等到我看到别人吃掉本该是属于自己的时，我却又会有些害怕的担心，好想告诉他们，吃掉鱼籽的人，好像是真的不会算数，记不住东西。

我忘掉了很多东西，记性也好想越来越差，小时候，五六岁的时候我就开始一个人走了，一个人，很小的自己，背着书包从家里走到学校，从学校走回家里，那个时候，持续到高中之前，我最喜欢做的事情，就是和别人交朋友，学武侠，打架，第一次从厕所的窗户溜进学校，都是和朋友一起。

和不同的朋友一起。每个时间和我一起做各种各样的有印象的事的朋友都是不一样的。

呆在一起时间久的，我大概想一想还能想起名字，样子，因为当时会在一起，多半都是些类似的小孩，可能也只是我觉得一样。

当然也会有那时候理解不了，明明瘦瘦弱弱比我还弱不禁风，皮肤也总白的吓人，家住的离我也近。真的那时候，我才有种感觉，原来朋友间也有害怕，他同当时的女同学之间好像才是真发自内心的想要和她们一起玩，而和我，他总是忐忑的，虚的，无论我怎么主动带着他，他都是游离在当时我还没有接触到的世界里。

哪怕，他也会笑，可是我对他记忆最深的，也只是他很僵硬的笑着向我要作业的样子。

好像从那段时间开始，我对于真心朋友的判定，或者是反复确定的标准就是，他愿不愿意把作业给我抄，我并不是真的做不来，只是我那个时候真的觉得，自己真的是个很聪明的人，包括我知道我的外表，早熟开朗的性格，都可以帮我交到很多很多的朋友，并且出于自私的想着好朋友，朋友真的能带给我很多。

直到他的付出，被我想当然的理解为理所当然。他带着我玩，去他的家，去他爸爸工作的地方，玩游戏，打兵乓球，吃好吃的，一起看动画。

那段时间真的，我一直觉得我俩能一直那么下去，他也是我那段时间里最好的朋友。

直到这一切被我的自私市侩给毁掉，那个下午，我还是一如往常的在奶奶有事去忙的时候，帮她照看一下小卖部，外面的天气好像也下着蛮大的雨的。

他打着一把远超他身形的雨伞，走到了我的面前，隔着一个玻璃橱柜，橱柜里面卖的烟呀什么的，而柜台上是一台红色的座机。

柜台外面是湿漉漉的路面，豆大雨滴滴落下来，他的伞还是没有收起来，只是拿在手上斜放着伸在外面。

他的声音很轻，看到我的那一刻好像松了一口气，然后看着我说道：“能不能让我给我爸打个电话，我没有带家里钥匙。”

“打个电话五毛钱”在那一刻，我真的想不到，随口说得一句话，其实在那种情境之下是真的很伤人的。就连话说完后，他马上撑伞走了，我也觉得是很自然的事，压根没有放在心上。

甚至于后来的愧疚都是后知后觉的。

也就是那一天我失去了我的一个好朋友。