那天中午，在和老公发生了争吵后，我终于痛下决心，辞去了那份薪水不高但却轻松自在的办公室工作，带着孩子来到了朋友极力推荐的那所寄宿学校任教。

也许当时的选择带着一些负气的情绪，所以，我的内心更多充满了委屈和愤懑，而学校这种紧张的气氛，与我之前工作环境大相径庭。我曾经的懒散，清静，不善言谈，孤傲，在这里完全没有可以生长的土壤。也就是说，之前的生活完全被打乱，随之而来的是一系列的不适应和勉强接受。致使内心堆积了太多负面情绪，早年任教时的激情和热情消失殆尽，有的只是那种不堪重负的感觉。

可是，我不能抱怨任何人，这是我自己的选择，所以，所有的委屈都在心里。我既要应对各种繁琐的事务，又要面对一些学生的调皮，真的感觉身心俱疲。所以，在同事打电话询问我在这里的情况，希望我重新回去上班的时候，我想哭。在朋友从我的动态里读出来我内心的不满，劝慰我调整心态，慢慢适应的时候，我想哭。当我疲累不堪，又困又心焦的时候，我想哭。真的，太多的时候，我都无法控制自己的情绪，想要流泪。

就这样挨了一天又一天，第一大周总算就要结束，明天学生就要离校了。这天晚上，也许学生们因为要回家心情激动，话语比平时更多了一些。可是这样的喧闹却让我怒不可遏，只是竭力忍耐住了想要发作的怒火。在组织学生去餐厅的时候，我们的政教主任因为学生的交头接耳，让我班学生单独留在餐厅门口的时候，我终于无法控制自己，扭转身，愤然离去。

一个人坐在教室里，压抑太久的委屈终于喷薄而出，转化成潸然泪下。教室的门开了，儿子进来叫我去吃饭，不想让儿子看到我的失态，我说不饿，让他一个人赶紧去吃饭。

儿子走了，我呆坐着，思绪万千。甚至做好了明天就辞工的打算。这时候，门开了，涌进来五六个男生，就是这几个男生的调皮让我伤透了脑筋。他们几个一走进来，便向我鞠躬，异口同声的说：“老师，对不起，我错了，你原谅我们。”听他们这样说，我已经止住的泪水又一次涌了出来，并且无法控制。我背对着他们，把书捂在脸上，却止不住抽噎的泪水，并且无法抑制的失声痛哭。然后，我听到几个孩子也发出了哭声。我转过身，从他们中间走出去。冷冷的说了一句话“你们这样做，我实在是觉得太丢人了。”便上楼去了宿舍。止住了泪水，却止不住内心的伤悲。

忽然听到宿舍门口有动静，有人轻轻的敲门，打开门一看，是班里的女生站满了走廊，每个人脸上都挂着泪痕，一个女生还端着一碗饭，我说不喝.孩子们都哭出了声，说以后再也不乱说话，惹老师生气，求老师的原谅，求老师别走。并且蹲在地上不起来。看到他们一下子又如此懂事，心里忽而又柔软起来，刚才因为生气而筑起的冷漠渐渐融化，我拉起他们，让他们下去上自习.几个女生走下楼了，还含着泪问我：“老师，那你还走吗？”我不知道该怎样告诉这些孩子我的选择，便说：“我不走，你们去上课吧。”

接着，校长和朋友也来了，我坐在床上，一句话也不说，紧接着，学生们都来了，挤满了宿舍。他们都痛哭失声，齐齐跪倒在地上，求老师的原谅，我的心又一次痛了。亲爱的孩子们，既然有这样的懂事，为什么要做出那些令人生气的举动。可是，我又不能任凭他们这样哭求下去，于是便从床上起来。拉起了几个跪在前边的同学，让后面的同学都跟着站起来。校长先是声色俱厉的给学生进行了训话，然后又和颜悦色的给他们讲一些道理，最后让他们每人交一份保证书。孩子们都下楼去教室了，朋友和校长也下去了。我的心又一次处于矛盾之中，不知道该何去何从。

或许，这些年我已经习惯了清静的生活，所以从心里无法适应这样的喧闹和紧张；或许，我做出选择的时候有太多负气的成分，所以，我没有让自己的心沉下去，我没有真正去接受这样的工作。虽然，我曾经对教学工作激情澎湃，并且做出过优秀的成绩；或许，我对原来那份安逸消闲的办公室工作还有一些不舍，所以，同事的挽留让我有了动摇；或许，懒散了这么多年，这样紧张而又忙碌的日子搞得我身心俱疲，我自己也没有真正度过心理适应期；或许，我的内心委屈太多，所以，任何一种负面的情绪都会让我一触即发，泪流不止。

可是，如果我走了，我该怎么去面对朋友的鼎力帮助和热情鼓励，怎么面对我在领导面前做下的承诺，怎么面对学生们那一张张泪脸。我爱孩子们，爱他们的天真和活泼，爱他们的文静和懂事，任何一个孩子都有他们顽劣的一面，我怎么可以因为自己内心的不爽，做出一走了之的事情。

所以，告诉自己，留下来，既来之，则安之。调整心态，再苦再累都要坚持，相信每一份付出都会有收获，相信爱和善待可以获取每一个学生的爱戴，相信一切都会好起来。所以，感谢这次痛哭，让我排去了心里的毒，让我不好的情绪得到了释放。我对自己说，加油，让一切好起来。