关键词：独立性，成就动机，尊重选择权，练习做选择，平等沟通，完善的自我同一性，同一性早闭
上周，一位家长朋友问我：“我家孩子啊，可能是我们平时对他保护得太好，导致他比较脆弱吧，我们越是做得多，他越是问题多。”
我问：“什么问题？”
家长说：“我什么都给他打点周到了，他还焦虑抑郁上了，还厌学了。”
接着她又说：“他都快十八了，你说我们还能管他一辈子吗？这样为他操心到哪一天是个头啊？”
我说：“听您的说法，您平时对他照顾得比较多。”
那位家长说：“是啊，我可能是比较包办的家长吧。从小到大我什么活儿都不让他干，一切和学习无关的事情都由我来料理妥当，连铅笔都是我替他削好，苹果我都切成丁用牙签插好了端给他……
我为他节省一切时间和精力，只要他给我把学习搞好了就行。学生的学习时间多紧张啊，应该争分夺秒啊。我替他处处都想到了，总共就让他做好学习这一件事儿，他都做不好，还有各种情绪问题，现在学都没法上，要去看心理医生……我真是不知道我还要做到怎样才算好了。”
我说：“问题就出在这儿了——你们的问题，并不是到他十八岁才有的，是从他小时候一点一点累积起来的。”
大人需要懒一点
很多家长会问我：“我到底还能为孩子做什么，才能让孩子更好地发展？”其实家长不是做得不够，而是做得太多，最应该考虑的不是“还能做什么”，而是“什么能不做”。
发展独立性是培养成就动机的一个重要途径——父母允许孩子独立活动，让他们自己去决定做什么事情并给予奖励，将有利于孩子成就动机的发展;
如果孩子进行各种活动都是被安排好的、被动的、甚至被迫的，自然，也谈不上得到什么奖赏，那么他的成就动机不能得到发展。虽然也会参与活动，但他并没有动力去把事情做好。
父母“懒”一点，孩子就会勤快一点。当孩子有热情去建立自己的小世界时，千万不要阻拦，不要插手（帮忙），不要泼冷水。你在旁边不说，不做，不管，安安静静地做一个观察者就很好。只有当孩子需要帮助的时候，你才出现，让他知道有人在背后默默支持他就行。
那什么时候才是“需要帮助的时候”呢？很多人误以为是孩子搞不定的时候，做不好的时候，就是该家长出手帮助的时候了。其实不是。如果看到孩子搞不定，你可以先看他自己能不能想办法解决；如果他确实无法解决，或者主动求援说“我需要帮助”，这才是你该出手的时候。
比如我家每次出远门，娃都是自己收拾行李，自己搬行李。
一开始看着孩子东西塞不进行李箱，或是搬箱子掌握不好用力角度时，家里老人总想帮他，被娃拒绝了，长辈还想再出手，我会制止她们：“孩子说了不用帮，那就是不用帮。”
真心想帮一个人，就要看得到他的真实需求，而不是你自己看着觉得着急就非要出手，那只是缓解你自己的焦虑。如果他的需求是追求这个解锁的过程，你却一下子把他放到答案面前，你说他还高兴得起来吗？
我相信带孩子去采摘过的朋友都有这个体会：孩子的乐趣，就是爬上树去够那个果子的过程，他够不着的时候你帮他摘下来，他反而会不开心。
尊重孩子的选择权
我看到很多育儿类的书籍教育我们说，要把孩子当作大人一样去对话。比如不要对孩子说“叠词”，比如不要说“吃饭饭”“睡觉觉”，这样就能培养孩子像大人一样表达了。
但我认为，这样对“像大人一样说话”的理解，有点拘泥于表面了。想要跟孩子像大人一样对话，当然不只是不说叠词这么简单，而是需要你真的把孩子当作一个平等的沟通对象来对话，将话语权和选择权交给孩子，而不是简单的你说、他听。
我们做任何与孩子相关的决定时，最好都能多问问孩子的意见，让他提意见、做选择、陈述理由。
比如以前我们和朋友共同出游，商量去哪玩、住哪里等问题的时候，我说：“你等我问问我儿子的意见”。朋友笑了说：“他才豆子一般大的孩子，懂个啥，还不是你说去哪就去哪吗？”我说：“既然是全家人的旅程，总不能只要我们开心就可以了吧，他也应该参与进来啊。”一开始他不太懂选择，但是试过两次之后，他就知道如何做决定了。
再比如他四岁多的时候，我问他五岁生日想要什么礼物。
他说：“我想要一只灯泡形状的水瓶，但不要玻璃的，要塑料的，如果没有就不用买了。”
母上说：“哎呀，他知道个啥，给他买礼物就不错了，还挑三拣四的。以后这个家难不成还是他做主呀？”
我说：“你先听听他的理由合理不合理嘛！”于是问娃：“你不要玻璃瓶的原因是什么呢？”
娃说：“我手小，万一抓不住砸碎了，那不是白买了吗？而且玻璃渣渣还会把脚扎破，所以如果没有塑料的，就不买了。”
旁边的邻居大笑道：“这么个小屁孩，说起话来怎么像大人一样。”
邻居觉得他说话像大人，并不是因为他不说叠词了，而是因为他在对话的过程中会思考某个行为可能产生的后果，是这个思考的过程“像大人一样”。
再回到开头那位朋友的疑问，为什么他们为孩子操碎了心，孩子的问题却反而更多了呢。（当然这和每个人天生的性格脾气、人格特质也有关系，但是）家长伸手太长、插手过多，也是导致孩子种种问题的重要原因之一。
我以前在讲青春期建立自我同一性的问题时也提到过，得到了家长充分的尊重，拥有充分的选择权、决定权的孩子，会建立比较完善的自我同一性，在遇到问题的时候会勤于思考，善于决策，因为他做事有动机，有目标，有内在的驱动力，他去做一件事情不是为了达到父母的要求，不是为了让别人满意，而是因为懂得自己内心真实的渴求，并且他享受这个追求的过程。
相反，如果青少年在这个阶段，由于父母包办太多，寻找自我同一性的尝试被阻断，可能出现“同一性早闭”的现象，并由此可能产生行为保守、墨守成规、缺乏主见，甚至情绪障碍等一系列的问题。此后他做的事情，很可能就不是因为自己真心喜欢，而是因为爹妈是给这么安排的。
你确实是呕心沥血地替他事事都考虑周到了，但是——
你将他的事情都干完了，他还干什么呢？
你替他把决定都做了，他还考虑什么呢？
你把他的日子都过完了，他还过个什么劲？
你所有的帮忙，都会一点一点抽干他的生命力，最终让他变成一个失去思考力、失去行动力、失去活力的人。
