你有没有过这样的时刻——孩子犯了错，你想说他，又怕伤他自尊。不说，又怕他意识不到问题。
你在心里反复掂量：语气该重一点还是轻一点？现在说还是等会儿说？或者你已经忍不住了，说着说着，孩子已经不耐烦了。你卡在那里，进退两难。
其实，这种感觉不只是做父母的人会有。著名的心理大师欧文·亚隆在《给心理治疗师的礼物》里写过一个咨询中的片段，让我印象特别深。
他说，当他在咨询中感到卡住、不知道怎么回应的时候，通常是因为他被两个甚至更多的顾虑困住了。这时候，他选择做一件事：直接说出来。
他曾经对一个来访者这样说：“泰德，让我打断一下。我觉得今天被两种彼此矛盾的感受卡住了：一方面，我知道你和你老板冲突的过程十分重要；另一方面，我也知道在我打断你的时候，你经常会觉得受伤。但是我有一种强烈的感觉——你在逃避一些重要的问题。” 他坦诚地告诉对方，自己陷入了困境。既不想错过重要的话题，又不想让对方感到受伤。两难之间，他选择把这种两难说出来。 读到这段时，我想起很多做父母的两难时刻。为什么我们不试着像亚隆那样，把两难说出来呢？
比如，孩子写作业磨蹭，你催也不是，不催也不是。 你可以试着说： “妈妈现在有点矛盾。我特别想让你早点写完，能多睡一会儿。但我又不想一直催你，让你觉得我在逼你。所以我有点不知道该怎么办。” 比如，孩子在学校和同学闹矛盾，你想帮他，又怕他依赖你。
你可以说：
“爸爸现在很纠结。我很想帮你解决问题，让你不那么难受。但我也知道，有些事你得自己学着处理。我在想，怎么帮你才是对你最好的。” 这种话，不是说给孩子听，是说给自己听，也说给关系听。它传递了几层意思：我看到你了，我在认真对待这件事；我也有我的为难，我不是万能的；但我愿意把这个为难告诉你，而不是藏起来。
很多亲子之间的对抗，不是因为不爱，是因为彼此不知道对方在想什么。你忍着不说，孩子猜不透，反而更不安。你说出来了，孩子反而松了一口气——原来妈妈不是想骂我，她也在想办法。
亚隆在书里说，直接说出遇到的难题，永远都不会错。在教育里也是。当你坦诚地把两难告诉孩子，你不是在示弱，是在示范——示范一个真实的人，如何在复杂的关系里，保持真诚。你让孩子看到，大人也会纠结，也会有不知道怎么办的时候。但纠结不是问题，坦诚面对纠结，才是解决问题的开始。 所以，下次再感到卡住的时候，试着说出来。不是指责，不是抱怨，只是把心里的两个声音都摆出来。你会发现，当你不再假装自己永远知道答案，孩子反而更愿意靠近你。因为你把关系，从“我对你错”的战场，变成了“我们一起想办法”的地方。
