悲伤果然是灵感的源泉。我这“随手写”，平时也是随手写不出的。非得心情不大好，或者郁闷或者愤慨的时候，才记得打开电脑，把心里千言万语付诸笔端。
正如今天，我又画烂了一幅画，心情很不好，什么事都不想干，只好写文章。
我有些焦虑。
这样下去是不行的。整天吃吃喝喝在家闲晃，随便涂几张画写几个字，看点不切实际的书，怎么样才能出头呢！
但是，为了有所成就，难不成要像那个送外卖的北大硕士一样，主动给自己找点苦吃？！
可是我比较情愿同意王小波的说法，别人的痛苦才是我艺术的源泉。那么也许我该关注一下咪蒙？
只是还得分辨她讲的是真情还是假意，这对我来说又太难了。
难题年年有，30岁后特别多。
从前我们都很憧憬，人生有无限可能性。可以做很多想做的事，去想去的地方。
可是从来没有人说，这些可能性还意味着——会背痛，会嚼不动硬硬的牛肉干，会无法趴在地上因为一撑手腕就暴疼，还有，为了赶绿灯小跑了几步居然就气喘吁吁？！
就像一个人无法估量自己终究能做出什么样的成绩，从没想过自己能写诗能教书能造汽车能去月球，他也无法预料他的身体——这台每一秒都在不断老化的机器——会逐步出现什么样的退化。
所以30岁之后的每一天，都有Surprise！
早上醒来，发现脖子酸到难以想象。拖拉着不想去医院，两周之后的某天突然好了。窃喜。
照常吃着坚果，咔嚓一下嘴巴巨疼！去医院拍了片子，从此微笑着接受生命中又一位亲密的伙伴。它的名字叫——颞颌关节疼痛。
老实说，我已经忘了，浑身上下没有一丁点不适的感觉，是什么样子。
不是腰酸就是腿疼，不是眼睛痒就是脑袋晕。
感觉人生像个洞穴探险的游戏。前期整天摘宝石。到了中期，满头满脑砸过来的包袱。有的甩掉了。甩不掉的，就只好背在背上，继续负重前进。时间久了，就习惯了。
人啊，真是什么都能习惯，也很容易满足。
比如我，现在对身体的最大的心愿，才不是变高变瘦变漂亮。只要每天不多一个新的不舒服，能一直这样吃吃喝喝四处蹦跶，就谢天谢地了。
最后呀，想说两句关于爱情的闲话。
其实，我想想自己没什么资格说爱情。毕竟，这辈子只谈过一次恋爱就结婚了。经历太单一，接触过的样本量也太小。运气又好，碰见一块态度良好的璞玉，说要改啥就改啥，当中也就没太多鸡飞狗跳的狗血剧情。
但也正因此，我或许也最有资格说爱情吧？毕竟，天天吃猪肉的总比只见过猪跑的有多一点发言权是不是？
想起这个话题，是因为前阵子闹得沸沸扬扬的谈恋爱要坐牢事件。
别的不想说，也不会说，只想说说爱情在这当中的戏份。
爱情两个字，是所有婚外情最常用的合理化手段。
自古画鬼容易画人难，因为谁都没见过，所以容易画。而苏轼在这个基础上又说，正因为谁都没见过，所以那些无形的东西常常被人拿来宣扬包装自己的诡计，因为无法戳穿呀。
所有似是而非的理论，大多数就是这个样子。捅一下？捅不到啊，本来就是一团空气。
所有婚外情中的爱情，恐怕也是这个样子。
但也正因为是这样子，众位看官反而也不能说，他们之间没有爱情。
毕竟，有没有爱情，只有他们两个人知道。
甚至，当事人也只知道自己有没有，不一定能确认对方有没有。
更甚，当事人都不一定能确认，那个感觉，是爱情吗？
这样一个无法被证明，也无法被反驳的东西。
拿来遮遮羞，正合适。
拿来自我安慰，也不赖。
爱情就像生在背上的痣。
自己依稀知道有那么回事，却不很真切地明白到底是怎么回事。
所有痛的、痒的、舒服的、难受的感觉，只有自己知道。
更无需时刻掀起衣服展示一番。
因为你的甜，你的笑，你的苦，你的忧，都难以在别处取得共鸣。
这样一个无影无形的、虚妄的东西。
如果带来了幸福快乐，那很值得感恩。
如果忽然地走了，也不必恨。
如果之前认错了人，先妥善安放好那个人的情，再追求新的就好。不必喋喋争论，不必撒泼行凶，那样子太过难堪。
事如春梦了无痕，才比较相衬。
