“安全感”这个词真奇怪，一直强求，极度看重的人，永远都在即失即得的漩涡里挣扎。而那些看上去最不需要安全感的人，仿佛从来不缺这个东西。

有些人真的太不适合建立一段亲密关系了，他们是细节怪，是情绪控，是过去经历的俘虏，是未来期盼的殉道者。永远在纠结前一秒收到的仅有两个字的信息，是不是代表不在意；总是在口不对心言语攻击着明明很在乎的人，试探他愿不愿意多给自己一点爱。

其实，我也不是那么小气的呀，我没准备把你时时刻刻拴在我身上，我知道你也有想一个人待着的时候，有看到消息不想回的时候，有玩着游戏不想下线的时候，有想短暂忘记我的时候。

可是你说一句要吃饭了，我就等了两个小时。我就有点不理解了，为什么我可以边吃饭边回消息，为什么我会在觉得好吃的时候分享给你，为什么我在吃完饭看剧的时候，也总会时不时切换到微信看有没有你的消息，为什么，只有我会这样。

你大概是不喜欢我了，至少不像以前那样喜欢我了。

刚认识时你给我拍的天空照片，我始终保存着。然而我已经好久，没有再看到过你们那边的天空了。

一个小时前，我跟你说：“今天天气真好，好久没有这样的天气了。”40分钟前，我又发消息：“今天中午点的外卖一点都不好吃，下周我还是自己带吧。”两分钟前，我又想告诉你：“今天周四了好开心，又快到周末了。”

然后我打开跟你的对话框，打了两个字，突然就累了。

我怎么能允许自己一直这么卑微呢，我该要花更多时间爱自己才对。不然显得我多在乎你似的，不然，显得你多不在乎我似的。

我得忍住啊，我得等你主动给我发消息，我得维持我一个女孩子的矜持和自尊，我得看看你究竟还爱不爱我。嗯，我不能再想你了。

有新消息来啦，是你的。我轻轻一笑，点开。

只是一个表情而已。

为什么呢，为什么我会认真看你每一条信息，为什么我会每个回复，为什么我发了表情之后都会加上话再解释一下，为什么只有我会这样。

我是一个比较缺乏安全感的女孩儿吧，最近谈了恋爱，我自己都觉得我自己作了。目前我们就处于一种，我白天因为各种小事生气，他不理不睬，然后晚上他有时间了，就一点一点哄。我也是对自己很无语啦，也不知道会不会有一天被自己作没。