提供有限制的选择：在恰当的时候，要给孩子至少两个以上的选择。尤其孩子年龄越大，可选择的空间也要大，最好让孩子参与讨论并倾听孩子，否则会引来孩子的权力之争。

正面管教型父母会运用自然后果，逻辑后果和日常惯例为孩子设立界限。

自然后果容易让孩子学习到东西，比如淋雨以后就会湿身，家长没必要阻拦，也不必命令孩子打伞，可以启发式地问孩子，怎么样才能不被雨淋湿。

自然后果如果产生的教训可能过于危险或不合适，这时候逻辑后果就可以起作用了。最有效的逻辑后果是让孩子一起参与设定，问孩子有什么好的解决办法。

例如爸爸可以问孩子们，如果在客厅里玩球会造成什么样的后果，通过孩子们的回答层层启发，然后孩子们自己主动说到外面去打球。

技巧在于每次专注于一个问题，要询问他人想法，但要使用有限制的选择。例如孩子不愿意做某事。家长可以共情，可以让孩子选择不同的时间段去做，但不能不做。

父母与孩子一起设立界限，最有力的形式之一就是建立日常惯例。惯例一旦形成，那就是惯例说了算，而不是父母催促。

孩子们喜欢惯例，也乐于遵守。日常惯例有助于消除权力之争，而且让家庭成员对家庭有归属感。例如可以给孩子们制作一份睡前惯例表并贴起来。另外日常惯例表要规定最终完成时间。

当孩子做不到的时候，少说教，可以提醒他是怎么约定的，

给孩子贴小红花和贿赂是不尊重孩子的，这就意味着没有奖励就什么也不。孩子喜欢干父母期望他们做的事。例，你和牙医多花时间和孩子谈有关口腔卫生的问题，会帮助孩子好好刷牙。

要记住，抗拒变化是人类的天性，所以要坚持遵循已经计划好的日常惯例，直到孩子们不再抗拒。

如果犯了错误就否定自己，甚至隐瞒错误，我们称之为疯狂的错误观。不仅损害自尊，让人消沉，而且很难学习和成长。要把错误看作是学习的机会，而不是无能的表现才更合理。矫正错误的三个步骤，一承认、二道歉、三解决或弥补。

孩子们只有在感觉更好的时候才能做得更好，用惩罚的暂停可以让孩子感觉更糟糕和自我感觉很差。

另一方面，积极的暂停对孩子是有鼓励作用并能给孩子们力量。例如。深呼吸或是数到10的古老建议都可以给孩子一个短暂的间歇机会，等孩子们感觉好了再来尝试解决，这些对孩子就是鼓励性的暂停。

重要的是，让孩子们建立有助于他们心情好转的空间，有的孩子称为“冷静角”、“快乐角”或者“感觉好起来的地方”。

例如，当孩子需要暂停的时候，你可以询问孩子去不去。如果孩子不愿意去，你可以再问“需要我陪你吗？”如果孩子还是拒绝，你可以说那我去“快乐角”，这就是一个好榜样的作用。

孩子们也可以带上计时器去快乐角，时间长短由他们自己决定。但要记住，暂停并不是养育工具箱里唯一或最好的工具，可以作为2选1选项，或许更有效。比如问孩子，你是选择去冷静角还是把问题放在家庭会议的议程上。有一点注意的是，哪怕是积极的暂停，也很少适用于三岁或四岁以下的孩子。

当孩子们有矛盾的时候，重点不是要找出谁对谁错，而是要鼓励孩子们想办法解决问题，比方，如果孩子们没有办法解决的时候，就暂停孩子们玩游戏权利或者是抢玩具等等。

父母要言行一致，比如你说只洗衣篮里的脏衣服，却又在房间里到处找要洗的衣服，就是言行不一致。言行一致是你对自己和他人的尊重和鼓励。

不要轻易许诺，也不要轻易接受孩子的许诺，如果他们不遵守的话，就对他们说，我不接受承诺，你做到了再对我说吧，到时我会和你一起庆祝。

孩子们往往会以错误的方式寻求归属感和自我价值感，我们称之为4个错误行为目的，包括寻求过度关注，寻求权力，报复，自我放弃。

我们要对孩子的不当行为背后的动机，也就是密码信息作出反应。检查自己对孩子行为的情感反应，是理解孩子的密码信息的最好方式之一。

如果你感到内疚，担忧，可能是你的孩子在寻求过度关注，可以多给孩子一些主动的拥抱，安排固定的特别时光。你也可以告诉他，如果他想得到关注，只要说出来就行。

如果你对孩子行为感到愤怒和沮丧，这可能意味着孩子在寻求权力。他的密码信息是，让我帮忙，给我选择。那等孩子冷静的时候，你可以让孩子一起参与问题的解决，有助于创造双赢的局面，避免出现权力之争。

如果你感到伤心，失望或厌恶，可能孩子的动机是寻求报复。他的密码信息是我很伤心，请认可我的感受。你可以帮助孩子确定怎么做才能让他的感觉好起来，不要再让孩子伤心或排斥孩子。

如果你感到绝望和无助，表明孩子认为自己能力不够，会自我放弃。孩子发送的密码信息是不要放弃我，要一点一点让我看到怎么做。那么你可以将任务变成足够容易，以确保孩子能够成功来不断鼓励孩子，要花时间训练孩子，要相信孩子学习和进步的能力，帮助孩子获得信心。

鲁道夫·德雷克斯是阿德勒学派的心理学家，也是《来自孩子的挑战》一书的作者，他说孩子们需要鼓励，就像植物需要水。

对孩子们要运用鼓励，而不是赞扬和奖励。赞扬和奖励交给孩子们的是依赖于他人的外在评判，而不是相信自己的内在智慧和自我评价。会使他们相信，只有别人说我好我才算好，这会让孩子尽量避免犯错误，而不是从错误中学习。鼓励则是教会孩子相信自己做正确事的能力，