最近也是一种很奇怪的状态，有痛的感觉就只是感觉那个痛，我只感觉疼，心疼，揪的难受，只是去真的看见它，陪伴他，说到这我一直都不清楚自己根本不会陪伴，什么是陪伴，只是头脑认为的，看见了挖痛苦，去动脑子想为什么疼，我才看到自己，还有这个模式策略，绕过去了，就是换了个方式逃了，最近真的就是感受他陪着他，安住下来，看着那个痛，虽然没什么其他东西发生，无杂念，最后疼到不行了，还是会逃，可感受变了，跑了却很安静的在那，不再动脑子去理解他，分析他，挖掘背后的起心动念，只是感受，还是会痛，甚至说感觉更疼了，有时疼着疼着就感觉悲伤，眼泪就留了下来，写着写着不知为何流泪，心疼悲伤，仿佛被人轻轻抚慰，感觉和自己近了，只是感受他，反而静了很多。
再看到妻子孩子的争吵，感受到自己有要去和谐的念头，可也知道了那本就是他们要经历的，不躲不逃，而是看着自己的感受变化，从要去劝架到安然接受，也看到了自己对母亲的纠缠有多深，她的一言一行让我甚是恐惧，一想到母亲，愤恨心疼不理解，很复杂的情绪，这一刻我想拯救她，就好像XN真的放下的那一刻，感受到的一样，我想拯救拯救者，或者说要去度她，感受自己头脑的强大和狂妄，父亲给我的感觉要比母亲稳定，可就像老师说的，家庭位置的不对等，我自己要的母亲形象和父亲形象，差异不同，自己痛苦的难受着，我爸我感觉到有点自豪，还记得上学都是我爸去开家长会，同学总说我爸很帅，我很开心，现在感受别人对我父亲的认可，让我间接感觉对我的认可，确认了自己，母亲就是无时无刻的加班挣钱忙碌，从没停下，只有出差以后，她才会时常想起我，我也会感觉家里少了一个人，很难受，有对抗，不喜欢爸爸做的饭，想要妈妈，再怎么打我骂我，我也想要妈妈，经由爸爸妈妈来到这个世界，我可么渴望和妈妈的连接，可我看不到她，总感觉不到妈妈的存在，我也想有个人抚慰我的心，我为了得到妈妈，契合迎合，只为了得到妈妈和我深深的连接。
在这找妈妈的过程中，逐渐迷失了自己，不去看不去想，和人到底是个什么交流方式和关系，对谁都用这个模式，最后得不到就怨天尤人，从没能自己陪伴自己，一直在找，回看接触的女性，要么感觉强势无比，要么温柔体贴，真的是不是我妈就是我想象的妈，爱自己我都不会，真心以对完全没有，只是再次的契合迎合，最后有的关系破裂，有的根本走不下去，我从没看到过人真实存在，一次次的失败，也让自己对人更不感兴趣了，也怕了！
我感觉到自己无法融入人群，却又无比渴望和人的连接，连不上，越努力越连不上，现在才懂，我自己都连不上，就很心疼，老师问的，我是谁？除去儿子丈夫爸爸司机，我是谁？我从没感受到我不是我，还记得以前孙燕姿的歌我就是我，虽冷门，却一直很喜欢，现在才明白，那就是我找不到自己，无法确认自己存在，用的最久的网名我是我，可我却从没有自己过，我只是一个寄生虫，赖上一个算一个，还不主动去赖，示弱愿者上钩，模式的多年经验，有效果，却自己心存愤恨，毫无感恩之心。
到头来对自己自责，非常批判评价自己，用社会的方式教育自己，却无法应对社会，底层的对抗，无时无刻的存在，只是看不看的问题，没体会过爱，只是幻想自己要的爱，却总感觉自己给不出去，我都不爱我自己，每每到不爱自己评判自己，现在就很心痛，眼泪止不住的流啊流，时而愤恨，时而悲伤，时而感激，时而落寞，时而疑惑，情绪来的莫名其妙，无法理解分析解释，就是这么一股脑的来啊来，还记得去年复训三阶，户外回来手拉手围坐在一起，那份感动那份爱来的潮水般涌来，淹没在爱的海洋里真好，那就是我想要的，那一刻我很确定，一种久违的满足感充斥着我的心，那一刻感觉自己也可以给出爱了，感觉我是有爱的，我不是冰冷坚硬的石头，我自己感觉自己更像水，可别人给我的反馈更像一个冰冷坚硬的石头，防御无时无刻在，当卸下防御的那一刻，人不再可怕，人是那么可亲可近的，我感觉自己相信人了，也愿意去接触人了，不再躲起来，放开心，从学习陪伴自己的痛开始，从和人交流学习，从最简单的做起，找回我自己，我就是我，独一无二的我。
