小的时候数学成绩好，也很喜欢数学。我总结并不是因为我的奥数成绩佳，算数速度快，而是我很喜欢解应用题，比同龄人也更擅长解答应用题。
后面上了初中，分了文理科，更偏向于理科而丢失了文科的很多要记忆和默读的知识。所以，我常识很差和这也有关系吧。
后面参加工作，也非常擅长案例分析和问题的解决。我以为这是逻辑清晰的作用。我也常归因于我热爱数学的结果。
多年以后，我吃过了很多苦，受了很多委屈，才发现数学的直来直往，思路很清晰，但不能解决大部分的问题，而且是绝大多数的问题，它没法解决。
我们看了《乌合之众》知道一定要保持理性、独立和清醒。可是后面我又看到《置身事内》进一步结合我们的实践工作和理想，了解中国政治、中国国情，了解中国党组织管理以及执政的管理现状。后面才发现清楚这背后，其实模糊也是一种清楚！我们发现在村政府上，它其实是没有受政协和党委管理的，但是它依然存活在中国的绝大部分的大地之上。我原来没有意识到这一点，知道这一真相之后，我很惊讶，也很诧异。我惊讶的同时，我恍然大悟，原来都说野蛮之地，这是有道理的，因为它不不受管束呀。我惊讶的是为什么在这么大的一个政权之下，他允许这样的一个模糊的边界存在。我理解为这就是难得糊涂背后的中庸。我不得不总结和分析，在乡村乡镇、村委之下的边缘地带，它的环境、资源处境就决定了它本身的特点特性，它与规范的、有序的政府管理的体系隔离太远。它偏离于丰沃的资源、繁华的经济。他只能自制，只能自救。那些所谓的规则，所谓的政策，所谓的法律，对，甚至法律，对于他们而言都不太管用。反而他们自己内部的一套所谓的默契，所谓的江湖义气，所谓的共识，反而更能解决问题。但是这要如何？他既拯救不了社会，相比于远远地被政策所庇佑的省市、城市级的地域的经济繁华。那他自己个人的生活的好与坏，影响不到整体的团队的发展，但是对于他们个人很重要，村镇上独立的家庭而言，他们守护的那套规则也是在守护他们自己的生活，也是在守护他们自己独特的一片精神文明和文化。
都说只要出发点是好的，结果都不会太坏。于是我又想，出发点是好的。谁来评判标准是什么？出发点又是去哪里呢？如果这些没法解惑，我可能理解不了:结果是好的，这样的一个特定的或者是锚定的关于命运般的结论。
当我用数学思维思考和解决问题的时候，我只想解答问题本身的答案，从来没有过多的去考虑这个答案背后是否会受局势的影响，环境的局限，或者也更没有想过与整体而言和，个人而言，它所产生的影响力是怎样的。这也导致我在问题的解决上可能很迅速，也很有针对性，可结果并不是出力讨好的一件事情。只不过稍微用了些我的同理心不过只让自己感动了，让自己委屈了。甚至让我所有的解答的问题和答案格格不配。
是吗？
于是我在思考，我如何去解答一个问题？我如何把一个问题放在一个整体的局势之下去解答一个问题？我要如何能通过解答一个问题于一个整体的组织或者是一个大环境融合在一起。毕竟顺势而为，这个道理我懂，但我可能现在还没能很好的很好的找到要领，或者是说他的关键。
今天我又在想，假如我选择怎样的一种方式和收生活，才能达到我们想去到的一个地方，或者是说我应该成为的一个模样。是不是这也就回到了我人生的意义和目标到底是什么的思考？
我也一直在思考我人生的目标和意义是什么？之前我的人生目标和意义，我希望自己可以赚钱，可以赚很多很多钱，可以满足家里面爷爷爸爸他们的需求，也希望他们的日子过得越来越好。可是当我的努力到某一天，我发现我的努力怎么也赶不上各大环境的各种异样变化，更难敌那拦不住的生老病死的规律的时候。我的无力感和无助感油然而生。我甚至一度想过放弃。我想放弃这无果的人生，想放弃那努力之后并无结果的飘渺的人生！！
目标。对，爷爷走了，我来不及用我绵薄的薪酬薪水来让他过上好日子，他就生病走了。他的离开给我的人生带来了很大的创伤，对创伤。姥姥走的时候，我更多的会觉得是我一定要奋发图强，我一定要努力，我一定要争口气。但是当爷爷走的时候，我瞬间觉得人生很悲观，很凄凉，很伤感。我直到今天仍在怀疑我的奋斗目标到底在哪里。我经历了奋斗了之后，结果并不如意，甚至也不能让身边人如意。
如果说我还有在意的，那就是家里的老父亲。老父亲对我并不好，甚至他可能也不太喜欢我，我一直这么觉得的，对，我很敏感，对一切情绪和喜怒哀乐出奇的敏锐。回到正题，他可能觉得我像一个要债的债主，或者是说他的一个噩梦，让他反复重逢他年轻时候的噩梦。因为他说过，我很像她，他很想很想脱离但一直纠缠不休的那个人。对，血浓于水嘛，谁让我是他和她的女儿呢，身上留着他们的血，怎么会不像呢？所以我坚定不移地觉得他是很难面对我的，是很不喜欢我的。甚至，回顾一下童年的种种，我觉得也应该是恨他的，你看他其实并没有表达出他对我的爱，并没有，除了他所谓的责任和面子以外，也并没有给到我非常有价值的精神营养，但他给了我很多冷漠、冷嘲热讽、殴打、懦弱隐忍、情绪暴躁等等情绪直播。可我作为一个依附于大人成长的小孩，我又接受过良好的教育熏陶，这些都告诉我承认吧，作为独立的个体，哪怕作为父亲，他已经做了他能做的，甚至他也已放弃了，或者是说牺牲了他的所有能做到的都给到了我。甚至我觉得他把我从身体健康本身来讲，把我抚养得很好，先不说所谓的童年阴影，或者是说原生家庭的所有的创伤和记忆，抛开那些都不讲，我觉得他比一般的父母把我都要养得好，所以我非常感激他，不得不感激他。我觉得我很愧疚。我很愧疚为什么我一开始我不选择不读书，而为什么要选择读书？读书好像越多，失望好像就越大，堆积下来的这种希望和失望的两种力量似乎对他的伤害更多。
如果说爷爷走之后，我的人生目标和意义还有什么？老父亲，他是一个方向，一个方面。
可是我每每想到爷爷走之后，父亲他好像也一夜老去。我就问自己，生老病死是谁也阻挡不了的？我把这种目标当成我的人生目标，它还能坚持多久？我还能坚持多久？那我的人生目标的意义又何在？于是我仍然没有找到我自己的人生目标。甚至我觉得我自己是在虚度光阴。对，我竟然没有人生目标，我为什么知道自己是在虚度光阴？因为从我的认知和理解当中，生而为人不应该是这样过日子的！正常的日子或许可以像一般普通人一样结婚生子，养育下一代，赡养老一辈，守着自己的故土，有着左邻右舍三五好友，时而有闲时唠唠嗑，时而奋斗一把赚点钱，时而能心安理得地打个盹，时光悠然悠然地被消耗虽然胸无大志但又好像岁月静好。可惜，现在的我，不是这样的。
那我觉得人生也可以是毫无知觉的麻木的日子，可左可右，可上可下。好像没有什么波澜，好像也没什么水花。那又怎么样？我自己不会在意，好像也没有别人在意。日子就这样，时间到了，一生也就到了。好像我也不是这种。
那我后面也有思考过，人生过得很有意义的，认为自己的人生过得很有意义，很有价值的他们，那些人，他们是什么样子的？他们很多，要么智力高群，要么手段魄力十足，要么左右逢源，在某一领域，或者是某一时间段上，坐看高楼起，谈笑风生，开门迎客。他们在他们某个领域或者某个方向上，一定有自己的辉煌和伟大，甚至影响他人。可是好像我也不是这种生活，好像也不是我！
那我的生活是什么样的？在我的心底有一股力量，有一个短期的，或者是说短视的目标。但是每一次短期的目标和短视的目标完成之后，我的人生就进入到一种虚无和空虚之中。当没有完成这种目标和这种任务的时候，我的人生在反思当中，会发现我处于既尴尬又可怜的一个局面里。常有人说“尴尬人做尴尬事”，我常常觉得这就是说的我。
因为我既做不到难得糊涂，又做不到独立清醒。所以我过不好平凡人的日子，也过不好成功人士的生活，更没法麻木得过完这一生。
