昨天上午十点我到儿子学校去见他，带他出来要给班主任请假，当我给老师打电话时，心里就犯嘀咕，这已经是第三次给班主任打电话请假出去了，而孩子进班还不到两个星期。

果然，我的信念系统启动后，班主任配合了我的这一模式，开始说孩子请假太多，不仅会扣班级积分，还会耽误孩子的学习。

我向他保证这是这学期带孩子出去的最后一次，最后终于把儿子带出了校门，来到金博大购物商场五楼的一个咖啡馆，我要了一杯芒果汁，发现与巴厘岛的芒果汁味道差很多，价格倒是相差不多。

儿子要了一杯西露米奶茶，味道不错。我们坐在舒服的沙发上，一边喝饮料，一边聊天。

自从儿子转班的事情告一段落后，与那几天相比，精神状态好很多，我曾告诉他，我不仅是他妈，还可以做他的心理咨询师。

所以这次的见面，他很自然的向我倾诉了他的两大烦恼，一是学习方面的困难，数学学起来吃力与考前焦虑；二是担心我和他爸的现状，回家要看他爸的脸色，照顾他爸的情绪，对我的离职与以后生活的漂泊不定充满担心，这些事情令他觉得很疲惫。

看到孩子向我如此敞开，我真的还是觉得很欣慰的。

记得暑假七月底带他去上海玩几天时，是在我们发生争执后，我在忍无可忍之下，向他发了一通火后，才与他做了一次真实沟通。

当孩子的心门向大人关闭之后，彼此之间相处起来真的会觉得很累。

我记得那是在上海游玩的最后一个晚上，我们聊到晚上十二点多还意犹未尽，当儿子向我倾诉他那一段时间的烦恼，我也表达出我的真实想法后，我们都感觉好轻松，舒服，那一晚上，我看儿子睡的好香甜，脸上的面容也舒展很多。

在整个国庆假期，我和儿子的关系有点不太融洽，当他听说我离职的想法后，开始拒绝与我袒露心声，有时候还躲着不想见我。

假期开学后，他在转班时遇到很大的心理压力，我去学校见了他两次，也一直站在他的角度支持他，陪他度过了那段对他来说的困难时期，重新赢得了他的信任。

这次当他谈到学习方面的困难时，我逐一与他分析原因，并给他提出可行性建议，当他提出质疑与否定时，我没有像以往那样，对他产生评判或控制，而是尊重他的现状，顺藤摸瓜，看清他背后的真实需要。

在我提出的诸多解决数学畏难情绪的方案中，最后他愿意尝试的是找老师补课，但是又担心补课补不上来成绩，会对自己更没信心。

我鼓励他试一试，告诉他不尝试永远不知道结果如何，还让他放下对金钱的匮乏感，并说把钱投资到学习上，是最划算的，并举出自己的例子。

数学方面的难题算达成了一致，我们商定，我晚上负责找老师，他还让我再问问九年级的数学老师，像他这种情况要不要补课。

然后开始讨论他的考前焦虑，这种现象在初中体考或中考前，他表现的比较突出，进入高中后，考试更加频繁，如果孩子对考试不能有一个好的心态，会对他的学业与心理健康产生严重的不良影响。

我让他想象，如果考的不好，最坏的结果会怎么样？ 他说会担心别人怎么看他。

我明白学会删除别人的眼光，别说对一个孩子就是对成年人都是一件不容易做到的事情。

他还告诉我，每次考完试，看到有数学考一百多分的同学，他会不自觉的与别人比较，然后觉得自己不行，对自己各种否定。

这是我过去多么熟悉的模式，包括现在还偶尔会有，如今这种模式已经延袭到孩子身上。

就是不自觉的总是喜欢拿自己的短板与别人的长处相比较，越比越觉得自己不好，这是自卑感严重的人常有的模式。

我明白孩子现在在数学方面的弱势，开始让他严重质疑自己的学习能力，甚至还产生了改成文科，或跨省高考的心理，以为这样就可以让高考之路走的平坦一点，轻松一点。

我把昨晚与他九年级数学老师的聊天记录，发给他看，老师对他的数学思维很肯定，并建议他观察一段时间再考虑是否补课。

如果补课后孩子成绩没上去，他对自己能力的严重质疑也许会让他更没有信心，所以找准孩子弱科的原因，再考虑是否给孩子补课才是明智之举。

现在很多家长盲目给孩子补课，不太尊重孩子的意愿，不去花精力分析孩子弱科原因，以为找老师补课就能解决困难，如果成绩没有提高，会给孩子带来严重的自我怀疑与自我攻击，结果会得不偿失。

这也是我给孩子慎重补课的原因，一开始孩子会误以为不舍得给他花钱补课，当我昨天看到他想尝试补课时，我接纳并支持了他的想法。

同时我也看到补课可能产生的另一个结果，一旦没有好的效果，会对孩子产生致命的打击，所以我会在跟孩子做好沟通的情况下，给他可行的他愿意接受的建议。

有关孩子的考前焦虑也是一个顽疾，不是一时半会能解决的问题，因为还有三个星期考试，这个问题没有交谈的太深入。

最后谈到了爸爸的情绪对他的影响，我首先向他坦白了自己暑假期待他与爸爸和解，包容爸爸对他要求太高了。

这是连我这样一个成年人都还没有完全做到的事情，却要求一个未满十六岁的孩子去做，太为难他了（难怪那时候孩子会反弹，最近才明白）。

针对目前的现状（爸爸就是这样的状态），还有什么具体的办法，我提出了三个建议，一是住校，二是搬出来住，三是继续在家里住。

儿子想了想，还是选择住在家里。然后我与他分析爸爸会如此情绪化的原因，是因为他内在的小孩不想长大，希望我能搬过去，让他有所依赖，他以为这样，他就可以不那么痛苦难过，但表面上还是打着一切为了孩子的名义。

我告诉儿子，如果我搬回家里住，过不了多久，我们依然会回到过去的相处模式，因为三观不合，生活习惯完全不同，早已分居多年，这样的关系住在一起，只会相互折磨，痛苦。

儿子表示理解赞同，他还告诉我，昨天晚上他放晚自习到家的时候，他爸在哭，说他不想活了……

我建议他向爸爸真实表达他内心的想法，就是理解父母分开的决定，只想看到父母健康，开心就好，这样让他爸少一点对他的愧疚，也让他不要一直陷入给孩子一个完整的家，才是最有利于孩子健康成长的执念里。

同时我告诉他，他爸有多爱他，觉得愧对他，现在也只能听进去他一个人的话，因为在他爸心里，他的分量是最重的。

当我站在如此中正的角度，从心理学的高度去跟儿子分析与解读他爸的问题时，他不再排斥与害怕跟他爸沟通，并答应跟他爸微信说（还不敢当面说）。

而我也告诉他，如果不是通过这将近一年的学习与成长，在昨天被他爸如此辱骂，威胁，恐吓之后，我也不可能如此稳定，平静的与他沟通，并支持到他。

而在过去，每次发生这样的事情，有时需要一个月，半个月或者好几天才能让自己恢复过来，而现在我可以在写完一篇简书后，就能做到彻底放下。

因为孩子这些年见证了我与他爸一起上演的各种闹剧，很清楚我说的是事实，所以开始放下对我未来工作的担忧，支持我走自己想走的人生道路。

今天写下来这段，才发现我像是完成了一次成功的心理咨询，只不过咨询对象是孩子而已。