他是我一生最爱的男人之一。

记得小时候，叛逆的我总是很嫌弃跟他在一起的日子，无时无刻都想逃离他的身边。我算是半个留守儿童，妈妈在身边，可是妈妈在家里没有什么实际的权利。我是被“隔辈亲”的爷爷奶奶带大的。我很少接触我的爸爸，换句话说，爸爸对于我而言似乎可有可无。于是他就成了跟我比爸爸还亲的男人。这个男人是我的爷爷，也是我的“阿公”。可能有些人会奇怪为什么我叫的是阿公，而不是爷爷。爷爷的称呼对于我来说有些陌生，我喜欢称呼爷爷为阿公，第一是因为方言，第二则是自己对于爷爷的亲昵称呼。

还在咿咿呀呀学讲话的时候，就迫不及待想叫阿公，可是“公”这个字对于当时年龄段的我来说有些困难，总是把音叫偏，惹得阿公哈哈大笑。不明白所以然的我也会跟着阿公傻笑。那段日子，总是拉着阿公的大手四处串门，爷孙俩的小日子可乐活啦。

初中的时候，阿公就不再像小时候对我那样宽松。我的成绩在阿公的心里排第二位。第一位当然是身体。阿公很严，这是初中的我对于他的认知。初中是外宿生，习惯在房间里当上一张小桌子，拿上书本和笔就开始学习。阿公看到我自觉学习总是很高兴，学习状态的我每晚都能喝到阿公泡的茶。我很享受这样的过程，喝茶的习惯是阿公“培养”的。青春期比较叛逆，对于阿公的严格要求，我很反感。压抑、放肆是那时候我的标签。我恨不得早点离开阿公，开始觉得待在阿公身边如同待在地狱一般。就这样，高中的我如愿以偿。

住宿生活始于高中，我和阿公的相处时间少了很多，我很高兴阿公离我很远，再也管不到我了，我自由了。离家远，所以很少回家，高中学习压力比初中翻了几倍，我的状态也有放浪不羁变成了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。偶而回一两趟家，最想念我的，是阿公。他不会用话来表达，经常在家吃饭都会发现早早吃完的阿公在看着我吃饭。他对我说：“看着你吃饭的样子好香。”那段时间，阿公对于我，只是希望我能多回家，好好照顾自己。忘不了那次阿公在我回家时偷偷给我塞钱，他趁奶奶没发现的时候塞了两百块给我，后来又当着奶奶的面给我塞了两百块。阿公那时心里想的不再只是我的成绩，他希望我能好好照顾自己。

高三的时候，在烦躁又繁忙的复习生活中，偶尔有奶奶打过来的慰问电话，她会叮嘱很多事情，我也只是随口应和。电话旁阿公让奶奶转述他的话的声音很清晰。可是阿公始终没有接过奶奶的手机跟我唠嗑两句。直到妈妈的一通电话，让我以泪洗面。阿公病倒了，在床上起不来了。晴天霹雳的降临，那一晚，晚自习下课，我早早离开了教室，独自一人去操场绕圈，耳机里循环的是曹格的“爷爷”，这首歌写满了我许久未见阿公的思念，也写满了我对阿公生病的痛心。

其实阿公身体在我初中的时候就不太好，只是一直都没严重到瘫在床上。妈妈跟我说，阿公对她说过一定会撑到我高考结束，他要等我回去。我听完之后，哭了好久。阿公很疼我，可是我没想到阿公疼爱我的程度很深。以前我生气的时候总是不理阿公，可是阿公总是会千方百计来讨我开心。

高考后的第二天我就回家了，进门的第一件事就是去阿公的房间看他。阿公老了很多，气色也不是很好。我喊了好久，他才反应过来。阿公伸出颤抖的手来拉我的手，当时的感觉像是小时候我拉我阿公的手到处串门一样。阿公知道是我回来，眼睛里的泪水婆娑，他心心念念的孙女回来了。可是我什么也没说出口。一个星期后我又走了，再次回家是听说阿公快不行了，急匆匆赶回家。我记得很清楚，这一次我陪了阿公一个星期，他真的走了。我亲眼看着阿公的呼吸渐渐消失，直至叔公说阿公走了，我才晃过神，止不住的泪水像泉涌一般，我拼命掐自己的手臂，只为了让自己在家人面前再多几分坚强。生老病死如此平常，而我如今仍耿耿于怀。

阿公的离开，并没有改变我的生活状态。每个人在世界上都是很渺小的存在，离开了谁，地球都不会停止转动。可是有一句话说：“你对于世界来说只是一个人，而对于某人来说是他的整个世界”。或许很多人会用这句话用到爱情上面，但是对于我来说阿公就是我的整个世界。离开了他，我的世界仍旧没变，可是我的世界从来不缺少他。

夜深人静的时候，时常会想起阿公，然后泪流满面。我很无奈自己在阿公生前并没有为阿公做过什么，而阿公却总是记挂着我。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”是我对阿公的遗憾。与阿公生活的日子在阿公走的那天成了我最宝贵的记忆

且行且珍惜很难，因为后知后觉是我们的常态，我对阿公的离开有很多的懊悔，可是那是无法改变的事实，我知道阿公希望我生活得开心，这样的话，在另一个世界的阿公也会笑口常开。

阿公，我仍能感觉到您一直在我身边，您在另一个世界还好吗？