假期马上就要结束了，或者是说已经结束了。总之对我来说，当我们把彼此送走的那个时刻里，大部分的愉快就开始戛然而止，而我为了不让沮丧暴露地更加明显，则开始跟自己讲起很多的道理。但事实上，我非常讨厌这种感觉。我总觉得加了想字的每一句话都苍白无力，你比如我现在就要讲的不想分别。
我们两个其实都是特别怕麻烦的那种人，也喜欢清静，去吃个饭总要选择人少的角落，去散个步也要避开最热闹嘈杂的街，而去看个电影，碰上喧哗满座的情况还会坐立不安。
可实际情况却是，我们千里迢迢跑去人群涌动的街道里挤人和被挤了。我们吃个饭不得不乖乖等位一个多钟头，我们为被哄抬起来的虚高价格买单，我们甚至还被人潮分开了好几次，以至于即便是用手机发送消息约好地点碰面，也要好不容易才能在人来人往的间隙里看到你的脸。无知愚蠢、盲目从众、真的疯了。
总之就算是当我把自己抽身出来，站在旁观者清的立场来看的时候，我也会这样去评价我和我们俩的行为。可是又要怎么说呢，相比之下我还是更愿意当局者迷，也更愿意在你身边的时候，暂时先丢掉理智清醒。
关于我们之间的事情，其实我很少跟人谈起。其中一个主要原因是：我根本就不需要任何人给到我任何建议。我自己有所考虑，然后自己解决问题。
然而也正是因为这样，我可能常常会讲错很多话，做错很多事情。甚至也根本无法保证，自己每一次都可以在你面前继续成为那个面面俱到的人。
但即便我再怎么差，我却敢讲，也希望你知道，对于目前这个阶段的我来说，我的确在用自己对爱全部的理解，来对待你。
不管是不是错觉，我都一直觉得我们对彼此来讲是特殊的，就哪怕只有几分之几。也因为我这么想着，所以我从来不把你对我的好与别人的去比较，所以我也希望，你偶尔也不会这样来比较我的。
你爱抽烟，爱打游戏，在拉萨的时候你又爱上了打牌，和朋友玩起来你又爱喝酒，有的时候还喝很多，然后在我跟前炫耀「你看我酒量好吧，喝七罐都没有吐欸」。那我能怎么办呢，我只能隔著屏幕跟你说「少喝一点吧，好不好？」就好像是我永远只能用好吗？好不好？这种词语结尾。
不能陪在你身边我当然宇宙第一难过，可是除了这样之外，我是真的不知道我还有什么别的更好的屁话可以讲。然而你总是说好，但却常常很少真的去这么做。
当然了，我这些话里面不可能会有一丁点在责怪你的意思，我只是想说，经历了许多次这样的事情之后，我就深刻体会到真实地相处对我来说有多么重要。哪怕是在每一次那些抓紧的时间里，我们其实也并没有真的去做什么刺激疯狂的冒险，也可能仅仅只是如此平常的吃喝玩乐。
可你知道吗，恰恰也正是这样的东西，比语言文字更能表达爱。无论如何我都想要抓住机会见面和相处，我理解你因为遥远距离而体验到的不安，也希望你理解我不管多么迫切想要陪伴你，也终究必须要成为我们之中那个更加理性一些的人，要去考虑各种现实的因素，也要预料和承担起拥抱之后的许多个明天。
想起来很久之前看过的一句话“天下没有不散的筵席，可吃完了我还想和你走下去。”而我想要对你讲的，大概也就是这么个意思。
