我也不知道最近为什么这么不开心。不想说话，不想上课，不想睡觉，只想发呆。可是一发起呆来就会因为因为没有学习而陷入深深的自责而后又更加不开心。如此往复将自己推向一个无底深渊，在日无天日的深邃阴冷的漆黑中连一丝丝的求生欲都没有。就在昏暗之中老去吧，就在安静之中死去吧，我想要这样的生活。
这城市的节奏太快了，这样的速度让我无所适从，让我不知道我活着的意义是什么。我好像隐隐约约的看到了一丝微弱的光芒却又被来来往往的人影挡的什么也不剩，眼前又什么都没有了。
你说你听得到这周遭的欢声笑语可我却只觉得吵闹。你说你喜欢看夜晚的烟花可我只觉得它们转瞬即逝，得不到的还不如没有拥有过。你说你喜欢原来没心没肺、肆无忌惮的我，可我只是觉得当初不过是幼稚。你说我老气横秋了，我说我只是没了兴致了。
世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。我不是英雄也热爱不起来。我喜欢清静，厌恶人性。我希望人都是善良的，后来现实告诉我只有活在迪士尼的世界人会是善良的。呵，操你妈的生活。
当我再看到极蓝的天极白的云我都不会兴奋了。我好久都没有因为一个人或一件事而心动了。跳动着的心脏只不过是为了活着，不再为了别的。
我不知道我的难过可以和谁说。我承受不起父母的担心，也对于朋友的安慰感到局促不安。我只在心里一直对着一个小小的人说着我的难过。你看，这么大世界，这么多的人 活在这人世间我唯一能能拥抱也唯一敢拥抱的就只剩我一个了。
我心疼自己，同情自己甚至可怜自己。我经常认为自己对于父母就是一个负担。我所处的状况是他们的羞耻。而我存在不会让任何人感到快乐，少我一个也不会发生任何变化。你说，选择自杀的人是生活中的懦弱者还是生活的智慧者？我不知道，我也不敢知道。
我眼前一片漆黑，人为什么会这么病态的让自己陷入无端的痛苦与偌大的悲伤之中？我感受不到生命的美好和意外的惊喜了。我多希望自己是个耄耋老人，下一秒准备着随时死去。
就这样吧，我要继续发呆然后继续自责去了。
