你天天陪在我身边的时候，有时候闹腾，有时候乖巧，日子翻页特别快，有时候想起第一次见你时的模样，感慨时光飞逝，转眼你已4岁半，过完这个暑假，幼儿园里也将有人喊你姐姐了。
想到这个，你总是特别兴奋。几次问我，上了中班，是不是就有很多小朋友喊你姐姐，想来你也是十分渴望长大。
只是每每想起，在你成长中我多次缺席，总是觉得十分愧疚和遗憾。
你一岁多戒奶之后，爷爷奶奶带你回老家，我们分开了将近一个月，那时候你已学会走路，话说得还比较短。
我和爸爸回老家接你的时候，你远远看见我们，兴奋地从爷爷怀中挣脱出来，跑到我们面前求抱，那种兴奋，写满了眉眼和嘴唇，也通过手足舞蹈的肢体语言传递出来，传染了我，让我抱着你，久久不愿分开。
犹记得你对着我亲了又亲。那个时候，我想，我再也不要让你经历分离。
可是，我却没能做到，而是让你一次又一次经历别离。
我总是试图跟你讲道理，特别是每次爷爷奶奶说要回老家的时候，你总跟我说你不想跟他们回去，你要留下来陪我。
我总是对你说爷爷奶奶要回老家，而爸爸妈妈要上班，上班的时候照顾不了你。
你问我能不能带你一起去上班，你一定会很乖，很安静，你用充满企盼的眼神望着我，我却总是让你失望，说不行。
其实，我一直都看到，你的失落和伤感。
因为，我也是这样。每一次要和你分开，从离别前倒数的几天起，就开始想着将会有一段时间不能每晚陪你看书，给你讲故事，心里就开始弥漫着难以言喻的失落和伤感。
有好几次，你终于不抗拒回老家了，一直跟我说你要和爸爸一起来接我，我说好。
以为你终于变得坚强，可是你才回老家没几天，打电话或视频给你，你却对着电话哭得稀里哗啦，我的心瞬间被揪紧了，很后悔，为什么要让你跟着爷爷奶奶回老家，可是，不让你跟他们一起回去，我又该如何照顾你？
那几次你恸哭的时候，电话都是被爷爷奶奶挂断了，此后，每次你回老家，总是很难打通爷爷奶奶的电话，他们说是没有听到电话响，我却暗自猜想他们不想让我听到你的脆弱和想念。
我知道，你已经不是当初那个哭着不肯与我分别的小女孩了。
而我却更加愧疚，因为我知道，对于年仅4岁半的你来说，分别时没有哭泣，并不是快乐成长的结果，而是我让你不得不经历的那无数次的分离，让你不得不成长。
你是个女孩子，我多想你可以一直无忧无虑地在我怀里撒娇，可是现在的你，却问我：“你出差了，那爸爸呢？”
我说爸爸也要上班，于是你只是很安静地对我说：“那就只剩下我一个人了。”
我说有爷爷奶奶陪你啊，你脱口而出，那不一样。
是的，不一样，我都知道，只是我却假装不知道，继续跟你说爷爷奶奶也可以带你玩，可以陪你看书画画读英语，却假装看不见你眼底的难过和落寞。
你对我说：“妈妈，你不在我身边，我会努力梦见你的。”
我知道，你一直都是一个乖巧懂事的孩子。虽然爷爷奶奶和爸爸总说你蛮横不讲理，其实只是他们从未试过耐心听你说话。
而我，看到了你每一次对着他们重复又重复，却没被听见，最后变成一句大声的“讨厌”，渐渐地，你开始不喜欢表达自己，而是当他们，包括我，说了什么你不喜欢的话时，习惯性地大吼一声“讨厌”。
原谅我不是一个很好的妈妈，虽然我总是极力想要做一个“好妈妈”，但我也试过，缺乏耐心地对待你的请求，而导致你哭闹。
其实我知道，只要我弯下腰耐心倾听你的请求，你总是能够从怒气冲冲迅速变得温柔。
你是多么贴心的一个小女孩，常常把你认为好吃的东西与我一起分享，也会在醒来发现我没盖被子的时候学着帮我掖被角。
亲爱的宝贝，在与你分开的这些日子里，我天天想你，常常翻出手机里你的照片，看你的开怀大笑，希望我没有陪在你身边的日子里，你还可以做个快乐的孩子，而不是过早学会压抑自己的天性。
我想，当我没有细想就婉拒了集中办公等各种出差的时候，大概是因为我始终相信陪伴是最好的礼物。
但却还是不得不与你分开这40天，想念无时不刻在心间，就像这样的深夜，不知为何，我竟已失眠多天。
亲爱的宝贝，晚安，好梦。
