模模糊糊从睡梦中醒来，机械地打开手机笔记开始我的“清晨写作”，只是突然之间脑子突然卡壳了一般，不知道写些什么才好，茫茫然，满脑子里涌动着的是尝试写作以来一段时间里的酸甜苦辣，它们并没有清清楚楚地在脑海中陈列，而是浆糊一般搅成一团，让我堵得心慌慌，因此睡意全无。

到今天为止已经连续逼迫自己写作四十天了，坦率地说，好像没有什么奇迹在我身上出现，至少目前为止没有。于是，不免开始对自己的决定与行为产生怀疑：我真的适合写作吗？我所写的这些劳什子有价值有意义吗？有谁会看有谁在乎你所记录下的鸡零狗碎呢？这个无头苍蝇似的瞎努力会不会只是纯属浪费光阴？

在自我盘诘中失落不已，但我不想找鸡汤来自我安慰，不想让群里优秀的伙伴们来替我开解，只是干坐着发呆出神。内心里隐隐地回响着一个低得可以随时被任何一点点思想杂音湮没的声音：你最初为什么决定开始呢？写作的初心是什么？

让我开始动手写作的初心是什么呢？问题开始变得明晰起来了，所有的烦恼就在于，出发、行走了一段路程后，我渐渐忘记了自己出发的原因、忘记了自己的初心。

就像是在大雾迷茫的海上迷失方向的舟楫，慌乱、绝望、孤独；可就在准备放弃、任命运摆布的刹那却发现自己其实正在慢慢靠岸，悬着的心落下来、不确定的恐惧隐去，劫后余生般的幸运和与对命运感激之情袭来，让我不禁泪流满面。

记得自己阅读、写文章的努力开始于儿子出生之后不久。当时，只有一个单纯的心愿，希望自己可以成为一名染着书香、有修养的母亲，可以让儿子在逐渐长大的过程中逐渐地爱上阅读，而自己则需要做一名称职、能够为好奇的孩子解疑释惑的“专职家庭教师”。这就是我的初心，简单、纯粹、小而温暖。

可是回忆起写作初心的我，并没有因此而完全释然，我依然焦虑不安，仍然有某种痛苦将我紧紧攫住。

只是，此时此刻的我，或者准确的说在整个努力写作过程中，为什么时常会对自己所做的一切开始心存疑虑起来呢？我发现必须诚实地面对自己，对自己完全地坦诚，否则，那团乌云般盘踞内心的痛苦与悲伤总会时不时地扩散开来，将我裹挟，让我无力继续前行。

在“睁眼看世界”的过程中突然意识到自己就如“井底之蛙”一般，这让我自惭形秽，同时又升腾起一股大概不那么恰当的超出我能力范围的“志气”和“野心”。比起刚刚出发的时候，自己的“欲望”不可遏止地“膨胀”起来，我居然希望自己也能变得同那些大牛们一样出色一般耀眼。在意识到这一点的时候，我被自己理性务实的一面吓了一跳。但激情浪漫的那个我却不听劝阻，仍然一往无前，而努力的结果是什么也没发生，这又让自己的浪漫变得暗淡、激情百般受挫。

痛苦的根源在于想要而不可得，在我最恰当不过了。我知道自己必须理性反思、勇敢面对这段时间自己的表现，包括好的和不好的，必须对自己足够客观、足够坦诚，如果想要有所收获的话。

自己写作中存在的问题，虽然我不愿意面对，不过说好的必须对自己毫无保留，所以必须仔细挑明出来，给自己以一定的警示：

1写作过程中，没做到“成熟、没有偏见、温和以及公正”，而是夹带着或者嬉笑怒骂、或者自以为是的偏见、或者观点偏激极端，让人读着不免产生抗拒心理。这可能跟你的专业与个性有关，政治专业毕业的你喜欢理论思辨，思维游戏、习惯高视角，有点盛气凌人；而忽略了大部分人对理论说教、对事实的争辩没、理论的思辨有太大兴趣和耐心，他们需要的是真实可感的东西。

2.生活经验单调没有积淀，切身感受也不够深入浮于表面，阅读输入量太少，对于已经阅读的东西理解不够彻底，自己的思考太少，对生活太熟视无睹，写作太过粗浅浮躁，语言太过平铺直叙，啰嗦繁琐或者主题不明确，让人不知所云。

3.不够虚怀若谷，先入为主的观念总会影响你对一个事物的客观看法，没有真正认真地汲取他人的长处，在没有充分“调查”之前就妄加否定“网红”，认为那里太多标题党、太多哗众取宠、太多急功近利，而自以为“清高”，想要“出淤泥而不染”；其实若有他们的成就也是可喜可贺的。不过我必须承认，我没有太多时间和动力去向“红人”们学习，但一定要做到客观公正地看待他们的努力和成果，不能大放厥词。另外，还要多向自己心目中的许多偶像认真学习。

这段时间取得的最大成就就是发现只要自己愿意，我可以很坚持，即便再忙碌，我也可以抽出时间来写点什么，不管它像不像样，但我在写，我要做到像果戈里所说的那样：“写作的人，像画家不应该停止画笔一样，也是不应该停止笔头的。随便他写什么，必须每天写，要紧的是叫手完全服从思想。”

我的野心是：每天写！不计后果地写！约不？？？