好久没码字了，证明我最近过的也很挺快乐的，睡觉，节食，健身，刷题，无人打扰的生活，每天就是睡觉，睡觉。上个月还在焦虑要不要找兼职，自从我把那些找工作的软件卸载之后，我的世界都安静了，然后就是一个人过上了不上班的日子。特别的爽。爱上了这种不出门的生活，觉得出门很累，要好远好远，我以前20 出头的年纪去哪里都觉得很棒，现在对于旅行没那么感兴趣。
刚才突然想起了11.12月月经来了半个月的时候，失血过多导致现在还在吃铁剂。体检也会因为工作而有很多问题。人闲下来的时候就想去想一些以前没时间想的事。我开始问我自己的内心，到底是怎样的。我发现不当医生，或许也可以重新找一份工作养活自己，只是自己的选择，这让我对于以后的择业产生了新的想法，后面毕业之后还想回深圳，因为觉得这里包容，喜欢海边城市，惧怕北方的严寒。是什么时候觉得健康重要，是看到那些病人，在我面前抢救的时候，我才明白，人活着，最重要的是自己的健康，其他的都不重要，金钱，名利，物质的东西满足基本生活需求，极简的生活反而更快乐，最久断舍离了很久很久，3月不花钱觉得好像不快乐，4月开始享受这种生活，甚至我觉得去看购物软件是一件很累的事情。索性不看，现在的生活，很舒服。前天彭又发信息给我。让我进群，我这个突然一下子应激了。又想起不开心的过往，还强制让我不要退群，有一种我只是去外面几年，到时还会回去的错觉，他觉得我没走的样子。退掉所有的群之后，我的世界真的清净了很多，我自己也变得开心，快乐了许多，果然消耗人的是工作，及工作中的人际关系，及不好的领导。还好我一直在思考，思考自己到底想要怎样的生活，思考自己未来，想方设法的远离一切消耗我的人和事。
再来说说我的情感，或许喜欢一个人就是想要去跟他分享一切你觉得好玩的事，或者想要送他你觉得很用的东西，想要跟他讲话，想要去靠近，想要去主动。但是主动久了真的很累，让我觉得只是一个人的表演罢了，所以我得不到我想要的正反馈，我也得不到我想要的在乎，一个人脑补画面。所以我就劝说自己放下，人总是很难忘记那个陪你度过艰难时光的人，那种陪伴及依赖。我开始对这个人祛魅，我开始反省我自己，所以强制要求自己控制分享欲，每当想分享，就写在备忘录。不过就是一个人的好感和喜欢罢了，有时候会梦见，有时候会失眠胡思乱想，但现在好点了，我放下了。3月的时候很难受，很烦躁，理智可以压制情感，但理智有时候压制不住情感，你就很想去联系他，我真的直面自己的情感。那就去联系一下，然后被浇一头冷水。转移注意力，跟别人联系。现在比上个月好点，我能够控制住，不去想，但有时真的很难。没事，我会安慰自己。哈哈哈哈哈。总会过去的。还会遇见新的人。
我经常思考为什么人性，人心瞬息万变。我好久想不明白这个，为什么那个人他可以对你很好，他又可以伤害你，然后他又可以不理你，他可以同时拥有新的感情，又对你依然保持倾听。我看着那些东西，我想不通，为什么，那些所有的事情都是过眼云烟，还是说只有我一个人留在了原地，我在迷雾里，他跟我说，你要放下，过去的已经过去了，可是我站在原地，无法放下。我看着别人往前走了，我看着自己一直停在那里，那些东西一直困扰我，一直一直，反复出现。我开始怀疑每一个人，我觉得人和人之间都没有那么的真诚了。我不知道怎么拯救我自己。我在迷雾里。
说下我妹妹，她考研，考的不好，过不了复试，现在迷茫，我支持她，帮助她，但最后不听我的，现在不想工作，不想二战， 不想调剂。我也想摆烂了。我也不想替她背负她的人生。我在给自己卸下压力。但我会寒心，会难过，会生气，只能劝说自己想开。
不想写了，我最近挺开心的。
