“我几号回来啊”，“出发了没有”
朋友圈流行动作，晒一桌子的饭菜，
这都是别人家的过年。
我也犹豫不定，妈妈我还没有决定要不要回来，我想回有点担心
妈妈说：你回来干嘛！你不能不回来吗？…我说，人家都是盼着孩子回去，你怎么还不让我回…
给妈妈，挂了电话，我在车里哭了半天
于我而言，对家的情感是复杂的。哪里有我的亲人，有我渐渐年迈的父母，是生我养我的地方。然而，家仿佛又是一个黑洞，每一通来电都会让我心神不定几天，每次电话都会噎的想生气，每一次回家都会让我生病一场…
我想：我还是要回去，我做的自己的那份就回去看看爸妈，我想让麦穗知道妈妈从什么地方而来，看看妈妈小时候长大的地方
经过长途跋涉十多个小时的长途，先到婆婆家，准备第二天周转到妈妈家，我给妈妈打电话，妈妈说：我明天得陪你爸去市场卖菜，你回来自己做自己吃吧
一年365天，你这几天非得去卖菜吗？明天再说吧，几点到家，看明天我的状态吧
晚上爸妈回来，我们开始做饭，看着爸妈拖着疲惫的身体，在院里里跑前跑后的忙活，我心里不禁纠结，是我给他们添麻烦了，我回来是对的吗？
做好饭，妈妈叫来弟弟一家吃饭，爸爸喝着酒累的也没有前几年健谈了，孩子们吵吵闹闹，妈妈忙前忙后，麦穗认生，姥姥想帮我抱着，她却帮不上忙。吃饭的时候爸爸对着弟弟说，你把这一盘鸡端走吧，明天你睡得晚，也有的吃…那种恨不得饭端到嘴边，人家还嫌你烦，你还觉得自己爱的不够。
年前在妈妈家呆了一天，年后又呆了半天，爸爸妈妈，干不完的活，操劳不完的老老小小，我们几乎没能坐下来面对面好好的聊个天儿。最感动的是妈妈带我到去房间的角落里去欣赏她养的花花草草，没有被冻死，今年保护的很好。我不禁多看了两眼，像是嘱托她们好好的，这些小花妈妈琐碎又辛劳的生活中的小确幸，是她的亮光和安慰。也点亮了是我们短暂团聚时光的。
我理解他们的生活节奏不会因为我的到来而改变，她们反而很享受我回去能帮他们给一大家子做好饭。我也理解他们的相处模式，很多做法，价值观无法认同，好像我也不能说些什么建设性的意见，我也给不了什么帮助。
“你有没有给侄子们发红包啊”给了给了，这种礼节我什么时候忘记过，从上大学做兼职赚钱，还没开始工作就开始给了
“我怕你忘，我在中间不好做，你是姐姐，吃点亏应该的，哪有回娘家不为兄弟吃亏的…”
我不知道说些啥，用上帝的视角去评判，肯定是不欢而散。我什么都不说我憋的慌。我感觉到深深的被撕扯和压抑…
这一年我也积攒了很多话，想拉着妈妈的手去诉说，积攒了很多委屈和辛苦，像投进妈妈的怀抱，想陪老爸畅快的喝两杯…在这个深深又浅浅的红尘和世俗里，我们都是孤独的。我的精神家园在故乡的远方，已经被封存了。
我16年前，高考落榜，备着行囊毅然决然放弃复读逃离家乡。我如今越发清楚了。在这个城市扎根，不仅要努力上进，有自己的事业，亲手打拼，构筑自己的小窝组建家庭，这些都是刚需，必然的现实需要。更重要的是我们需要再这个城市重新构筑自己的精神家园，是可以谈天说地聊的来的三五好友，是有困难可以寻求帮助的资源人脉，是孩子们的玩伴，是可以给你温暖给你归属感的小圈子，是可以带你成长给你指引的长辈前辈贵人。一切的一切需要我们重新构筑，想到这里，突然觉得我们这样的人孤独又勇敢。也更加热爱这座城市，喜爱目光所及的你们了。
我又一次郑重的把我的后半生交给了这座城市，交给了这片山川湖海。我大概快对得起无锡新市民的这个称号了吧。
