经过我的观察，嫂子的不同。我很想问问她，当时最苦的时候心里怎么想，她最大的特征是接受接纳以及活在当下。
昨天大侄子写作业进度很慢，一提到作业就情绪奔溃了。我把他带到楼上，本来计划安排三张纸，他写的很慢，注意力很不集中。现在我终于明白，情绪对人的影响简直太大了。从一个孩子身上看得更加真切，因为少了很多掩饰。我在他旁边看电脑顺便陪着。中间他喝了好几次水，上了两次厕所。虽然他情绪不好，但是完成作业对我来说是政治正确，在我心中不可撼动的。天黑的时候嫂子喊侄子，叫他下楼，不写作业了，大侄子问为什么？嫂子说不为什么。侄子吓到了，又问了一遍，嫂子问，你想写吗？侄子回答道：不想。嫂子就说，那就下来吧！然后侄子开开心心去玩了，嫂子抱怨幼儿园作业太多了。
这件事给我很大的震动，因为我已经从把自己极端工具化到爱的教育这个方面来转变，痼疾当然很多。比如我心里就觉得我应该多挣钱（并且可以为此牺牲一切），但是我内心真正的并不在乎这一点，我只在乎自己的感觉，如何做一个人，面对自己，舒一口气，坦然生活。但是我犹豫了，首先，我不知道该怎么做到——这是全世界人共同的问题，我因为害怕失败而拒绝付出，还有一方面我觉得自己不是自己的，还是从内心把自己当做工具之心太切，生怕自己不能做奴才。另一方面，我怕抛弃“”我必须要挣钱这个前提，兀自生活会遭到报应。即使我做不到，也应该心心念念，为他生为他死“——太可怕了。我觉得自己必须要符合外界期望，必须不遗余力去执行它。从一开始这就深深植进脑子里了。w我觉得作业就必须要做啊，委屈自己都可以啊。。。。但嫂子拒绝了。
还有，就是本来让孩子今天上学去，但是嫂子说大侄子咳嗽，让他们回来了。本来是准备把孩子留下来，心里有点失落。可是当孩子跟我们在一起的时候，我觉得当下在我这里，嫂子蔑视了外界的教育，听从了自己的心意，当下更好。并不会有太大的问题——明证就是我这样一路循规蹈矩，除了把自己肢解的如同碎片，再也没有什么了。但是平日里，我很难做出这种决定，总觉得不正当，同时也不相信自己的感觉，然后麻痹自己。对于自己一点点的建立或者漠视，差别大概就在这里吧。
晚上我躺在床上写，能够感受我内心舒展一点，能够面对自己一点。这个时候小侄子哭闹，我本能十分生气，哄也哄不好，想打他。但又觉得不应该，处于一种僵滞恐惧的状态中。不能随着自己的心意，这种情况下通常只好自我陶醉，幻想别人觉得自己很好。但真实情况是，我想打又不敢打。所以，有了自我界限，我肯定不会或者少管别人的事，没有自我的时候，我只想管别人的事，因为这是对自我的一种逃避。哥哥的宽容谅解让我如此触动，我不禁觉得悲哀，我是我自己的，可是无论我如何努力，劝慰自己接纳自己，收效甚微。其实我跟他没关系，为什么我觉得自己不努力对不起他呢？对不起父母呢？那我自己呢？我根本不关心自己？这种放弃和绝望。当他跟我说，要找会计工作的时候，我不由得紧张起来，有点瑟瑟发抖，因为我觉得这比我的愿望重要，因为我害怕自己做不到。
天哪，我到底是什么？！
我难道不是人嘛？难道必须是赚钱的机器？取悦别人的机器？而其还是要效率最高的，不耗电不耗油的？这就是我给自己量身定制的框。我替自己觉得悲哀。
我客观看一下自己的文字，感觉自己还处于不够接纳的状态，大概超过百分之五十慢慢敞开，比以前好多了。我不知道生命如此艰难，要这样去妥协，探索和接受，和解。我一直肆意给自己制造苛刻的标准，却忘记喂养自己，南辕北辙这个词说的真是好啊。
目前看来，别人比我重要，到底什么在阻碍我选择？一直想空手套白狼？对自己感觉的刻意忽视？不容许自己犯错甚至失败？透不过气，真的憋得慌。
