标题：带着恐惧也能轻松摊上人生路
刚刚从划界限工作坊回来不久，在生活中实修的感觉挺嘚瑟的，感觉一切都很顺遂，自己的情绪也是相当安定的。感觉就是一路哼着小曲，头仰望着天空，奔着前方的愿景大步大步往前走了。
突然扑通一下就掉坑里了。没想到我还没嘚瑟够了，老天又来考验我了啊。
昨天好朋友找我帮他出出主意，说他初三的孩子，现在辍学不在家，被学校逼他赶紧做决定，到底要不要中考，我当时非常理性倾听和共情了他，再跟他分析这个事情的现状，和他说这是孩子的事，因为现在孩子不表态，我们就先把学校的意见要求都先扛下来，最后再问孩子的决定。和朋友聊完之后，我隐约的感受到什么，还在心里告诫自己，这是他家的事，我要把界限划开，我只给我的观点和建议，最终是人家过日子，我自己少担心。结果果不其然，我还是被这股情绪默默地感染到了。
晚上回去就看儿子晚上没学习，就一直看视频，刷手机，我内心的火就开始燃烧了，我就是看着那团火在慢慢的燃起，那被火烧的感觉可不好受，我就想赶紧把他发出来，顾不上其他，就没有任何铺垫的情况下，和孩子说我想和你沟通一下，然后就开问：你到底有没有对你的未来做规划，你到底是怎么打算的。我儿子被我这样问一下，一是感觉到很无厘头，听我指责的口气就很反感，他说：你突然这样问，你又想干嘛。然后我就开始说了几句关于我的期望，他那时被这么气冲冲的指责几句也是相当不爽，连话都懒得回，最后就不欢而散了。
那我是在沟通之前我看到了我内心的恐惧，这个挺好的，就是有的时候我们说孩子的时候没觉察，但是昨天晚上呢我是有觉察的，我还是忍不住说了出去，因为我是看到了那个恐惧但我也没去梳理我自己，我还是看到了之后，还是义无反顾的去说了他，然后我就肯定是不好的，结果回来之后，我就重新看我这个恐惧从哪里来，那今天呢，就在星期一其他分部共修，就听到其他分部妈妈也有一些分享，在那个过程之中的话呢，我就突然有个念头冒了出来，那个念头就是但是我中考的时候，就是因为我是考完了之后，我在等录取通知书的时候呢，其他同学已经收到了，我呢是还没收到的，那我还没收到我就很担心，特别是我的邻居来问我的时候，哎呀，这么晚了还没收到，肯定是不被那个学校录取到了，然后我当时就泪崩了，因为我考试的时候是非常努力去做了准备的，然后我爸看到我就哭得稀里哗啦的，他就冷不丁的说了一句话就是，早知如此合并当初，初二出二早干嘛去了，以为初三努力就考到一个好的中学了吗？然后我听到那句话，我就哭的更伤心，那时候就直接把门给甩了，也不跟我爸妈沟通，那结果真的我考了一个不好的高中，就是一个普通的学校，其实我这个念头冒出来之后，就觉察到了原来是我自己的心念，在里面作祟，在我心里就是刚好说到那个中考，然后我又刚好有了这个信念里面，我就担心孩子现在不努力，然后后面再努力的时候赶不上功课，就是这点，到时候被我爸那个早知如此，何必当初，现在在努力有啥用，那前面去干嘛去了，我就担心那个是浪费时光，所以我就想去更他谈话，希望他能觉察到他自己当下的一个状况，并且他现在复习，但是因为孩子就是一个既得利益者，他肯定不想那么远，但是呢，面对现在的一个情况，他没力气去想那么远的事，但倾听自己的声音呢，我就觉的是一块宝，我就先放右手放在左边上放着，然后带着这快宝继续前行，看看有什么事情发生，那今天晚上我儿子一如既往地在学习了，我今天就挺安在的，就是你做你的事，我做我的事，我就来分享沙龙了，那下面的倾听就是划界限之后，还是要回归倾听共情自己的，那看到我自己的这份，看到了更深的现在的是我，是不接纳的自己，所以声音才追溯到我初中的时候那一份情绪里面去，所以当下我也没特意去共情自己，不过我觉得呢，反正就是捷径了嘛，然后我就好好爱自己，看一下自己做我自己内在的父母去满足我的期待，我相信也能慢慢的迈过去的.
