我从2019年底准备生小孩到现在，一直没有再找工作。除了生孩子、带孩子以外，几乎所有时间我都拿来探索我的内心。我刚生完小孩第二天，就在听《重建•我的亲子关系》的微课，那个时候的我初为人母，憧憬着即将开始的一段新的人生角色，同时也好想得到更多如何做好妈妈的指引，无比好奇生命这件事。然而，真正听完这个亲子微课，跟我想的不一样，我没有太多对我的孩子的感觉，反而是更多地在我跟我的父母的关系，尤其是跟我妈妈的关系，让我看到了更多的生命成长的规律和真相。
我发现我是从生完我的孩子的后，我才开始走向我自己内心的那个孩子。说起来，好感动，是我的孩子的出生，让我才有机会可以暂时放下生存的焦虑和压力，放下原来那个女汉子一直强撑的外在。在老公的支持下，在家里照顾孩子，同时重新整理和探索我的人生。
这一路走来，我能感受到自己的内心像是走过了千山万水。从去年9月第一次上地图初阶，我正式的生命探索就开始了。第一次上课，我自己能感受到我的情感还是压着的，将近30年习惯性压抑情绪，一开始要打开，是很难的。第一次初阶，我基本上就是系统性地听明白了一个人整个生命底盘大的框架，理解了制约了我的生命的大的原理，我知道我情感层面还是冰冻住的。
害怕释放情绪，害怕面对自己内心的脆弱，其实自己也感受到了：我们绕来绕去，其实总还是绕不过那些内在对自己不好的感觉。最初就是不愿意去承认和面对，无比羞愧，才习惯性地遮起来、盖起来。我能感受到这个阶段，我似乎是看明白了生命的因果，看懂了一些生命的规律，但是我的情感还没体验到，我自己内心依旧是张望的。
直到第二次初阶，我慢慢像是挤牙膏一样，情绪释放的环节，我硬是逼着自己挤出来一点点愤怒和悲伤。然后那段时间，我感觉到我的羞愧很重，那次初阶的同时，我上了羞愧的高阶。羞愧的高阶，让我彻底地看到了我过去是有多么用尽力气地装一个好人，看到了我过去所有伪装底下的那个无力的内心。我当时感受到的是我真的是很多年都在撑着一个皮囊在表演，外在的强撑只是为了让别人觉得我是个上进的人儿，内心其实早已经对自己无比失望，觉得人生很无聊。那些时间大多数都是在枯燥的读书和考试中度过的。现在想起来，那个时候的我，那个从小就操心着全家的小大人，想要靠着自己好好学习，改变自己的命运，也能让家里过上好日子。所以学习对我来说，不单纯是为了自己，更多是为了家里，是那份责任和压力。而我为什么从小就有那么强烈的责任和压力呢？是因为觉得愧疚，觉得自己对不起家里人。
为什么一个孩子，那么小就觉得自己对不起家里人呢？说到这里，不由得眼泪就来了。是因为很小的时候，看到爸爸没有能力，看到妈妈一个人非常艰辛，多么渴望爸爸能够为全家挺身而出，多么渴望能帮到妈妈。觉得帮不到妈妈就是对不起妈妈了，而想要帮妈妈之前，其实我更早就已经愧疚了。更早的愧疚来源于什么呢？来源于刚出生的时候，因为是家里第二个孩子，前面有个姐姐，计划生育超生。一出生，家里人，爷爷、叔叔都要送走我，只有妈妈一个人坚定地要留下我。
所以，最初来到这个世界的时候，我就觉得自己是不被欢迎的、不被接纳的。面对权威，我总是非常害怕，不敢靠近，尤其是男性权威，更是不敢接近。面对权威，我还有一种抗争，觉得自己一来就被残忍地对待，所以我内心一直在控诉着权威的冰冷和无情，面对权威内心总有一股反抗、看不惯、不屑的感觉。同时因为只有妈妈一个人愿意留下我，所以从此我觉得这个世界只有妈妈能保护我，从此跟妈妈相依为命。当这个世界逼着我，感觉无路可走的时候，心里总是涌起一种无助的感觉，无比委屈，无比难过。
最近经常听韩红的那首《天亮了》，里面有句：“不要离开，不要伤害，我看到爸爸妈妈就这样走远，就那么走远，留我一个人在这陌生的人世间，不知道未来，还有什么风险.......”每次听到这句话的时候，心里都涌起莫名的痛，因为刚出生的那个受伤，我多少次都经历着这样的内心碾压。
走到现在，我发现我的人生真的就是小时候最初的这个受伤的无数次重播。我从小到大，进入一个陌生的新环境，我都感觉自己心里有一种忐忑、不自然，我经常会盯着这个环境里的人对我说话的感觉，稍微发现别人不那么喜欢我、不那么欢迎我，我立马就觉得呆在那个环境很难受，很想立马就离开。还有重新到一个地方经常需要很久才能适应，我记得我刚上高中，第一次离开家，我好几个晚上睡不着，心里特别想妈妈。
我过去更痛的往往是不被需要，不被要的感觉。我一直都很怕自己对别人没用，没用对我来说就意味着会被看不起、被抛弃，所以跟朋友的相处，我也经常希望自己对别人是有用的，一旦闹矛盾，我往往是那个最早和解和道歉的那个。我很怕别人不理我，不理我对来说就是不要我了。所以，过去我在关系中真的是想尽办法，避免别人不理我，于是我经常讨好，装善解人意，以我理解的所有的对别人好的方式对别人好。在关系中大包大揽，经常把自己搞得很疲惫，而内心那种怕不被需要的感觉仍然有增无减。
因为这种怕不被需要、不被要的受伤需求，我过去做事时候，经常会陷入关系的拉扯里，任何一个觉得自己没有让别人满意的地方，我都会感觉有点不安。做完一件事，我都是各种盯着别人的脸色和眼神，经常无意识地就拿别人的反应来当成我做事成果的依据。我做起事情来是无比心累的，经常感觉自己很消耗，但又不知道具体消耗在哪里。现在清晰地读懂了自己的内心后，就越来越清楚自己消耗在哪里了。
我发现对比我还没看到那个最初受伤的那些年，我现在内心轻松了不知道几十倍了。就是一路不断地看见自己天天都是被什么模式限制和束缚着，一步步地看见自己做某些行为的最深层的意图，是想去保护自己那种不被需要、不被接纳的受伤感觉，而这些行为却又是没法真正保护我自己的。于是，慢慢地在一次次地看见后，把自己强拉回来，不是回避那种难受、伤痛的感觉，而是勇敢地去面对那个感觉，对抗它，坚决不信它，倔强地朝着反方向去走。这样的经历是无比难受的，每一次都是把最初那个伤痛感觉扯起来，真的是伤筋动骨的感觉。而每次当我逼着自己做出真正符合我自己利益的行为，忍着那股难受，我发现我自己穿越了那个痛。在下一次的时候，我就距离上一次无比信那个感觉，小小地挪动了一点点。
最近我心里经常冒出来这样的提问：“你走这条生命成长的路，你走得这么艰辛，你还要走多久？真得值得走吗？现在没有去工作，没有创造出切实的社会价值，走生命成长的这条路，你还能支持自己走多远？能创造出现实的价值吗？不说价值了，天天泡在过去的痛里面，还要经常受这种不知道到还要走多久的伤痛，你到底是为了什么？”
是的，当我选择走这条路的时候，这样的类似的问题时不时就会冒出来，我自己曾经也一度被这些问题淹没。当我没有办法面对我自己内心对未来的焦虑的时候，我看到我没有去上班，坐在家里，没有收入，我的内心是异常恐惧和焦虑的。而当我协助自己处理了自己内心的焦虑，把我所有的恐惧和害怕，一条条地列出来，一条条地找到这个恐惧和害怕的根源，带我自己去翻转，识破我所恐惧只是信念制造的幻相。我在一次次地被恐惧碾压中，活过来。
同时，每次翻过一座山，我又遇见真正的我多一点点，我想起了我就要做这个事啊，我活着就是为这个而来的。这个世界纵有千万条路，而对我来说，就是这条路，没有别的啊！我一次次地想起，从小到大，我无数次地看到周围的人痛苦，痛苦于命运的无情，我那个时候就有强烈的愿望：我好想人们可以知道自己痛苦的真相，知道了就可以不那么痛苦了！我很小的时候就在想，可不可以找到一个解决人们痛苦的出路，我发现很多年我都在找这个出路，我帮妈妈找她人生痛苦的出路的那些年，后来到我自己，帮我自己找痛苦出路的时候，我发现我找到了！我找到了《生命地图》这个解决内心痛苦的地图，我遇见了觉知觉察，我感受到我超越肉身的观识造的造物者意识力。
我体验到了，当我们的意识力，照见我们过去生命的所有受伤的记忆，我们就开始看到很多完全不一样的角度，完全不一样的生命体验。我们会来到一个位置：开始重新思索我们来体验生而为人，我们到底为的是什么！过去所有受过的苦，到底是为了让我们学会什么，明白什么。
亲爱的你，当你有幸读到这里，我想告诉你：所有你觉得生之不易，所有呈现在你眼前的所有困惑、困局，都只是为了唤醒你，唤醒你来到你真正的位置去，唤醒你所有生命的智慧和力量。去追寻真正的你是谁，消融掉你从小到大的所有受伤记忆，洗掉这些受伤记忆给你贴上的所有负面的标签，洗掉你所有偏离规律和真相的信念。一步步地解锁你的生命，一步步地来到你真正的方向和目的上，发挥你自己的天赋才华！活出真正的你！
