回忆从小到大跟陌生人的争吵，屈指可数，因为我本身属于偏讨好的性格，能忍则忍。这次却激烈的跟一位大爷吵了三分钟。

事情是这样的：那天自己从单位下班，赶着去接老二放学。因为到的晚，路边已没有停车位，临时把车停在了一个公司的门口。这条路边有两个幼儿园、一个小学，每次接送孩子都堵的一塌糊涂。我知道这是门口，不适合停车，但是这个地方好像是一个私人会所，出入车辆十分少，接送孩子只需要十分钟，快去快回应该也没事，而且也有挪车电话，万一有事情也可以及时回来。

这天幼儿园需要拿被子，动作稍微慢了点，大概十五分钟回到车边。已经有位气势汹汹的老大爷掩着棉衣等在这里，“这车是你的?知不知道这里不能停车。”我一边道歉，一边让孩子先上车，这期间大爷一直没停止指责。“......我在这等了一个多小时......”我没有听到别的，当我听到一个多小时的时候我瞬间就火了。“我把车停在这里是我不对，但是你说停了一个多小时，这绝对不可能，咱们查监控吧。况且我车上有挪车电话，如果你真有急事为什么不打电话...”我不知道自己为什么因为他说了个“一个多小时”就忽然暴怒，一段争执后，大爷说“出来我没看表，我也不知道过了多长时间，你停这里你还有礼了是吧”“我说了我为停在这里道歉，但一个小时绝对没有”“行，你对了，我错了”。当我听到“行，你对了，我错了”这个时候更生气了，“以后我再停在这，你直接划了我车”说着我用钥匙自己在车顶划了一道，似乎不太解气，又划了一道，我上车离开。

事情发生后，我很惊讶，为什么是这样的一个发展过程，划车的一瞬间我想要了自残的学生胳膊上那一道道的血痕。

我回想一下这个过程激怒我的几个点：

1、我有挪车电话，但是他并没有打电话，我提前预示了我的错误，并做了一定的应对。但是感觉对方就是趁机来发泄他的情绪的，一上来就气势汹汹、咄咄逼人。

很多家长经常在孩子犯错以后说，“不听老人言，吃亏在眼前”、“我早就跟你说过...”那种感觉就是，我一直在旁边看着你，等着你出错，你错了，我就来骂你、揍你，有一种喜待孩子出错的感觉。

2、我知道自己停车位置不对，只想赶快离开。面对对方的多多指责，我也没什么可反驳，忽然听到一个反击的突破口就一发不可收拾，而且在那个点上越说越生气，仿佛自己真的是受害者。自己越觉得自己委屈，越生气，越大声。因为我知道自己停在那里不对，所以要先声夺人。对方那种咄咄逼人的指责，虽然一开始我没说什么，只想离开，但是我确实愤怒，当我找到一个反击点时，我就开始爆发。

我记得一个曾经被主任查到作弊的学生跟我说，那天他真的没作弊，只是拿了同学给的一个纸团。说实话拿纸团在考场上已经不对了，但是他抓住自己没有形成作弊事实这一点，跟主任吵了起来。平时吊儿郎当的他，那天特别委屈。他不知道自己错吗？知道。但是这种被委屈的感觉可以掩盖他在考场拿纸团的错误。注意这不是孩子诚心掩饰错误，而是面对外在压力的一种保护自己的本能。

3、当对方说“我错了”的时候，我瞬间会觉得自己是无理取闹。就像女士跟老公吵架，老公一说“我错了”这不是吵架的结束，是新一轮吵架的开始。

这点在孩子中不常见，多出现在夫妻关系中。“我错了还不行吗？”就意味着我没错，我为了缓和关系让着你，我在这段关系中是大义凛然的一方，这就把自己放在了道德高点上，一般都会更加激怒对方。这个时候真想缓和关系，还不如，就是从身后轻轻的抱着对方，什么也不说。吵架是站在了对立面，而拥抱则站在了一起。一般吵架都是面对面，有一定距离，手拉手并排做坐到一起的两口子很难吵起来。

4、最后划那两下，这是让我最深刻的感悟。

第一，我不是很在乎这辆车，因为已经有了很多磕碰，不在乎再多两下。

自残的孩子在自己情绪的爆发点，也不太在乎自己的身体或者说心里的痛远超身体的痛。就像我当时根本一点也不在乎那辆车是否有划痕。也没有想过要去修复它或。这些自残的孩子对痛的忍受能力极强，鲜血淋漓，甚至老的伤口没好，新的伤口又叠加。

第二，想威慑对方，吓唬对方，让对方愧疚。

是的威慑对方，让对方愧疚。当时我的感受是，反正我不在乎这辆车。我要让你看到你的咄咄逼人，造成了多么恶劣的影响，都是你的错。

有的孩子用自残来威慑家人，以此来对抗，让对方愧疚。如果父母不在身边，他们会一边视频给父母一边划手臂。有的虽然躲起来，但是他划得不是动脉，这种一般是威胁和让对方愧疚的。（但是一旦有了自残行为，需要格外注意，因为如果情绪冲动到一定水平，他不能保证自己会划到什么地步）。

第三，发泄愤怒情绪。

回想我当时的操作，更多是发泄情绪，因为那位大爷说话的语气实在太差了，但是自己又是过错一方，一开始就站在了道德低点。即使抓住了他的一点小错误，自己还是没理的。没理就别说，错了就承认不就完了。是的，错了可以承认，但是被人骂着承认，这个感受太差了。所以，最后自己是又委屈有愤怒，靠划车来宣泄情绪。

反观孩子，当家长和老师直接站在道德至高点去批评孩子的错误。如果你批评的句句在理，没有任何纰漏，因为你的地位，孩子只能被迫接受，倘若这其中有明显的错误，孩子就会抓着不放。是不是大人错了，不是，是批评的方式错了。劈头盖脸的骂，会让人愧疚，让人愤怒，更多的是宣泄骂人者的情绪，而不是为了解决问题或者纠正做错事人的行为。

可能骂人者会觉得，我当时不是为了骂人，就是为了告诉他们这么做不对。也许出发点是善意的，但是选择的这个方式，已经让对方把你放在了对立面上。

我希望被如何对待

不要咄咄逼人、气势汹汹的态度，不要一直不停的抱怨。

有时候家人对孩子也是那样的咬牙切齿，跟阶级敌人一样，真的没有必要。我们可以温柔的对待这个世界，对待身边人，对待孩子的错误，不用这么用力。

唠叨，妈妈的法宝，孩子的痛点。妈妈为什么唠叨，缓解自己的焦虑、强加自己的观点、凸显自我的价值。自己担心孩子做不好，一直念叨着希望孩子做好；希望把自己的处事方式教给孩子；自己价值感低，需要靠着跟孩子唠叨证明我是对的。