简介：我有两段婚姻，第一任老公跟她闺蜜私奔了。第二段婚姻中，我和丈夫各带一个女儿，两个孩子经常闹矛盾。后来我查出自己怀孕的同时得了子宫肌瘤，我觉得自己没有得到应有的关心和照顾，想从楼上跳下去，生活过得一地鸡毛。

我今年42岁。三年疫情我一直在学辟谷，这几年变化挺大的。

我走进辟谷的的时候，生活是一团乱麻。我是再婚家庭，已经15年了。我和我老公各自带着一个女儿，她俩同岁，现在23岁了。当时就觉得这个婚姻是一地鸡毛，感觉走不下去、过不下去了。

我八岁的时候父母离异，我妈带着我哥、我姐、还有我，三个孩子，独自抚养我们长大。从我妈对我爸的不认可当中，我觉得我爸对我们不负责任。所以我从内心看不起我爸，延伸到看不起我的伴侣。

第一段婚姻也是这样。当时我不觉得我有什么错，我完全是个受害者，特别恨人家。也会跟我前夫的亲戚，妹妹、嫂子联系，说前夫的种种不是。

学习以后我开始从自己身上找问题，对前夫能发出感恩之心了，能看到我以前跟人家在一起的时候，特别“作”，让人家忍受不了。他和我的闺蜜走了，跟我最好的闺蜜走了。我和我前夫在一起的时候，我不会欣赏他，处处打压他。

我的两任丈夫说过同样一句话：“我的锐气都让你磨没了”。我后来反思，为什么两个人会说出同样的话？其实是我自己的问题。

我和第一任丈夫在一起的时候，我把我妈接到我身边来，我妈就处处看着我前夫。她从那种家庭当中走出来，带着她的阴影看着我前夫，和我前夫之间就有了矛盾。

我前夫跟我说，跟我妈发生了矛盾。我就说了一句特别过分的话：“你想过就过，不想过就滚。我妈只有一个，丈夫没有了可以再找。”他当时听了之后什么话都没说，过了一段时间，就和我闺蜜私奔了。

因为我觉得我妈为我付出了太多，就不会去考虑应该把丈夫、把母亲摆在什么位置。就这样我们离婚了。

我内心的想法是离婚了也挺好。这回我想怎么对待我娘家人，就怎么对待了。我想给她们钱就给她们，和他在一起的时候，我给他们钱还得算借的。离婚后，我就自由了。其实潜意识当中，我早有这样的想法。

在离婚的第四个年头，我认识了现任丈夫，他也有一个女儿。离婚的时候孩子四岁，再婚的时候两个孩子都是八岁。

原来我们俩的孩子，都是各自的母亲带。我们成家以后，就把两个孩子接到一起来生活。以前我妈给我带孩子，所以我对带孩子没有什么心得、经验。同时面对两个孩子，还要平衡孩子之间的矛盾，弄得我有点焦头烂额。

后来我觉得我需要干点啥，但我老公不同意我出去上班，我就弄了个自媒体做微商，赚到钱以后我就变得目中无人了，对我老公说话就有点发号施令。

我老公原来是做过大事的。在没认识我之前，他经历了婚姻的变故，孩子生了一场重病差点要了命，投资又失败，他走入了低谷，有点一蹶不振，就是在这种状态下，我俩在一起的。那时候我老公花的是老本，没有什么收入，不赚钱。

当我月收入能进十几万的时候，我就飘飘然了，就觉得我没有他也能活。我们家里的电器、门锁、下水道坏了都是我来做的。我老公以前的生活条件比较优越，对于生活常识什么都不懂。我就想，我能赚钱，家里的事我还都能做，要他干啥啊？

这个时候我的合伙人和我发生了矛盾，他知道我和我老公之间最致命的一个弱点，就是我老公不信任我。因为我没有给我老公安全感。

这个合伙人就用了一个莫名的微信加我老公，跟我老公说我出轨了，出轨的是我老公一直怀疑的一个人。但是那个人我一直非常讨厌，没有那个事。

我有一天回来，老公就质问我，当时我就想：我这么拼命地赚钱，你看不到吗？我接触的都是网络，从来不出去。现在这个家都在靠我支撑，你看不到吗？

我当时特别气愤，坐在沙发上就想：这样的日子过得太没意思了，还不如从窗子跳下去，等我死了，这个事总会明了的。你到时候就会发现，这个事你冤枉我了。

大概过了半个月，有一天躺在那里摸我的肚子，发现肚子上鼓了一个包。我跟我老公说：“我怎么肚子有个包。”我就去医院做了个B超，医生说：“这么大一个肌瘤，你不知道吗？”查出来是9.6cm。还查出我怀孕了，大夫就说：“你如果现在做肌瘤，还不如把孩子生下来，再做手术。”

当时我们决定把孩子打掉，肌瘤手术先不做，因为做手术得全切子宫。大夫说不全切可能还会再长，我有点接受不了。

当时我还没接触辟谷文化，就想用保守的方法来解决问题。我不想全切子宫，我接受不了。回家以后我开始喝中药，喝得有些抑郁、不开心。

我在房间里面，我老公听着一声巨响，就会赶紧跑过来开门，想着我是不是跳下去了？

那个时候我觉得所有人都对不起我，我为他们付出那么多，我得病了，需要他们关心的时候，并没有得到他们的关心。

学习辟谷后，我分析我当时的内心是什么呢？我想要一个孩子来平衡我们家的各种矛盾，想用一个孩子来把这两个孩子之间钉个板，让这个家庭更稳固。但是，我的潜意识当中觉得我的童年、孩子的童年都过得不快乐。如果再来一个孩子，我没有把握能让他快乐地生活。在这种矛盾的心情下，孩子就和肌瘤一起来了。

有一天我老公出去跟他哥们喝酒回来，跟我说他哥们让他减肥，他那个哥们的父母还有姐姐学辟谷，不光瘦了，而且身上一些疾病如糖尿病都恢复正常了。他想让我去学习。

我当时想，如果能瘦几斤，我是不是就能开心点？我当时情绪真的很不好，虽然体重只有104斤，但我一直要求自己体重不过百。我就上网搜，搜到辟谷论坛，点进去一看，觉得这就是我一直要找的，我就开始听课。

听到“坏女人”，我不接受，我觉得我对家人、对家庭的贡献很大。我甚至都忘了我自己，我舍不得给自己买穿的用的，但什么都可以给我的家人。

学习了15天左右，我参加了辟谷营。进行了第一次辟谷，这是我有生以来最开心的时刻，我以前从来没有这么开心过。我觉得自己身轻如燕，特别好。

我听村长讲“坏女人”，我认识到我真的是个“坏女人”。还听懂了一句话：“你不会游泳，换游泳池有什么用呢？”我当时就思考，我跟我丈夫离婚再换一个，我不会爱自己就不会爱别人，我换游泳池有什么用呢？

冷静下来想，我原来把家庭位置完全弄错了，把我的父母摆在第一位，在我心目中没有人能把我的父母超越，然后是我的哥哥姐姐，然后是我的孩子，最后才是我丈夫。从辟谷营回来之后我懂了，我的丈夫应该排到第一位，然后是我的孩子，最后才能是我的家里人。

现在我能做到我的丈夫第一位，孩子第二位，然后是我的公公婆婆，因为我的父母已经不在了，然后才是我的哥哥姐姐。

改变了这些之后，不知不觉痛经和乳腺增生就好了，来月经也不痛了。之前我经常被痛经折腾得死去活来。

过了一段时间我的神经性头痛和颈椎也好了。

我神经性头痛最严重的时候去医院做CT，也没查出来什么问题，就是疼到呕吐，要拿围巾把头勒住，才能缓解一点儿，头痛片每天要放包里。

我的头痛不知不觉就没有再发作过，脖子颈椎也不再疼了。

我的颈椎最严重的时候，起来需要女儿来扶我，否则就起不来。

后来我就思考，我为什么颈椎和头痛就能好了？当我把娘家的不该扛的负担卸下去了，我不再和我老公对抗了，我的颈椎病就不再发作了。

过了两年多，我的痛经和乳腺增生又开始疼了。我就思考，我为什么之前不疼，现在又疼了？不要好了伤疤忘了疼。我就思考，我之前不疼现在疼，我做的有什么区别。我刚从辟谷营回来做得挺好，把抱怨放下，不再抱怨别人了，能说好话了。

我这次发作，就是照顾公公婆婆时间长了，我也累了，觉得我大姑姐应该做一些，就时常跟我老公抱怨，结果又出现乳腺增生了。我走天行健时给胸部做大爱：“在付出和给予之间找到平衡。”那我抱怨了，就是没有找到平衡。后来我就跟自己说：“你能说好话的时候就说，不能说好话的时候就闭嘴。”之后一个月，我没有再抱怨，也没再跟老公说家里人怎么样，第二个月就不疼了、就好了。这时候我就懂了，原来是我以前抱怨太多了。

我痔疮半年多，用了很多药也不好。辟谷导师说我，有没有觉得吝啬、小抠，有没有生活中什么东西都不扔？我对钱这方面，是一个没有什么太大概念的人。对别人挺大方。我认为没有什么用的东西都清理了，但是也不好。

后来有一天听直播的时候我问木子，我说：“那个肉揪还突出，特别疼，坐在那里不舒服，还有瘙痒的感觉，特别难受。”

木子跟我说：“你考虑家庭跟谁有没有比较焦灼的事，让你坐立难安？”

当时我就想，我把我老公的女儿从8岁带到23岁。一年多前她亲妈开始联系她了。在这15年间，她们是断了联系的，我们过得非常好。这让我有一种错觉，这个孩子就是我的孩子。她亲生母亲出现以后，人家毕竟有血缘关系。没多长时间就走得很近，这让我有一种怅然若失的感觉，就觉得这个孩子被人家抢走了。这个事让在我心里特别焦灼。

我就跟自己的身体做大爱，说对不起，我把这个事太放心上了。我小的时候，没有人能代替母亲在我心中的位置。现在我也特别能理解孩子，有了亲生妈妈，对于我这个妈妈多年的陪伴疏忽了，也是可以理解的。说着说着我的肉揪就自然而然地缩回去了，瘙痒的毛病从那一刻起就好了。我当时特别震撼，我的身体居然听懂了我说的话，从那一刻就再也没事了。

我这个子宫肌瘤到现在还没好，我分析是我太关注这件事了，我其他的毛病都是无意中，不知不觉自然好了。这个事我一直把它放在心上，有心成功了。我对我老公有逃避，我逃避夫妻生活。还没有从内心找到欣赏他的地方。

小编按：

子宫肌瘤也是这样一个问题。这些一方面映射了夫妻关系，一方面也映射着孩子。因为子宫它也映射着孩子。可能和你现在的孩子有关系，也可能和当时那个未出生的孩子有关系，当时为了缓和家庭关系，可是内心又是矛盾的，又是冲突的，这一个很矛盾很纠结的状态没有很好的清理化解。