我有一条不算特别具有代表性的人生经验，在我有限的人生当中使我获益良多。这条经验的得来是数次印象深刻的教训和前辈们不断的提点总结，我将其用之于各个方面，直到在越来越接近30岁的年龄，将其注入到我的婚姻观之中。

我时常提醒自己，已经做过的选择就是最好的选择，千万不要花时间去后悔，去怀疑，去假设，这样会让你在做后面其他的决定时犹豫不决。但无可否认的是，有一些事情即使你再如何豁达的去缩减它所造成的影响，每当回忆起来总，却总不免在心中多一声的叹息，比如：高中选文理科这件小事。

这件事实在是太小了，至少在2007年对于一个从小生在乡村的15岁少年而言，几乎不需要花时间去考虑，男生不应该就选理科吗？又有谁在乎理科究竟学的是什么。一秒钟不到的时间，我在意向表当中勾上了理科的选项。而这个一秒钟不到的动作，对我往后十多年生活的影响却如同滴入白开水中的红墨水，渗透到我生活的各个方面，决定了我大部分职业甚至事业，更甚至于人生目标的制定。

我从中而得到的教训是，首先不要小瞧任何一次决定，哪怕是今天早晨吃包子还是馒头，都有可能在你看不见的地方影响到你今后的一生——卖包子的地方你会偶遇到一个理想的灵魂伴侣，卖馒头的地方只有老板娘问你要白面馒头还是红糖馒头。当然这些是你看不到的地方，大部分情况下需要我们保持慎重的是你完全可以经过收集信息去做判断而去预防或者争取的决定。其次的另一个教训是，把更多的思考放在做决定之前，尽可能多的去收集信息，去了解不同决定可能带来的不同后果，如果你想懒散一点，也千万不要在这个阶段。

我人生中的第一份工作是大学二年级的暑假，在太原不算炎热的天气里，在同学帮助下租了一户民居一楼的小房间，房间门口养着鸡和兔子，房间里面只有两条板凳驾着的一张木板床，还有一个正对床头的衣柜。在这个小出租屋里，我起初的工作是每天出门去集市上买两份带招聘广告的报纸，然后去网吧查看招聘网站信息，随手带着一个本，把看中的公司名，地址，薪酬，工作内容列在一个表格上。买一个炸鸡腿，回到家后一边啃着鸡腿，一边在表格上进行对比删除，最终选出五六家公司挨个打电话过去询问。这个过程，大约持续了一两个星期的时间，期间还吃过一次大亏，但最终的结果是，当许多图方便的同学在肯德基刷盘子，网吧里做网管的时候，我在广告公司朝九晚五的，喝着茶讲着电话一个月挣的比许多职场人都高。

这件事情的决策过程，起初是完全自发的，以一个学网络工程的理科生还算严谨的思维逻辑去制定行动步骤，而后来我逐渐意识到这种方法的价值，并最终将其归结于决策的价值：当你花费比你的竞争对手多一倍的时间去收集信息，去调研，去判断，最后做决定时，你成功的机会也比他要大许多。

后来当我真正走上职场的时候，我曾经在跳槽时花费了近两个月时间，投出200多份简历，按照几乎相同的方法去选择我的工作，建立更加科学的评判体系，同时接触更多不同的公司，虽然最终的结果目前还无法判定，但至少我个人在经过数年的判断后，仍然觉得我当初做了一个正确的决定。

而后我将这条还比较粗劣的经验运用到其他方面，也令我收获到比之同龄人更多的收益。当我发现这种方法已经深深根植到我的脑海中时，感情和婚姻的问题出现在了我的面前。

很多人即使工作了很长时间也都没意识到一个简单的问题：选择一个工作意味着什么？它不仅意味着你今后收入的多少，离家的远近，所处的行业和职能，更重要的是它意味着在未来很长一段时间当中，你每天大部分的时间会生活在什么样的环境之下，接触什么样的人，变化的不仅仅是工作，而是整个生活。

工作尚且如此，婚姻呢？找一个人，建立一个家庭，生几个孩子，如果简单来理解似乎就是这么一句话而已。事实上，婚姻的恐怖之处在于，你要和一个什么样性格的人，朝夕相伴的在一个什么样地方，共同生活几乎是一辈子的时间，你要去习惯TA的一切，生老病死能依靠的是TA，喜悦成功能分享的是TA，几乎你所有的决定都需要和TA一起商量，而TA所有的困难都需要你们一起去面对，你本是天性自私的人类，如何去面对这一切？

能让你不顾一切的、不做任何计较的去付出的那个TA，能让你摒弃掉全部的自私，恨不得把全世界的美好都带回家的那个TA，是否真的能够给到你足够的家的温暖？你需要花费多长的时间去收集关于TA的信息，去判断与TA的生活是否会幸福？

还是把一切都交给上帝，凭借着“眼缘”，凭借着“颜值”，凭借着“财富”，凭借着一见钟情的直觉，凭借着TA“有可能的改变”，就答应一个人让TA介入到你接下来数十年的人生当中？而这一切仅仅是因为你觉得自己年纪大了，再也等不了几年？

匆匆而来的婚姻带来的是，你终于会遇见一个完全不同的TA，而这甚至不是因为TA变了，仅仅是因为TA展露出了更全面的自己。

当然，这一切论调的基础是，我希望结了婚就不要再离婚，对于那些把离婚也当成是人生中一个逼不得已的自然过程的人来说或许并不管用，但不可否认的是，在结婚之前尽可能多的去判断，不要敷衍，不要听天由命，更不要因为“看破一切”而委曲求全，日后所面临婚姻痛苦的几率要低许多。

好几年前我一直喜欢把主席的语录挂在嘴边“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，现在觉得这么说未免太不把时间放在眼里了，世界上唯一一个绝对的事情就是没有绝对，一见钟情之后来一发海誓山盟我是不信的，承诺这种东西别太廉价，不然以后难做人。所有的恋情不敢说奔着结婚去的，在所有的疑虑都有一个自己能够接受的结果后也可以“原地结婚”，处着不合适的，各有各的缘分，咱感谢互相成全吧。对于一个只有一次恋爱经历的人来说，能领悟到这个地步，我自觉已经用尽全部经验了。

婚姻关系中，最无法接受的是什么？我以为和吸毒、家暴一样，背叛是无可原谅的，只有0次和10000次的区别。而所谓的忠诚，却并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已经没有什么诱惑能打动我了”，而是“我深知这世界诱惑很多，但我仍然觉得不必要了”。人对于美的追求是天性，深埋于基因之中，是无法违背的生理特征，正是靠着这种生理特征人种才得以不断优化。而维系忠诚的，并不是去违逆这种胜利特征，而是像“沙漠之狐”隆美尔一样——这些姑娘实在太迷人了，我几乎难以自制。但我不能背叛露西，露西已经成为了我的生命，背叛她就是背叛自己的生命。

没有凑合，只有宁缺毋滥，情愿孤独终老，不愿与人互相迁就一生，“共情”与“相互”是维系关系的根本方法，结婚这么重要的事情，是不是再多考虑个几十年？