今天的主题是吐槽自己。
刚刚看了一篇公众号的文章，关于别让完美束缚了你写作的步伐。
一句简单的描述让我醍醐灌顶。想起什么就应该记录下来，不管有没有逻辑，有没有意义，重要的是拿起笔。我想我之前总是纠结于在哪里写呢？记在日记本呢？还是自己开一个公众号呢？还是来简书呢？在纠结的这些年里，是的，可以用年来计数了，我已经度过了空空的几年，我又陷入无尽的悔恨，要是早一点拿起笔，人生是不是会不一样。我差一点就跟之前的无数次一样，既然已经晚了，也不必开始了，还是玩手机更开心一点。
我像是信奉出轨只有0次和无数次一样，纠结于如果不能每天坚持写，拿起笔到底还有没有意义。看过了太多每天坚持读英语，每天坚持去跑步，甚至程蝶衣都说，“少一年，一个月，一天，一个时辰，都不算是一辈子”，我有一种执念，如果不是每天，便不是坚持。
后来我明白了，我只是太害怕付出没有回报，为自己的懒散，斤斤计较寻找的借口。我太担心开始了。
今天的文字可能就是想数落一下自己。
那就继续了。我看到黄执中说夏虫语冰，就恨不得马上买本《庄子》；看到kindle上的广告，“哈佛非虚构类写作课程，怎样讲好一个故事”，就马上浮现出美好的结果，看完之后我就可以写出好故事了吧。可是，抬起头看看自己书架上，原来还有那么多崭新的书籍，为什么把书籍放在很高的书架上面呢？我并不是想遗忘它们，我只是想选择忽视，因为我害怕面对，害怕面对当初下单的那一瞬间，曾经发誓自己要好好地读它们，而如今还要看见自己又一次做不到的嘴脸。
我更害怕回忆起以前。
小时候做梦都想当个作家，能够妙笔生花，给跟我一样恐惧世界的小朋友带来心灵的安慰。年少的梦想比起本身的遥不可及，更可怕的是被最亲近的人说，“脑子里能不能想点正常的事”，“有这功夫多做几道数学题“。就连看童话书，也要偷偷摸摸。大概十几岁那时候流行杨红樱的《淘气包马小跳》，读完之后我看到最后一页的编辑部地址，芳心一动，于是承载我童年最大梦想的信件漂洋过海到达了它想到达的地方。之所以知道它到达了，是因为半年之后，我收到了编辑部的回信和纪念卡片，它们现在整整齐齐地躺在我的抽屉里。
故事没有转折，我依然很怂地过下去，没有奋力抵抗全世界的眼光，没有更加努力地做出点什么证明自己。是啊，我要证明什么呢？世界这么大，没有人在乎。
十几年过去了，我才意识到，我一直都在追求认可，追求来自最亲的人的认可，可我缺乏勇气，不愿意承认，我太希望自己能够拥有力量，拥有不在乎世俗的力量。可是需要别人肯定这样子简简单单的或许每个人都有的特点，有什么值得鄙夷的呢？
我恨小时候得到的否定答案，无论做什么，都是错的，无论做什么，都要偷偷摸摸，只要不符合她的眼光，都会被冷眼相看，冷暴力这种东西，最可怕的就是，你完全逃不过宿命，我变成了我最讨厌的样子。
回忆先停一会儿，想喘口气。
