前两天看到一篇文章，谈论中年人最大的危机，观点是：中年人最大的危机是社交危机。
“你观察一下身边的某些中年人，跟年轻人相比，他们的价值观已经焊死，他们谈论的话题越来越单一，他们的思维模式高度可预测。有什么新东西出来，他们总是用自己固定的那一套观念去理解 —— 如果实在理解不了，就宣布这东西是危害社会的异端，不值得理解。”
“在成长和安全之间，他们坚决选安全。他们身上不但没有朝气，而且没有灵气。”
说实话我当时被焦虑到了，马上不自觉地对自己做了一番检讨：我最近的社交有质量吗，我的社交频率是否有点低了？于是在脑海里开始搜罗一圈自己朋友圈中我认为比较优质的朋友，是不是该联系联系了？
但是转念一想，不对，我这是被焦虑感裹挟了！
最近一年，我开始对社交做了一些限制，不再像以前一样为了让朋友，让合伙伙伴开心，违心地区参加一些聚会或饭局，结果经常是把自己搞得很疲惫，聚会期间也常常觉得无趣，要么是互相吐槽，要么是互相哭穷，要么是听着对方讲一些他生意上的辉煌，然后客气地吹捧一下。这就好比，你赶了一个集，集市上所有的摊位你都要问一圈，摸一遍，却觉得没一个是自己钟爱的，空手而归，意兴阑珊。
于是，后来，我开始会去评估，这场社交对我有没有意义。我把社交分为3类。
首先，如果是合作伙伴，我更倾向于以商务形式解决问题，酒桌文化是锦上添花，绝不是雪中送炭，要适度节制。
比如，供应商要谈正事就来公司，也不泡茶，干脆利索，直奔主体，我们这个行业太透明了，没有那么多弯弯绕绕的，更不必去酒桌上消磨时间，你以为你能谈个更实惠的价格，实际上可能大多数情况下是实惠了对方。至于客户，也尽量精简饭局的次数，高端的客户，其实并不想经常与供应商吃饭聚会，一来是避嫌，而来人家也有自己的家人要陪。
跟合作伙伴的社交，我想前提是了解清楚对方的社交意愿，目的是解决合作中的问题，不给对方的工作增加烦恼，千万不要觉得你请他出来吃饭就是对他好，其实反而给他造成了心理负担。当然，如果彼此已经从商务关系发展成朋友关系，那就另当别论了。
再次是朋友关系，我自己的人生经验告诉我，你以为可以长长久久，甚至山盟海誓的朋友也好，闺蜜也好，其实当彼此没有交集了后，几乎所有的朋友都会被岁月的风吹散，明明就在一个城市，开车半小时而已，你依然觉得很遥远。而彼此惺惺相惜的朋友，哪怕是一年只见一次，依然是无话不说，心照不宣，哪里需要隔三岔五去约会呢。而普通朋友呢，约多了，对方是接受也难受，拒绝也尴尬，可能还要编个理由蒙混过关。如此，朋友反倒成了个累赘。
最后是新朋友，我认为适度结识新朋友是有必要的，新朋友的知识结构，视野，资源都会帮助你重新认识自己，打开自己。但是新朋友可遇不可求，我们可以通过一些平台去认识到一些新朋友，在缘分的助推下去发展一段友谊。新朋友确实是靠社交转化出来的，但是这只是一个关于“价值”和“缘分”的结果，不应该成为你的目的。
所有，不管是合作伙伴还是朋友，适当的社交是有必要的，但是要选择适合自己和且能让对方舒服的社交频率，如果因为社交而焦虑，乱了自己的节奏，让对方感动有压力，那就舍本逐末了。因为你会发现，你大部分的社交，其实都是无意义的，只是把自己喂的更肥，更油了而已。
