夜深了我还没有睡。
这句话好像一句歌词，不就是任贤齐的《心太软》里的嘛！
1997年，失恋，高考失利，复读，在县城的大街小巷兜兜转转不绝于耳的就是这首歌。
那时候也很难过，也是不知道怎样释怀。一直到2009年，去北京参加雯雯的婚礼，见到sunny，才算解开心结。就像海来阿木唱的那首新歌《不如见一面》，可能见一面，哪怕只一眼，就能治好顽疾，放下执念。
有人说，时间是治愈一切的良药。我觉得不对，虽然经过时间的沉淀，我们对过往的事会有一些新的理解，我认为还是要积极面对，我想如果不是那次见面，我一定不会那么快释怀。
也有人说，那有什么好纠结的，分就分了呗！有纠结的空儿，多谈几次恋爱的时间都有了。
哈哈！我想说的是，特么这个道理我明白的太晚了！
很久没跟你说话了，其实每天都有好多话想对你说的，你看这三十多万字就知道我有多话痨了！
我的毛病就是，对我喜欢的人我的话滔滔不绝，对我不喜欢的人，我一言不发。
所以你看，你是我多么喜欢的人呢！
前天在阳光下读完了埃格尔博士的《越过内心那座山》，有一些感悟，比如说关于受害者和幸存者的观点。我想我一直以来是有受害者思维的，所以当我受委屈时，我被不公平对待时，那种受害者思维就会非常明显。而一旦我转换到幸存者思维的时候，我感觉立场不同了，观念也不同了。我想我以后应该多从幸存者思维出发思考问题，面对困境。
还有一些观点也非常认同，天黑不好翻书，下次想到再说吧。
有时候读书不一定有立竿见影的成果，但是它们就像我们吃的粮食，转换成我们身体所需的营养，提供给我们的血肉，变成我们身体的一部分，读书，也是如此。
想想相濡以沫的那几年，再想想现在音信皆无，心里常感失落，常感怀念，甚至常感痛苦。但转念又想，你过着幸福的生活就好，你未必如我想念你一般的想念我。我的自卑，我的骄傲，都不允许我再联系你，只是，就这样各自隐入尘烟，我心又有不甘。
四十六岁，我的生日愿望是，从此以后，不再纠结，不再内耗。事实证明，做到并不容易。我做不到不纠结的与你联系，我仍然在内耗中生活。
这就是苟且。
我们生命倒计时的钟声就快要敲响了，它们那样急迫，正马不停蹄的赶来。
而我们，都不知道它会在哪时哪刻骤然响起。
对生命意义的思考从来都没有停止过，却从来也没有得出过任何结论。常感生命的无常，常感生命的无意义。
还是体验吧！我们能带走的，似乎只有生命过程中的体验，深刻的或者寡淡的，真实的或者虚无的。
不管我再怎么说服我自己，我还是困在我自己禁锢的牢笼里，我多么期待有一天，我能自己推开没有锁的门，轻快的走出去，到广阔的天空下自由的旋转，自由的舞蹈！
哈！终于凑够一千字了，今天读的书上说“要自由的书写，书写本身就是治愈的过程。”所以以后，我想写什么就写什么，我想怎么写就怎么写，这儿不就是我的地盘吗？
