-01  前往东山

我现在总是轻易的原谅。我把算了，常常挂在情感的边缘上。我牵着十个爱人的手，伪造出十座那不勒斯，我总觉得荒唐。我依然像从前那样絮絮叨叨地控诉，却不知道所诉为何，所求为何物。

你说见过大漠和深海的心同样会像蝼蚁一样互相羁绊吗，当然，你还没创立自己的宇宙。

我终于发现，我无处消解的恨意和怨念，也许是因为我的停止记录。我该如何自处，我一遍又一遍碾碎自我，摧毁所有的幻想，封印在我的身体里。我继续爱你，仿佛就是在背弃自己的道路上越走越远。

来日大难，口燥唇干。

-02   22年7月2日

在前往会面的车上我感到豁然开朗，并且还笑了出来，我想我一直强调的失去也无可厚非算是什么不堪一击的自慰呢。

我爱他什么呢，爱他时时不能共同谈论沉重与灰烬，爱他什么呢？

我曾唤那不勒斯以证感情的精神性，因而察觉在背离自我的信仰。

我感到无力，脆弱，我多年来建造的宫殿显得如此易碎。

如若拥有着完全不相通的精神世界，我是凭靠什么去爱呢？

我失去意义，一片空白，却前所未有的感到爱的满溢，彻底的征服，却发现这更像是一种动物本能。

这是另一种浪漫吗。

是否我是一个如此依赖初始欲望的人呢，初始欲望又一定低级吗。它甚至击溃我的自我表达。以往我用浪漫去虚构爱，现在是否也是我自己构建的骗局呢。

-03 

你与我一同讨论着宇宙 科学 宏大叙事

人类的命运 皆在光锥之内

可是你不明白

我不关心农场主的意志

不关心物理学是否消失

我只是想

我爱你 在任何维度

爱不是人类发明出来的东西，它一直都存在着，而且非常强大，能让我们超越时空的维度去感知它的存在，我想，我们应该学着去相信它。

“我们的感情，在以另一种方式变成宇宙存在的总和之一。”

-04 

我祝你飞得高，飞得远，却又希望你陷入无爱的婚姻，无情的情人。

绵长的吻。你耳际的绒毛。

昏黄的灯光下你的轮廓真的好美，我鲜少的用美丽去描述一个男人。而我从未如此痛恨时间分秒流逝，不恨你了，我太爱你。

“握你的手而死是幸运的。听你说，你仍爱我。听你说，凤凰死后还有凤凰，春天死后还有春天，但至少，有一个五月曾属于我们。”

如果这是最后一次的表述，我该表述些什么呢。我太爱你了。文学物理宇宙，生命的喘息，世间纪事里每一个字，都化成一个爱字，我是想说我太爱你了。我也曾恨你，幻想你同我一般焚烧成一片荒芜，但不到一毫秒，我就感到不舍。如果非要有人淌过一条痛苦的河流，我想让你留在岸边。留在你的朝阳下，你的姿态昂扬，让我倒下。

我这个自私者，能否挑选一个阳光的日子，干净安静地离开呢。小时候我常常幻想克隆另一个我，她不至于阴郁，生性活泼，她普通，而又规律的扮演我的一生。我毫无眷恋，因而常常想要离开，如今这种念头更甚，已然将我侵蚀。

少年稚气让我感到深深的疲惫和厌倦。但是如果是你，我一定只会感觉幸福的包围。如此一来我得以察觉，在那些无数我以为我在为你设想的瞬间，你对我的厌烦，也如同这般毫无道理，恣意妄为。

劝君更进一杯酒。突然感到古人的离别或许才是真正意义上的离别，我同你又算得了什么呢。我失去过一些没有留得住联系方式的人，朋友，短暂的交往，说了再见然而在这个世界再也难寻踪迹。

我想那是我真正的失去，我和她同古人一般，西出阳关无故人。我也想让你以这种方式思念我，若是我无法拥有你的话。人类掌握了天涯共此时的通信能力，却实实在在的失去了天涯海角的意义。

或许我隔绝一切让你通往我生命的途径，会成为你心中开的最久远的花吗。

我必须承认，在我接受命运给我的一切馈赠之时，它早已在暗中标明了价格。

因此我承担时间的流逝，自我的软弱，感情的失败以及天真的迅速消亡。

-05 

原来神化的不止是你这个个体，还是这完完整整的这段关系。它从内里就是腐烂的，我浅显的用我自己的理解，去称之为爱情。也许呢，曾是那么发生过的。

事情的开始我确实觉得戏谑。后来我爱你，我去承受这一个爱字的重量，不再轻盈，不再抵抗，也不再自我。我写身处地狱的诗，却因为你而偶尔感觉到最自然的雀跃，我贪恋这种雀跃，它又变成了一把尖刀刺向我，我的手握到流血了也不肯放。

激烈的爱一阵一阵将我在这个困境中无数次杀死，我却又在能触碰到你的任何一点空间里重生。

就是这样的，反反复复。你能明白吗？这是爱。

我却从未思考过你怎么看待我们的爱。你的审视，你的怀疑，你如同看一场烂俗戏剧一样看待我的爱。有一些时刻我会想象灾难来临我是否有勇气挡在你身前，我用生死去思考我对你的爱意。那么我用什么去构建我的城府呢。我曾幻想跟你走进婚姻，却成了你眼中的我借用爱的名义不择手段。我宁愿你孑然一身，空空荡荡，那么我便留下来，无论生老病死，留下来。不是这样的婚姻，誓词的意义何存呢。

言语真无力啊。我视为信仰地把这份爱推上神坛，原来在你看来不过是权谋和游戏。

那阵子我清晰地看见自己变成一头犀牛，我是明明吗。

“你以为爱是什么？没有勇气的人，去找个女人和你作伴吧，但是，不要说爱。”

-06  22年11月22日

温暖的麦片 腹部的暖流 滚烫的眼泪

其实是一种东西

不知道那双不被欲掩盖的眼睛  是否仍然藏着爱意

我对你的爱意 在我察觉之际

便是盲目与偏执

便是那西升东落的太阳

这其中不含有任何的诗意与道理

我几乎以为是自我的堕落

后来我的低眉顺眼引致你的沉默

征服的趣味已然消失

世界是恶魔与天使的平衡

肮脏与纯粹的杂交体

当然 肮脏是大多数

冬日会有新叶吗

少有人倚着轮椅去看雪

-07

从没想过命运给我的留言是爱而不得。也从没有设想过，我坐在你后面的一辆车上，那么近的看着你行驶在我前方，掉头，擦肩而过，再走远，也许是此生最后一次见我爱的人。

你说不想再见了，该是开始新生活。于是我被这个场景刺痛的无法呼吸，控制不住的掉眼泪。

这些年我去过很多地方的寺庙，每次我都为我们的爱祈福，如今即使爱情消亡，我依然会为你祈福。我曾一度恨你，望你步入无爱的婚姻，想你如我一般痛苦。但还是爱更胜一筹，我终是不愿意你也陷入这样的命运，我还是向神明祈祷，愿你喜遇良缘，健康平安。

我永远爱你。

我有一个愿望从未与你说过，要是能一同看一场雪就好了。

他朝若是同淋雪，此生也算共白头。我想以一次幻想的形式与你结束能拥有爱情的一生。

你是我贫瘠的土地上唯一生出的神庙。

-08

因为对完全付出，全情投入，纯粹的感情不抱任何希望，所以那些陈词滥调，一时兴起，苟延残喘，只配称得上三分的爱意也使人感到安慰吗。我无法同意，并感到深深的悲悯。我不认为这对于情感而言是健康的，甚至于，它无非是一种拙劣的刺激，并不能使我感到真正快乐。

谢谢你赠予我痛觉。

我幻想在面对我们最后的离别的那一天，我该说些什么。我想我会发出最后一个请求，请求你同我看一场雪。这场雪落完，我想安置一切，我想要死去。我已经不害怕你离我而去，你将会，明朗的存活着。而世间的一切好坏已然不分好坏，只是纯粹的无意义。

上帝给每个人注入了感知意义的灵魂，而它始终跟随你。

-09

无比憎恨那些拼命撞南墙之后

爱在我身上长出的怯懦与尖刺

我无法爱自己

也不断质疑自己能否真正被爱

记住那些我因为爱意 而跪倒在你脚边的日子吧

它们的珍贵 臣服 痛苦 和欢乐都无以复加

在最痛苦的时候我常常感觉下一秒就不再活着。是蚂蚁噬咬的钻心的痛，遍布全身，我下意识的用指甲不断地挠。人是具有动物本能的，我本该下意识的，远离这些痛苦，远离你。

而最近我读《窄门》，“靠近你就靠近了痛苦，远离你便远离了幸福”，我恍然这便是我的命运。

-10

我无比地感到幸福，在你下意识的帮我拉好盖着的外套，每次都用浴巾把刚洗完澡的我死死裹紧，我只需要轻轻在你背后垫脚你就会把我背起，像照顾孩子一样，包围我的这些时刻。又像征服猎物一般掐住我咽喉的那些时刻。我没有办法不爱你。自私的难道不是我吗，我没有任何的理由和身份，却依然理直气壮享受着你的这些爱意，这些你绝口不提，也许是我幻觉的爱意。

我还能用这样的姿态蜷缩在谁的怀里呢，像巢中的鸟，巨大的，脱离这个世界的，让我马上昏昏欲睡的安全感。日后你还能这样环抱其他人吗，我难以相信。

我在脑海里常常拟定一封又一封写给你的信。我的失望，愤懑，思念，热烈，假意逃离又无法逃离的命运。我甚至想要以生命为证。

而我对人类世界的沉默，已经发展到我自身无力解决的境地。如若你也同样爱我，或者短短一世，我尚能自私的活在私欲里。

-11

“你以折磨我为乐，难道忘了自己也曾爱过我吗？”你让我锋利的爱意渐渐磨成了一个带有一些残缺的圆，大多数情况下，情绪沿着边缘缓缓划过，不再每一刻都刺痛我。

我最近觉得表演令我疲惫。但当我轻微卸下伪装，又急躁得对目之所及的一切感到痛恨。

倘若我们当中哪一位，偶尔想与人交交心或谈谈自己的感受，对方无论怎样回应，十有八九都会使他不快。因为他发现与他对话的人在顾左右而言他，他自己表达的，确实是他在日复一日的思虑和苦痛中凝结起来的东西，他想传达给对方的，也是长期经受等待和苦恋煎熬的景象。对方却相反，认为他那些感情都是俗套，他的痛苦俯仰皆是，他的惆怅人皆有之。

——《鼠疫》加缪

-12

有许多个结束的瞬间，我感到无措。

清楚地意识到这些热烈不过是附加，我的爱渗透在更为平淡的每分每秒。

这令我崩溃，

我趴着一动不动，悲伤得不知所措，

感到自己明知不可为而为之的勇气陷入困境。

我怎么处理我无望的爱呢？

如果我也像你一样，认为我们之间只存在情欲，该多好。

可惜我爱你，

可惜我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀，

我甚至给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

-13

“昨天我从电视上看到了昆明，我突然一下哭了。你还在等我吗，李米？”

“李米：708天。告诉你一件事儿，李米，几乎就变成了事实，今天早上我去了机场，我站在大厅里，那一刻思念像一条在草上爬行的蛇。”

-14

爱与死亡是命运的两道根音。

要自杀的人，也会怕大海的汪洋，怕夏天死尸的易烂。但遇到澄静的清池，凉爽的秋夜，他往往也自杀了。

鲁迅《小杂感》

我们不会一同看雪了。 在此生往后漫长的几十年里都不会了。 

我害怕那个场景，我害怕雪花落在你的头发上，肩膀上，恍惚中，我将为无法与你真正走向白头而痛苦。

这种痛苦的形状，无异于我的生命走向永久的寒冬，而春天不会到来。

-15

时间不早了可我一刻也不想离开你，一刻也不想离开你可时间毕竟是不早了。

史铁生《我与地坛》

-16

我无法忍受改变。

但正如我也无法忍受失控，却不可控制的陷入爱你的命运。

真正意义的爱，这对你来说并不罕有吗？

你怎么会问我为什么会哭呢？你怎么可以，不理解我说的，我是因为太过幸福而感到悲哀呢？

如梦幻泡影，美梦是会醒的，你是要离开的。

相处时感到的爱意是假的吗。你混乱了吗，感受到对我存有情意，然后你又迫使自己冷静下来，逃避这份情意，是吗？

我们存有世上最珍贵的东西，手握真爱的钥匙，你却要放弃。

默契，久久不退的热情，性吸引，无论多痛苦，一再见面就会反复爱上的对方，你也想要告诉我这是假的吗。有一瞬间我看向你的眼睛，和当初我逼迫你看着我说你不爱我，那双眼睛是一样的。什么是真正的结束，我的爱仍在这里久久伫立，爱就没有结束。

-17

我几乎是要到了依靠写作来维系生存意志的时刻。这样的时刻并不多，十几年前它首次登场，虽是以年幼的迷茫为藉口，但仍旧对当时的我来说是确确实实的痛苦。

再卷土重来便是这一次。我站立时想要躺倒，居于高楼便想走向阳台，坐车时想要拉开车门，看见家里的电线想往脖子上套。透过车窗，望见平静的土地，也想泥土掩埋于我之上，以求获得和土地相似的永恒的平静。又因刚读完史铁生先生的文字而感到惭愧，我竟在如此苦心的劝诫中，依然被求死的念头笼罩。

“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”