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妻子打麻将去了，我一个人在屋里读加缪的《西西弗神话》，晦涩艰深的哲学语言实在难以理解，在豆包的帮助下才勉强读完了前两章。
窗外夜色渐浓，看了看表，才九点多，离睡觉还有一段时间，我索性决定下楼走走。不为锻炼，也无愁绪排解，只想走走。
橘黄色的路灯照亮了马路，在道边投下了一排斑驳的树影，静谧而柔和。不知道什么时候起，我便与黑夜彻底决裂了。或者说，我的世界里再没有彻底的黑夜了。城市里稳定的电力供应，驱走了夜的黑。如果不拉上窗帘，即便半夜起床，窗外也是有光亮的。
明亮的夜晚，在我们的童年里是极为稀有的。中秋前后，晴朗的夜空中，月亮升起来，柔柔的月光照亮了整个村子：洒在屋顶的瓦片上，瓦片泛起幽深的白光；洒在乡间的小路上，小路朦胧中多了一丝惨白；洒在麦地里，可以清楚地看见麦穗上的白花和麦苗上晶亮的露珠。这时候，我喜欢跑出家门，沿着熟悉的乡间小道撒欢地跑。风凉凉的，世界白白的，草丛中的蟋蟀与稻田中的青蛙和鸣着。我会莫名其妙地产生一种世界之大，唯我独尊的感受。
在众多的玩伴中，我是少数几个不怕鬼，敢夜间出玩的孩子。与我交好的玩伴很胆小，他常到我家玩，待天色渐晚，他要回家时一定要我送他。每每这时，我总感到无比自豪。他个子比我高，身体比我壮，在学校敢跟人打架。我却胆小，怯生，遇事总希望他能为我出头。他终于也有怕的时候了，我终于也有不怕的时候了！所以，我所谓的“不怕鬼”其实包含着一种复杂的心理。我甚至觉得我并不是不怕鬼，只是在他们面前装作不怕鬼，以寻求点存在感而已。可就这么装着装着，我竟真的不怕鬼了。我认识的朋友中，有的成年了还怕鬼。我常常想，他们不怕实实在在，充满危机的现实世界，却怕那虚无的鬼怪；我虽对现实世界感到陌生和恐惧，却能靠虚无世界中的鬼怪来装点门面。是不是很荒诞？
夜色凉凉，一个人走在昏黄的街道上。我想，偶尔路过的车，车里的人看到我会作何感想呢？他们会不会认为这是一个失意之人呢？他们肯定难以理解有人会为了思考而夜间散步。
疫情之后，去酒楼吃饭，饭桌上总会备两双筷子，一双白的，一双黑的。我发现大家都用白筷子作公筷，将菜夹到餐碟中，再用黑筷子将其送到嘴里，而我却在用黑筷子夹菜，用白筷子喂到嘴里。我并不知道这里面有什么讲究，但为了让自己的与众不同变得合理，我想出了一个理论：夹饭桌上的菜无所谓黑白，但吃到自己肚子里的东西还是白一些的好。我以自己的理解赋予事物虚妄的意义，以此来对抗当时的尴尬。
世间，每个人都会有独属于自己的一套理论，而且常常被自己奉作真理，但“此真理”与“彼真理”很多时候是相悖的。我一度认为世界并非是真理的领地，而是由歪理来统治的。我将这些荒诞感一一记录了下来：
历史总在历史的车辙里前行，不偏不倚；
人若有了成佛之念，便有了坠入魔道的可能；
没有一个民族是十恶不赦的，但每个民族一定都有十恶不赦之人，一旦他们掌权，整个民族，都得为十恶不赦背锅；
灯下黑：圣人治下无道德，智者周边尽愚昧，富翁榻下有赤贫；
妖怪吃人越多，罪孽越深，镇压他的佛祖反而功德越大；
管理一群狗最好的办法不是给骨头，而是控制骨头的数量；
囚禁别人的人，一定会把自己也囚禁起来；
当你对世界的期望落空时，荒诞便产生了，而荒诞的产生又恰恰让你为自己的失败找到了借口；
……
如此种种，我常常为之而意难平。
加缪提出反抗荒诞的三种方式：一是不逃避，要清醒地认识到世界的荒诞，不要自欺欺人；二是不虚无，要满怀激情地体验生活，以生活的密度填满荒诞带来的空虚感；三是不放弃，以精神的坚守来抗争，哪怕世界是荒诞的，我依然要像西西弗那般推动巨石。
不知去打麻将的妻子是否意识到了这世间的荒诞，如果她意识到了，此刻她正在践行加缪对抗荒诞的第二种方式。像我这样，在夜晚的街道上以思考的方式来对抗荒诞，注定了这必将是个荒诞之夜。
