近日参加了一个共读书群，读樊登写的《可复制的沟通力》这本书，每天学两节，做笔记，写感悟，打卡。今天学到“第7章如何有效提问与倾听”——“第1节质疑式提问，会打击对方的积极性；第2节：不要把建议变成批评”。恰恰就在这天发生了与伴侣打球过程中的事儿，我运用了学到的沟通知识，敢于表达自己，改善了面对恐惧的心态。
8月27日上午9:00~11:00与伴侣一同去球馆打乒乓球，刚开始学，大约去了20来次。从开始每打一、两个球，他就说我姿势不正确，一会儿腿姿不对，一会儿胳膊大、小臂挥动不到位，一会儿臀部往下坐等等，两个小时持续这样在说。虽然心里不痛快，但我也能感觉到他刺耳的语言背后的“礼物”，这礼物是我提醒我尽快纠正姿势，而我心想：你也是同时学的，也没比我强多少，你悟性大，理解力强，暗示在批评我：你太差了，没灵感，笨，这让我很伤自尊。况且在回家做饭时，他还在跟我强调动作要领，我心里难过生气，说下次不去球馆练球，在家自己看视频，练基本动作，一个月后再去球馆打球，看会不会有悟性？
吃完饭后，总觉得心里郁闷。想起沟通就是尊重与合作，首先要尊重和表达自己，不能压抑自己的不痛快，于是跟他开始沟通：
我：感觉今天忧伤、沮丧，很伤自尊。
他：（语调高，带情绪。）提示你有动作错误，让你尽快改正，就伤你自尊了，那有错就说对，好？那你走错路也说走对，是吧！
我：我知道你也想让我尽快改进，使我规范动作，进步快点，两人在球馆能对练起来，
可是我心里想你在不停地批评我没灵感，没能力。
他：（拍桌子、瞪眼，吼叫）让你纠正动作也错了，哪有你这样的人了，还伤你自尊了，想不想过了？真气人！
我：这是我的内心状态，我需要你点到为止就好，你能否换一种我能接受的方式，提出问题所在？
他：我哪知道有更好的方式。
我：沟通力课里讲，提建议就容易让对方产生批评和谴责的感觉，这不是我一个人有这种感觉。
他：哼，什么沟通力课？
我：咱们俩需要常沟通，告别情感冷漠，重新找到彼此情意融融的感觉，家庭才会幸福。
感悟：
（一）真的感受到伴侣好心的为你提建议，在我看来，就是批评，含义就是你笨，能力低，不如我行。虽然当时没拒绝他保持倾听，但内心很受伤痛。因为人都有一种天生的自我保护意识，所以当告诉对方“应该怎么做”时，会有很多理由来拒绝。我明白了，以后不能给别人“提建议”，可以说自己或别人相关方面的经历。当对方表示需要借鉴时，再提出方法和建议，否则会让对方误会成批评指责。
（二）以前害怕跟伴侣沟通，一看到他暴躁、怒目的凶样就恐惧。今天运用长颈鹿式的沟通，不带评判地观察，再说出自己的感受，并表达自己的需求和请求，让对方哑口无言，最终让伴侣的暴躁情绪平静下来，避免继续争吵。同时，也感觉到夫妻要的是幸福，不是对错。
行动：努力学好沟通力知识，灵活应用在日常工作生活中，从我做起，先改变自己，渐渐影响他人，让生活多一点幸福。
