大家好，我叫黑胡椒，本来偏安在印度，但看到好多人都去创业了，于是我也跟着眼红，跑去创业，想成为香料界第一。
我自己有一哥们说要去埃及发展，我说带上我吧，于是我们从陆路稀里糊涂来到了埃及。不过那哥们被木乃伊洗脑了，不知道进了什么传销行业，最后居然陪埃及法老去睡了。我在埃及没了依靠，只好跑到希腊去。
我使劲地卖山寨货，贴小广告，终于慢慢发展起来，甚至在罗马都小有名气。
不过这时，我才发现，我一远房亲戚，荜拔，早就在希腊扎了根，为人们熟知。
但现在，荜拔却为了那万恶的金钱，居然经常无耻地冒充我。这让罗马人民傻傻分不清。——不过当然了，我也经常冒充他就是了。
荜拔还到处吹牛，说自己的香味可以迷倒10头大象，获取自己就像踩死只蚂蚁一样方便。别人一问科学依据，荜拔就说：这是医学的祖师爷——希波克拉底说的。
你咋不说是鲁迅说的呢？
荜拔的风头几乎要盖住了我。我恨荜拔恨的咬牙切齿，甚至想到去罗马首都找皇帝屋大维谈谈。不过鉴于陆路很不方便，于是我就写了封电子邮件给屋大维：火辣黑胡椒，在线求带走。
没想到居然就成功了，罗马居然还派出了军队要保护我！荜拔你凉了！
哎哎，我在陆地上啊！你开船干什么？你走偏了，不是去埃及，快回来！哎，我说是把我带走啊，你带埃及艳后干什么？
这下看来倒是我凉了。哎，香料一生的不如意十之八九，被中间商层层加价也就算了，居然还被罗马军队欺负。我看还是打道回府吧。
不过我的转机却来了，罗马军队打通了埃及的水路，之后我的兄弟就能从非常方便的水路过来了。我和兄弟一起威逼利诱，终于吓软了荜拔，荜拔从此一蹶不振。
我的名气越来越大，我的事业也越来越大。于是我在在欧洲打理好自己的兄弟和产业后，就回原产地印度坐办公桌去了。一天到晚和贵族们扯淡，日子还算悠闲，舍伯恩主教还发过动态专门表扬我。
郑和也来亲自找过我，我以为他要找我合作，但他说并不是来经商的，我也只好不了了之。
但后来我却发现，中间商为了抬高我的价格，说什么“俗话说：物以稀为贵”，编了一些鬼话炒作我，说黑胡椒是其实由一条森林里的巨蛇守护，人们必须用放火赶走巨蛇，才能取得由经过大火淬炼的黑胡椒。
价格一高，买的人就少，我就离成为香料之王的路更远了。哼，我越想越气，我怕他是不是忘了另一句俗话“放火烧山，牢底坐穿。”
为了自己的成功之路，我还得另找中间商，重新开辟海路。我看了看这个年代的大航海家资料，一个一个打电话给他们。
喂？哥伦布？黑胡椒滞销帮帮我们？不行，正在去美洲看羊驼的路上？怎么不来看我？
哟，加勒比海盗？久仰久仰。也不行？忙着给杰克船长拍电影？祝你们早日翻船。
嘿，麦哲伦？正好有空，准备环球航行？那敢情好啊？对香料群岛也感兴趣？那更好啊，欢迎你来啊？什么，算命那瞎子说你活不到香料群岛？为这智障理由你还挂我电话，什么人啊这是？
只剩下达伽马了，嗯，活要见人死要见尸。
我正琢磨达伽马电话号码是多少，没想到达伽马自己找上门来了，说什么“为了基督和香料”。我寻思着，基督最后那顿晚餐吃的是红酒面包，也没有黑胡椒啊？不管了，给钱的就是上帝。我很快就和达伽马愉快地达成了协议。
从此，我的事业没有了阻拦，蒸蒸日上，获得了广泛的好评。在此期间，我结识了一个漂亮的姑娘叫白胡椒，她说：你是火，我是水，但我们在一起就是要证明水火能相容。后来去准备结婚了，体检才发现白胡椒原来是我亲妹妹！什么狗血剧情那这是？于是我又多了个兄弟叫绿辣椒。
后来，企业老总也经常邀请我去交流，他们怂恿我去炒股，说我像黄金一样保险。我跑去证券交易所，外面坐满了乞丐，我打听了一下，居然都是股票交易大师，都能把股票说得头头是道。我一想，乞丐都这么厉害，我还是别瞎凑合了吧。这导致我在金融界只有名誉上的职位。
不过，总的来说，我还是成为了世界第一的香料。
